анда несется...  Теперь-то  уж
точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

                                  * * *

     Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое
мужчин.
     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -
звук пощечины.
     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми
встречными!"
     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

                                  * * *

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет
узнать размер:
     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
     - Уши спаниеля...

                                  * * *

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
     - Где ты взял такой дефицит?
     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

                                  * * *

     Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
     - Давай, что ли покукарекаем?
     - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один хвастает:
     - Вот собрался жениться...
     - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
     - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
     - Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
     Через полгода встречаются снова.
     - Как твои дела?
     - Да вот, женился.
     - Это на ком же?
     - Да на Татьяне из Мелитополя.
     - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь
переспал!
     - Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то
городишко...

                                  * * *

     Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти.
Вбегает полицейский:
     - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
     Дежурный продолжает чистить ногти:
     - Ну и как там наши!

                                  * * *

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
     - Импотент!
     - А который может, но не хочет?
     - Сволочь.

                                  * * *

     На приеме у сексопатолога:
     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

                                  * * *

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля
возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                                  * * *

     Женщина рожает, да никак не разродится.
     Врач ей советует:
     - Знаете, примите первоначальное положение...
     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

                                  * * *

     О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

                                  * * *

     На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к
парочке.
     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и
обезоруживающей улыбкой говорит:
     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

                                  * * *

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не
выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж
проснулся:
     - Ты кто?
     - Я? Моль...
     - А куда шубу понес?
     - Дома съем!

                                  * * *

     Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

                                  * * *

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

                                  * * *

     Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!

                                  * * *

     Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какойто..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем
приставать.
     А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

                                  * * *

     Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - Наверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - Не-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!

                                  * * *

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

                                  * * *

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

                                  * * *

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - Ну и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - Ну как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

                                  * * *

     Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - Ну нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

                                  * * *

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

                                  * * *

     Разговор двух подруг:
     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
     - Да ты что, с ума сошла? Почему?
     - Он все время напоминает мне об измене мужу.
     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об
измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не
осталось!

                                  * * *

     Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

                                  * * *

     Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

                                  * * *

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

                                  * * *

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

                                  * * *

     В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

                                  * * *

     "Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного
предпринимательства".

                                  * * *

     Утренний диалог:
     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять
лет моложе.
     - А не мог бы ты бриться вечером?

                                  * * *

     Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - Ну, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

                                  * * *

     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

                                  * * *

     Двое  восьмидесятилетних  отправляются  в  свадебное  путешествие.  В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока  не  засыпает.  То  же  самое
повторяется во вторую и третью ночи.  Вечером  четвертого  дня  муж  вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
     - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

                                  * * *

     Девичья память: не тому ли я давала?

                                  * * *

     Половая слабость: не в силах никому отказать.

                                  * * *

     Цветок и Шмель (диалог):
     - Любишь?
     - Люблю
     - Женишься?
     - Нет.
     - Слазь.

                                  * * *

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

                                  * * *

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...

                                  * * *

     Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

                                  * * *

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил
весь мир!
     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

                                  * * *

     - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
     - А-а, так это были вы!

                                  * * *

     Если  джентельмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама
подешевле.

                                  * * *

     Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *

     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

                                  * * *

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

                                  * * *

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

                                  * * *

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

                                  * * *

     На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - Но оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

                                  * * *

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

                                  * * *

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

                                  * * *

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - Нет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

                                  * * *

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.

                                  * * *

     Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

                                  * * *

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

                                  * * *

     Встречаются два друга.
     - Как твои дела?
     - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый  раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
     - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне  изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
     - Ты что, инструменты в постели находишь?
     - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь  лежит  в  нашей
постели.

                                  * * *

     Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.

                                  * * *

     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
     - Нет.
     - Шантажистка!

                                  * * *

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

                                  * * *

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
     - Неужели вам это мешает?
     - Да нисколько, но друзья смеются

                                  * * *

     - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
     - Каким образом?
     - Я ее уговорил.

                                  * * *

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
     - А это, дочка, указатель на ботинки.
     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

                                  * * *

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

                                  * * *

     Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

                                  * * *

     Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
     - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к  кому
пойдем.
     Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
     - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

                                  * * *

     Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
     - Ты был на Советской 3, квартира 10?
     - Да.
     - А я там позавчера все белье перестирал.

                                  * * *

     Дружба дружбой, но куда девать либидо

                                  * * *

     В монастыре:
     - Святой отец, может ли душа простудиться?
     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слы