ской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -  "Однако,  странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74.  Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."  Через  три  дня
позвонил  Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая...  Решили  проверить.  Открывают
дверь,  видят:  сидит  Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает  Англичанин:
"Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все  удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч-
ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77.  Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и  сказал:  "Переоденься
шаманом  и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у  Чукчи
умирал  второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет  Русс-
кий  - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был  у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78.  Однажды  Чукча  женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая  грязнуля!  Ей  каждый  день
мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в  полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь  сама  отваливает-
ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У  него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -  "Однако,  всю  ночь
гудеть буду."

81.  Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и  говорит:  "Что  ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?"  -  "Однако,  пить  хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты  хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16  августа."
Встает  Чукча:  "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -  "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин:  "Какой  курс  на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."  -  "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85.  Сидит  Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.  Объявляют  ре-
зультат:  первое  место  занял  спортсмен  США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры  оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает!  Чукча  три  раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый  ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты  что  гавкаешь,  .....!  Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход  только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны,  Речф-
лот - с другой стороны!"

90.  Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же  его  даже  включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча  спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..."  -  "Оленя?"  -  "Нет,
вкус... как... сношаться!"

93.  Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:  "Посылку  получили,  за
мандарины  большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у  себя  на  Чукотке  слушаете
вражеское  радио?"  -  "Да."  -  "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского.  Идут,  видят  -
берлога.  Чукча  бросил  туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча  бросился  наутек,  за  ним
Русский,  за  ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:  "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо  было  сначала  до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако,  знаю
"посол  Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако,  думал  сегодня.  Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."

98.  Сидят  два  Чукчи,  пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще  одна
есть!"

99.  Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал,  а
Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют:  "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши  не
вешали!"



Анекдоты от Ю.В. Никулина

   "...Но дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней Хранил он в па-
мяти своей."

   А.С. Пушкин

   Здесь Вы сможете прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории собран-
ные Юрием прочесть разнообразнейшие анекдоты и истории  собранные  Юрием
Владимировичем за более чем 60 лет, увидеть его авторские  рисунки,  по-
полнить уникальную колллекцию Юрия Никулина.
   В разделе "От Автора" Вы найдете обращение Юрия Владимировича к чита-
телям..
   В разделе  "Темы"  Вас  ожидает сборник анекдотов рассортированный по
темам...

Из Одесского юмора
Иностранный юмор
Муж уехал в командировку
Из жизни животных, птиц и насекомых
Юмор в коротких штанишках. Вовочка и другие
Выпил рюмку, выпил две
Телефонные разговоры
Немного про чукчу
Пациенты и врачи
Цирковой юмор
Студенческие
Уголовный юмор
Объявления
36 мгновений из жизни Штирлица
Солдатские анекдоты

   В разделе "Мозаика" представлены не отсортированные анекдоты из  всех
разделов сервера...

   В разделе "Tops" - лучшие анекдоты от Никулина и для Никулина...

   "От Автора"

   В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую  за-
писную книжку анекдоты, смешные  афоризмы,  загадки,  случаи  из  жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени  у
меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже
полторы тысячи.
   И во  время  войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и,
наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллек-
цию.
   Записывал я  с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась
самая соль  анекдота  и краткое  сообщение где и с кем это происходит. К
сожалению,  способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти
многое выветривается Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фра-
зу и не могу вспомнить о чем речь,  в чем суть. Помню, что это был очень
смешной анекдот...,  но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко
в памяти выплывет.
   Я не считаю, сколько у меня их:  может быть тысяч шесть, а может быть
больше. В общем: на все случаи жизни.
   Я публикую  анекдоты только те, которые:  а) мне нравятся;  б) на мой
взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
   Много смешных, остроумных,  но  на  мой взгляд "непечатных" анекдотов
остались за  бортом. Один  человек уверял меня,  что самый "неприличный"
анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими
словами,  будет не так смешно. Говорят:  "Из песни слова не выкинешь..."
Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и
качестве".
   Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике ?
   Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
   Прежде всего  я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем
или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь
это будет полезно.
   Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор по-
могает переносить  тяготы  жизни. Смех  действует благотворно на больной
организм человека. Улыбаясь,  смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек,
сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии,  заполняющие
его тело.
   В одной  американской  больнице  в палаты к тяжелобольным детям почти
ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики,  веселые фокусники, расс-
казчики смешных  историй. Кроме того,  несколько раз в неделю на большом
экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом,  примерно через ме-
сяц -  полтора, сравнили  результаты этой и другой больницы,  где лежали
дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице,
где применяли  смехотерапию, больные  выписывались  в среднем на 10 - 12
дней раньше.
   Анекдоты, которые вы прочитаете,  в основном рассчитаны на людей, лю-
бящих и  понимающих  юмор, но  рекомендуются также людям без тени юмора,
"сухарям", обладающим мрачным характером.
   Может ли анекдот кого-либо обидеть ? Считаю, что обижаться могут лишь
люди,  лишенные чувства  юмора. Возьмем  знаменитые габровские анекдоты.
Ведь, казалось бы,  габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их
скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают
и рассказывают  анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь ску-
пых хватает везде, ну,  может быть, в Габрово их чуть больше, чем в дру-
гих городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они да-
же гордятся своей исключительностью.
   Говоря об "обидах", упомяну чукчей,  Чапаева с Петькой,  прапорщиков,
Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы мо-
гут "лезть  в бутылку". Действительно,  все  понимают по - своему.  Так,
один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравс-
твующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Бу-
денный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот
ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"

   В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постара-
лся подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот",  ко-
торый заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и
хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
   А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что  даже  после  небольшой улыбки в организме обязательно дохнет
один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин

   "Темы"

   1. В Одессе встречаются двое:
   - Ну как?
   - Восемь.
   - Что "восемь"?
   - А что "как" ?

   2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
   - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

   3. Идеальный муж по - одесски: слепой,  глухонемой  капитан  дальнего
плавания.

   4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
   - Да, а кто это ценит?

   5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
   - По 15.
   - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

   6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть  на  Дериба-
совскую улицу?
   - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

   7. - Что, Боря умер?
   - Да, еще вчера.
   - То-то я вижу он в гробу лежит.

   8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
   - А кто Вас заставляет ходить в тени?

   9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
   - Деточка, Карл Маркс был экономистом.
   - Как наш дедушка Изя?
   - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

   10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка  с  маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
   - А где здесь живет водолаз Жора?

   1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит -стол  накрыт,  жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил,  поел  и  лег  на  кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
   - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
   - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя,  муж  снова  лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
   - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и  мошенник?
Муж:
   - Был, вон туда побежал. Следователь:
   - Опергруппа! На выход!

   2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену
в постели с каким-то шведом.
   - Ну и что Вы ему сказали?
   - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

   3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и  уда-
рил любовника. Жена с постели:
   - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.  Любовник  развернулся  и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
   - Правильно! Сам не может и другим не дает.

   4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
   - Кто это Вас так?
   - Муж.
   - А мы думали, что он в командировке.
   - Я тоже так думала.

   5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
   - А вдруг муж вернется?
   - А я в окно.
   - Так ведь пятнадцатый этаж!
   - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
   - Кто у нас был?
   - Никого не было.
   - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

   6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По
всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался.  Муж  пос-
мотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит  в  туа-
лет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
   - Ну что, нашел?
   - Нет, нет, я еще под диваном не искал!

   7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит  мужчина
и спокойно направляется к выходу.
   - Кто это ? - спрашивает гость.
   - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных  наме-
ков. Это спонсор моей жены.

   8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
   - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
   - Ну что? - спрашивает министр.
   - Как две капли воды...
   - Как?!
   - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

   9. Жена спит с любовником вращается муж .
   - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
   - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изме-
нится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но  в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает:  "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
   - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
   - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

   10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню  и  видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря,  берет  сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный  крик  -  муж
убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении  спра-
шивает:
   - А кто сейчас у нас в квартире?
   - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

   1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
   - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться  в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
   - Но не могу же я разорваться!

   2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки  и  стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить  себе  на
голову сметану. Ей кричат:
   - Ты что?! Она отвечает:
   - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

   3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по  контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он  вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
   - Ну как в Африке?
   - Устал, ребята, страшно.
   - Вась, а как там в Африке с бабами?
   - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
   - Вась, а как там с бабами?
   - Жара днем страшная, а ночью прохладно.
   - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает  Васю
за ухо:
   - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

   4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь  смотрит  в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна  спускает  курок.  Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
   - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

   5. - Какое самое глупое животное в мире?
   - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

   6. Пошел мужик с собакой на рыбал