ку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг  из
лунки выныривает корова.
   - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
   - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик,  открыв  рот,
смотрит на собаку. Собака:
   - А что я? А что я? Я сама обалдела!

   7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить  корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

   8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
   - Корова, ты что это?
   - Яблочек хочу поесть.
   - Так это же береза!
   - А они у меня с собой.

   9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим  пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
   - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
   - Наверное, где-то неподалеку их улей.

   10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со  спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив  про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы  плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
   - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими  грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
   - А поцеловать?

   1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
   - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
   - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
   - А что же у вас завтра будет в школе?
   - В какой школе, бабушка?!

   2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б"  "Приходите  сегодня
вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если  только  за
этим , то пишите в 1-й "А".

   3. В школе учитель спрашивает ученика:
   - Когда умер Александр Македонский?
   - Умер? Я даже не знал, что он болел.

   4. - Что значит: королева подарила своему супругу  сына?  -  спросила
маленькая Катя учительницу.
   - Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына.  Че-
рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
   - Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
   - Что тебе подарили?
   - Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

   5. Учитель спрашивает ученика:
   - Петухов, назови мне двузначное число.
   - Двадцать семь.
   - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
   - Я не знаю.
   - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
   - Тридцать пять.
   - А если переставить цифры?
   - Я не знаю.
   - Рабинович, назови мне...
   - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
   - мигли.

   6. Учитель спрашивает ученика:
   - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для  сбора  яб-
лок?
   - Когда собака привязана.

   7. Ученик приходит в класс с распухшей  губой.  Товарищи  спрашивают,
что с ним.
   - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на  губу
оса села.
   - Ты бы ее согнал.
   - Не успел. Отец ее веслом убил.

   8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
   - Тебя сегодня вызывали?
   - Да, завтра вызывают тебя.

   9. Мать спрашивает сына:
   - Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
   - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

   10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
   - Генералом.
   - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
   - Кто?
   - Неприятель.
   - Тогда я лучше буду неприятелем..

   1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
   - Где ты был?
   - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
   - Петя, мой у тебя был?
   - Да, до сих пор сидит.

   2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
   - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
   - Ты куда собрался, приятель?
   - 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

   3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
   - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
   - Неужели кабана убил?
   - Не, получку пропил.

   4. Мальчик жалуются отцу:
   - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
   - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

   5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
   - Вася, что с тобой?
   - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он  мне
руку не сломает.

   6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:
   - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая,
как борзая. Второй:
   - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.  Тре-
тий:
   - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

   7. Сын школьник спрашивает:
   - Мам, что такое трансформатор?
   - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает,
сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.

   8. Муж собирается на субботник, а жена злится.
   - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи  разда-
ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
   - Ну что, накаркала?

   9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и  видит  -  пьяный  муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
   - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно.  Жена  снова  пошла  спать,
приговаривая:
   - Вот пьяный дурень, холодильник за такси  принял.  Утром  входит  на
кухню - ни мужа, ни холодильника.
   - Вот дьявол, уехал все-таки!

   10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла  жена.  Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
   - С-скажи ей, что ты моя сестра.

   1. - Позовите к телефону Васю.
   - Васи нет дома, а что ему передать?
   - Передайте ему три рубля.

   2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
   - Вам какого, старшего или младшего?
   - Старшего.
   - Они оба умерли.

   3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:
   - Это баня?
   - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.
   - А почему голый стоишь?

   4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
   - Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
   - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

   5. Наркоман звонит приятелю:
   - Гоша дома?
   - Гоша умер. Наркоман звонит опять:
   - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

   6. Телефонный звонок среди ночи:
   - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
   - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
   - А я вообще с другого района звоню.

   1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
   - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет  по  3-  и  4-  и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.

   2. Встречаются двое чукчей:
   - Салют, козел!
   - Сам салют, однако.

   3. Сидит чукча над обрывом и играет на  своем  народном  инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
   - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
   - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
   - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое-
го занятия и тихо произносит:
   - Однако, тенденция.

   4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью  шкурку.  Девушка,
получив шкурку, обрадовалась и говорит:
   - Давай, чукча, еще раз,
   - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
   - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

   5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает приметы пропавшей.
   - Приметы не терял. Жена пропала.
   - Ну вот у меня жена, - объясняет  милиционер,  -  высокая,  стройная
блондинка.
   - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше  твою
искать.

   6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит  вокруг  да  около
автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
   - Купи "Жигули".
   - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
   - Ну купи "Волгу".
   - Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
   - Ну КамАЗ тогда что ли...
   - Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал.  А  через  некоторое  время
чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
   - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
   - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

   7. У чукчи спрашивают:
   - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
   - Люблю жена.
   - А потом?
   - Еще люблю жена.
   - А потом?
   - Снимаю лыжи.

   1. Врач говорит больному:
   - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

   2. В поликлинике:
   - На что жалуетесь?
   - Плохо слышу.
   - Курите?
   - Курю.
   - Выпиваете?
   - Выпиваю, бывает.
   - Женщины?
   - Ну...
   - Придется Вам от всего этого отказаться.
   - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

   3. Врач говорит пациенту:
   - Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
   - Это грабеж! Лучше я умру!
   - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

   4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
   - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на  пиани-
но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
   - А что общего между ее болезнью и пианино?
   - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.

   5. Мужчина приходит на прием к врачу.
   - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня  почему-то
не растут. Врач:
   - А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
   - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал  волноваться,  мо-
жет, кальция в организме не хватает.

   6. Пациент спрашивает у врача:
   - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
   - Черт его знает.

   7. В гостях у судмедэксперта за столом.
   - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
   - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету
лица - двадцать, а всего пятьдесят три.

   8. Разговаривают два старых врача:
   - У меня был больной, который по всем прогнозам  должен  был  умереть
еще десять лет назад, а он все живет.
   - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной  действи-
тельно хочет жить, то медицина бессильна.

   9. - Доктор, у меня ужасные боли.
   - В какой области?
   - В Черкасской.

   10. Врач спрашивает родственников:
   - Больной перед смертью потел?
   - Да.
   - Это хорошо

   1. Телефонный звонок директору цирка:
   - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор  разд-
раженно бросает трубку.Снова звонок.
   - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
   - Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
   - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

   2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
   - А что именно?
   - Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
   - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

   3. Молодой артист впервые собирается выехать с  цирком  на  гастроли.
Друзья ему говорят:
   - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
   - Зачем?
   - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
   - А в чем же я тогда поеду?

   4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими  чемоданами
и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
   - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а  его  ассистент
кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек-
тор заявляет:
   - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
   - Анальгин.

   5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
   - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
   - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку  с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
   - Это невозможно!
   - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я  быстро  достаю  из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

   6. Актер - директору цирка:
   - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу  и
мертвого.
   - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

   7. Две дрессировщицы собак хвастаются:
   - Моя Джильда читает газеты.
   - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

   8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
   - Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

   9. К директору цирка приходит фокусник.
   - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
   - Ну что же тут нового, это многие делают.
   - В длину?

   10. - Кто эта внушительного вида дама?
   - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
   - Почему она перестала выступать с этим львом?
   - Этого потребовало общество охраны животных.

   11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
   - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне-
ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
   - Пап, а почему называется "смертельный"  номер?  Ведь  никто  же  не
умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

   12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже  в  клетке
хищники. Муж говорит:
   - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
   - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

   13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
   - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
   - Да, папа.

   14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают  дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
   - У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
   - Ну и что? Зачем ему патроны?
   - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

   15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.  Ди-
ректор цирка чертыхается:
   - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

   "Tops"

   1. Родители дочери - студентке:
   - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
   - На лекции.
   - Что, до четырех утра шла лекция?
   - Да. Лектор оказался заикой.

   2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:  -  Вопрос  на
"пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
   - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
   - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен-
ный голос:
   - Во валит, гад!

   3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко-
миссии спрашивает выпускников:
   - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.
   - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:
   - Неужели Маркс и Энгельс?

   4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень  пинает  ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
   - Ты что? Это же булочка!
   - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

   5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки  с  зас-
пиртованными мозгами. Студент отвечает:
   - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с од-
ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:
   - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из-
вилина, а след от фуражки.

   6. Студент копает землю. Другой спрашивает:
   - Что делаешь?
   - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий  день  ко-
паю, но только все круглые попадаются.
   - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.  Он  си-
дит, ножик точит, а у самого слезы текут.

   7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не  зна-
ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать  будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
   - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы  бу-
дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень  ей  в  окно
листком кленовым машет. Она говорит:
   - Это Лист.
   - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
   - Это Чайковский.
   - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
   - Херников.
   - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

   1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
   спрашивают:
   - Какой срок дали?
   - Восемь лет.
   - За что?
   - За оказание первой помощи человеку.
   - Как это так?
   - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.  Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

   2. У наружного окна следственного изолятора:
   - Значит, правду сказали, что ты здесь?
   - Как видишь.
   - Ну и как тебе тут?
   - Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
   - Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

   3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото?
   - В тумбочке.
   - Кто его туда положил?
   - Жена.
   - А кто ей дал?
   - Я дал.
   - А Вы где взяли?
   - В тумбочке.

   4. Вор говорит сыну:
   - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что  на
банке оставил отпечатки пальцев.

   5. В тюремной камере:
   - Ты из - за чего сюда попал?
   - Из-за насморка.
   - Как это?
   - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

   6. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
   - И что же с ним стало?
   - Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

   7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
   - А решетки на окнах зачем?
   - Для надежности.
   - Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

   8. Заключенный жалуется охраннику:
   - Питание у вас отвратительное. Представьте  себе,  в  котлете  нашел
пистолет, а в супе патроны.

   9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
   - Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать,  была  темнота,  а
теперь над нами звездное небо?
   - Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

   10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого  в  совершении
тяжелой аварии.
   - Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как  это  прои-
зошло?
   - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж  си-
дел за рулем...

   1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за
   троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение
   - просьба молчать.

   2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,  рада-
ром, ракетной установкой.

   3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка  женщин  будет  произво-
диться в мужском зале.

   4. В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет за-
икающегося директора.

   5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

   6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сро-
ки.

   7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в  по-
сольство Нигерии.

   8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет
стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может  уплатить  по  новому
тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

   9. Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту  загуляла  и
не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На-
шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

   10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на  два  часа.  Прописка
необязательна.

   1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал дятел.
   - Дятел, - подумал Мюллер.
   - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.

   2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел.
   - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

   3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
   - Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.

   4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро  ре-
дела.

   5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу  взя-
ли.

   6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

   7. Мюллер спросил