Поручик, вы хам и наглец!
 - А вы против?
 - Нет, но вы хам и наглец!
 ***

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,
и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли
готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,
и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и
ничего. Тут входит поручик Ржевский:
 - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и
отклеится!
 Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не
успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
 - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на
кухню, там паркет подешевле.
 ***

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором
(похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому
попало. Директора соединяю.
***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
***

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
***

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на
столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и,
застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с
работы уволю!
***

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
**

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!
***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
***

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или
задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
***

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну
а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы
получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
***

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
***

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
***

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся
любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
***

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы
это вам помогло...
***

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши
желания.
- Да, но она их не исполняет...
***

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
***

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
***

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
 Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
***

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.



   Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее
спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
 Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
 ***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
 - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
 - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
 ***

Встречаются два    друга.
 - Слушай, когда    твоя жена в последний раз была в Париже?
 - Она там вообще не была. Этому    всему ее один дурак научил!
 ***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
 К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
 Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
 Тут оба слышат сдавленный стон.
 Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
 П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
 ***

- Какой    же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а    с малым-то сколько?
 ***

В церкви.
 - Грешила, дочь моя?
 - Ох, грешила, батюшка!
 - Каешься?
 - Каюсь, батюшка!
 - Ну, целуй распятие... да без языка!
 ***

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***

Один мужик говорит другому:
 - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана
вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
 - Ты что, с ума сош±л, конечно нет.
 - Хочешь пойти в поход?
 ***

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
 - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
 - Бывает. Если честно, то три раза в день.
 - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой  жизнью с
женщиной?
 - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть  садимся, так
у нее желание пропадает...
 ***

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все
мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной
как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е± дней в темной, вонючей
тюремной камере... или позволим ей вернуться в е± квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
***

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
 ***

Доктор рассказывает своим коллегам:
 - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
 Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
 Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
 ***

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
 - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
 - Скоро восемьдесят.
 - О! А я бы Вам не дала.
 - Да? Очень жаль!
 ***

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
 Первая: - Это не мой муж.
 Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.



   Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
 -В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
 ***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
 - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
 Продавщица в ужасе:
 - Господи! Что же вы такого натворили?!
 ***

- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
 ***

Два голубых сидят pядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
 - Hу.
 - Зеленая, квакает.
 - Лягушка!
 - Ах! Отгадал, коваpный!
 ***

Пpивезли девушку в пpиемное отделение. Она говоpит: вот так и так, животик
 внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беpеменность.
 Она: - Hе может быть.
 - Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
 - Hе может быть.
 - Ты что, половой жизни не имеешь?
 - Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
 - Почему?
 - А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
 ***

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее
осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны,
либо у вас грипп начинается.
 - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
 ***

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
***

- А мой    сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
 - Что она у него, такая    маленькая?
 - Да не, она у него залетает постоянно..
 ***

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
 Он кончает ей на лицо.
 Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
 Парень: - ТА-та-тара-та!!!  (громко напевает туш)
 ***

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
 - Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
 - Ага! Была и рада, и активна!!!
 ***

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
 размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
 и рассматривает простыню.
 Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
 Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
 должны остаться капельки крови!
 Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
 ***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне
потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
 Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
 Девочка опять согласилась.
 Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
 Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
 ***

Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
 Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
 Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится
 ***

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:  - Что мне здесь    нравится
больше    всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
 Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой
кошелек...
***

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
 и рассказывают друг другу о своих успехах .
 -  Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
 -  Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
 - Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.




   Паpочка, обнявшись, сидит на диване:
 - О чем ты думаешь?
 - О том же, что и ты!
 - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***

Дэвушка, падажди что всажу.
 ***

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней
жениться.
 - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
 - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
 - Что, такие большие?
 - Hет, такие питательные.
 ***

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом
 уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
 - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
 Служанка:
 - Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
 ***

Мужчина всегда отличит наощупь женскую гpудь от девичьей.
 По гpомкости, высоте, и пpодолжительности визга.
 ***

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа!
- говоpит отец сыну.
 - А как ты познакомился с мамой?
 - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
 ***

Диалог 2-х ягодиц.
 1-я другой:
 - Между нами все кончено!
 ***

- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
 - Ах! Места для поцелуев!
 - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
 ***

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
 - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
 ***

Объявление в газете.
 "Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым -
скидка".
 ***

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
 - Почему ты так думаешь?
 - Вчера она привела домой свою подругу!
 - Ну и что?
 - Ты не представляешь, какая она красавица!
 ***

Женщина покупает презервативы:
 - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые?
 - Английские, но пояпонистее!
 ***

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
 - Я ее мою.
 - Я тоже мою, но у меня она не кричит.
 - А вы ее разве после мытья не выжимаете?
 ***

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
 - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
 - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
 ***

Приходит женщина к своему участковому врачу:
 - Раздевайтесь и ложитесь...
 - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
 ***

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
 - Когда раньше?
 - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...




   Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
 ушла с прежнего места работы.
 - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
 Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
***

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не
так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться
партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
 На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было
так хорошо, как никогда раньше!
 - И мне тоже очень понравилось!
 - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
 ***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
 - Слысыс, тебя как зовут?
 - Силеза.
 - А сколько тебе лет?
 - Наверное ситыле.
 - А к зенсинам тянет?
 - Не-а.
 - Знасит не ситыли, а тли!
 ***

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
 гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:  - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели
кухарка, а вот с гостями...
 ***

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым  сбивчивым
голосом)
 - Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие -
нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
 - Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то
быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
 - Hy, может, женские pоманы почитать?
 - Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -  то большие,
то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
 - А как насчет вязания?
 - То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
 - Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
 - ... Hет, а как это, доктоp?
 - Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
 Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy, доктоp, вы давайте
yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня
pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ
 ***

- Любишь?
 - Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
 ***

Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
 - А зачем же тебе второй???
 - А второй - не голубой...
 ***

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина   испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
 - Конешно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
 ***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей
протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь
очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня
человек лежит!



   Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе
будте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
***

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня-
загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять
молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет
рассчитывать нечего ?...
 ***

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
 - Есть хочу.
 - Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
 - Hе могу. Все зубы выпали.
 - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
 - Hе могу. Все к