им делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.


Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!


Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!


    Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма-
тривают:
   - Толстая  она какая-то,  черная,  грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
   - Мерседес.


    Новый русский хвастается перед девушками:
   - Нигде  без меня не могут! Приехал к должнику,  кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
   Девушки говорят:
   - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
   На следующий день НР рассказывает:
   - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...


    ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили
ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
   - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!


    Приходит  новый русский в магазин зимней одежды.  Смотрит на свою
руку и говорит:
   - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
   Снова смотрит на руку:
   - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше вареж-
ки!


   Новый русский говорит своей девушке:
   - Для тебя все что хочешь достану.
   - Достань два в театр на премьеру.
   На следующий день НР жалуется:
   - Купил только один театр. В других нет премьер...


   НР  купил  в туагенстве  месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он  и несколько  пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.  Через не-
делю другого. Еще через  неделю  жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и  звонит. Через  несколько  часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
   - А я думал, это входит в стоимость тура...


 НР в центре города останавливает гаишник:
   - Так. Скорость превысили,  ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
   НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик,  и говорит НР:  "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
   - Что это за телефон?
   - А  это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
   - Не может быть!
   Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
   - Слушай, мужик, продай!
   - Да ты чо, такую вещь...
   Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
   - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
   - Так что же ты, дурак, нас отпустил?
   - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.


 Новая  операционистка  в банке  видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
   - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
   - А что он так странно одет?!
   - Говорит, старая привычка...


 Нового  русского  по  протекции  "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре  управляющий  попросил  его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его вызывает:
   - В  целом  неплохо  написали. Коротко так,  убедительно и доходчиво.
Только знаете, у  вас  слово  "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?


 НР останавливает гаишник:
   - Вы шли 120, а здесь можно 60.
   - Так вы мне сами и разрешили.
   - Это как?!
   - На  предыдущем  посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.



     КСПшные анекдоты от Берга.

                            Туапсе
                             1996

From: Stas Kolenikov
Organization: КСП МАИ : ДК МАИ, комн.206, Пон 19"-22"

     ОТ СОСТАВИТЕЛЯ

     Если не врет словарь иностранных слов,/анекдот/ - 1) рас-
сказ о забавном или поучительном случае из жизни исторического
лица; 2) краткий устный шуточный рассказ, обычно злободневного
содержания, с остроумной концовкой.
     Кроме того,  французское "anecdote" восходит к греческому
"anekdotos", что значит "неопубликованный".
     В авторской песне и ее окрестностях за несколько  десяти-
летий произошло  столько  поучительных случаев,  в том числе и
веселых, и не лишенных некоторой непреходящей  злободневности,
что крайне досадно наблюдать, как эта часть нашего культурного
пласта сохраняется лишь благодаря вербально-мнемоническим воз-
можностям заинтересованных лиц, и уж точно нигде не запечатле-
на для сведения потомков.
     Составитель самоуверенно считает,  что, нарушив основопо-
лагающие принципы изустности и непечатности, он не нанесет не-
поправимого ущерба ни сущности, ни прелести данного культурно-
го наследия; более того, робко надеется, что от публикации ни-
жеследующих историй  пребудет  немалая польза для человечества
именно в силу их злободневности и  поучительности,  хотя,  как
показывает  суровая практика,  уроков  для себя лично никто из
нас никогда не извлекал и не извлечет.
     Ладно, хоть посмеемся!

                                                         Берг.

     P.S. Задняя часть моей фамилии обрела самостийность  году
в 1975-м с легкой руки члена нашего КСП "Дорога" (Саратов) Ми-
шеля, который теперь просто Михаил Бяльский  (Иерусалим).  По-
пытка Марка Мееровича ("Дельфиния",  Одесса) проделать то же с
передней частью успеха не имела - "Ланц" не  прижился.  Так  и
бергую потихоньку.

                                            Владимир Ланцберг.

     Анекдот первый - о том, как рождался этот сборник.

     Рассказывает Берг.
     - Пока я только декларировал свои намерения и просил всех
желающих поделиться  воспоминаниями,  почти  никто не помогал,
зато все кричали:
     - Давай, давай!
     - Когда же я "выгнал" на принтере первые три десятка  ис-
торий, новые посыпались на меня буквально дождем, зато те, кто
призывал "давать-давать", стали сочувственно охать:
     - Где ж ты теперь возьмешь столько денег?
     - А на что мне деньги? - наивно интересовался я.
     - Ну как же!  N может подать на тебя в суд за дискредита-
цию? Может. А M? И M может. А Q просто уважать перестанут, ес-
ли он не слупит с тебя пару "лимонов".
     Поневоле задумаешься, стоит ли продолжать эту затею.
     Но, так или иначе,  анекдоты все равно  ходят,  я  же  их
только подбираю.  И по большей части они достаточно беззлобны.
А ежели кто,  обидевшись,  решится на серьезные действия - вот
это будет  действительно  анекдот!  За  такой  и пострадать не
жалко.
     На то и весь расчет.

     Пользуясь случаем,  приношу извинения за опечатку,  допу-
щенную прямо в заголовке. Ее заметил отец-основатель калужско-
го  КСП Павел Нам и строго указал мне на то,  что перед словом
"нам" должна стоять запятая,  ибо здесь мы имеем  классический
случай обращения.
     Мне очень приятно писать это  примечание,  поскольку  оно
убеждает меня,  что  я на правильном пути:  история (понимайте
это слово,  как хотите),  могущая касаться не только всех нас,
но и каждого в отдельности, и адресована должна быть тоже каж-
дому.
     Что мой старый приятель Паша Нам и понял абсолютно верно.

                                            Владимир Ланцберг.

      * МАНИ, МАНИ, МАНИ... *

                  (Цитата из другого жанра)

     Молчание и золото.

     Рассказывают...
     ...Что когда в Советский Союз должен был вернуться  Алек-
сандр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, жив-
ший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук  при-
шел  в  панику:  он представил себе,  как из соседней квартиры
начнут доноситься пассажи,  рулады и фиоритуры - и научным его
занятиям настанет конец.
     И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую...
     Профессор набрался  храбрости  и  постучал  в   соседскую
дверь. Открыл Вертинский:
     - Чем могу быть полезен?
     - Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот
уже несколько дней с трепетом ожидаю начала Ваших упражнений в
области вокала, а у Вас все тихо да тихо...
     - Что Вы,  батенька,  - ответил великий бард,-  я,  поди,
тридцать лет задаром рта не раскрываю!

     Аутотренинг.

     Рассказывает бывший фонотетчик одесского КСП  "Дельфиния"
некто М.К..
     - Где-то во второй половине 70-х годов в Одессе с концер-
том оказался известный,  тогда еще  уральский,  бард,  ставший
классиком с младых ногтей.  Точнее,  он оказался где-то побли-
зости, кажется, в Кишиневе, а в Одессе его уговорили выступить
"до кучи",  причем,  в силу последнего обстоятельства,  за ка-
кой-то почти  символический  гонорар.  Испытание  для  психики
классика,  видимо,  оказалось не из легких;  во всяком случае,
картина была такая:  он меряет большими  шагами  по  диагонали
тесную артистическую и, не замечая стоящего в дверях М.К., сам
себе вслух твердит:
     - Все равно работать надо честно! Все равно работать надо
хорошо! Все равно работать надо честно! Все равно работать на-
до хорошо!
     Так или иначе, концерт прошел на должной высоте.

     Благородный порыв.

     Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, став-
шим классиком благодаря одной из первых своих песен.)
     Диалог:
     - N согласился дать благотворительный концерт.
     - Как, неужели бесплатно?
     - Нет, но - за рубли!

     Нам песня строить и жить помогает.

     Рассказывает Игорь  Грызлов  (Москва),  хотя  Борис Жуков
(тоже москвич) утверждает,  что слышал эту историю  из  других
источников и о других героях.
     В 60-е годы, когда песни Окуджавы как-то сами собой лега-
лизовались,  сразу несколько известных композиторов-песенников
вдруг проявили интерес к возможному сотрудничеству с ним.  Бу-
лат Шалвович,  в ту пору еще  стеснявшийся своего вторжения на
"чужую территорию",  не решился им отказать. Ничего путного из
этого сотрудничества так и не вышло (пока на горизонте не поя-
вился Исаак Шварц),  но в одном случае оно зашло настолько да-
леко, что увлекшийся мэтр пригласил своего будущего соавтора к
себе домой. До этого Окуджаве ни разу не случалось бывать дома
у  людей  с таким уровнем жизни (ведущие эстрадные композиторы
имели самые высокие легальные доходы в СССР),  и увиденное его
прямо-таки  ошарашило.  Когда он вновь обрел способность гово-
рить, он спросил:
     - Имярек  Имярекович,  откуда все это?
     Маэстро снисходительно похлопал его по плечу:
     - Песни надо писать, молодой человек!

     Вариант Михаила Столяра,  слышавшего нечто аналогичное от
Александра Городницкого.
     Однажды спускаясь в лифте,  Булат, которого тогда еще не-
часто величали Шалвовичем,  "подобрал" двумя этажами ниже жив-
шего там Илью Резника,  великого поэта-песельника, и, подивив-
шись разнице  в  одежде  своей и известного "профи",  произнес
слова о том,  что - вот,  мол, я поэт, писатель, у меня книжки
выходят, а  такой красоты писаной,  как твои,  Илюша,  наряды,
близко не видывал.
     На что его визави и ответил:
     - Песенки надо писать, Булатик!

     ДоСТОинство СТАтуса.

     Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а глав-
ное -  едва ли не предельно реальным по возможностям большинс-
тва клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей,  среди
ленинградских клубных,  как теперь бы сказали, менеджеров было
популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рублям".

      * ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ! *

     Звезда.

     Рассказывает Олег Митяев:
     - В Магнитогорске я как-то выступал  в  одном  техникуме.
Организатор концерта прибежал к директору учебного заведения и
говорит, мол, такой популярный автор, все его знают...
     Директор взял афишу и со словами "сейчас проверим,  какой
он популярный" пошел в  аудиторию,  где  занимались  студенты.
Развернул перед ними лист и спросил:
     - Кто это?
     Ответ прозвучал очень дружно:
     - Рэмбо!

     Фамильное.

     Рассказывает Александр Вольдман.
     Конец 70-х. Агитпоезд ЦК ВЛКСМ по Нечерноземью. В составе
агитбригады - еще и Сашин брат Михаил.  В одном из  населенных
пунктов артистов уже ждет рукописная афиша,  на которой начер-
тано:
     "В программе - два брата: Вальдман и Вельдман!"

     Два слова.

     Рассказывает Берг.
     - В  середине семидесятых Дмитрий Дихтер по делам службы,
тогда еще инженерной, частенько наведывался в Новосибирск, где
регулярно  оказывался  в  гостеприимном континууме КСП Новоси-
бирского электротехнического института - НЭТИ. Однажды он вер-
нулся в Европу в совершеннейшем восторге от тамошнего академи-
ческого мужского хора, который - представляешь, Вова, мужики в
смокингах,  манишках и бабочках - поет "Атлантов" Городницкого
и "Молитву" Окуджавы!  Кстати, об этом даже писал хороший жур-
нал "Клуб и художественная самодеятельность".
     Но более всего на Диму произвело впечатление  то,  что  с
хором работает  (аранжирует и все такое прочее) настоящий ком-
позитор, член союза, хотя и молодой, а главное - интереснейший
мужик... Как-то,  бишь,  его...  Фамилия  -  два  таких  прос-
тых-простых русских слова... Во, вспомнил: Бляхер!

     А похож!

     Рассказывает Дмитрий Дихтер.
     В те годы в Новосибирске клубы плодились с китайским неп-
риличием. Один из них был основан Игорем Фидельманом по кличке
"Фидель" на базе какого-то женского общежития.  И по четвергам
прекрасные  дамы  собирались на звуки магнитофона,  на котором
Фидель крутил им очередную жертву,  перемежая записи собствен-
ными комментариями.
     И вот однажды в четверг появляется Дихтер. Фидель отменя-
ет консервированного  Розенбаума  и  выпускает живого Диму.  А
афишку про Розенбаума снять забывает.  Короче,  Дихтер поет, а
красный уголок битком забит девушками,  на головах которых бе-
леют тюрбаны-полотенца после бани, и еще две головы в дверях -
и диалог:
     - Это кто, Розенбаум?
     - Да нет, Дихтер какой-то.
     - А похож!

     Одинокий гитарист.

     Рассказывает Берг,  как  в  том же Новосибирске,  судя по
афише, он фигурировал в качестве "знаменитого гитариста из Ки-
ева".

     Никакая гитара не вывезет...

     Вот какую историю рассказал, кто уж - не помню.
     Году в 1988-м приехала в Калинин на  фестиваль  "Это  моя
песня" группа  КСПшников из Иваново.  Среди них - скромненькая
такая девушка неброской внешности,  совершенно не сценического
вида. Ей бы сидеть и слушать,  как бывалые бойцы выступают,  а
она возьми да заявись на участие в конкурсе, да не с чем попа-
ло, а с песней, которую в те годы только немой не пел. Начина-
лась она словами "Репетиций не надо,  их кончился срок,  песня
ждет на листке из блокнота..." Хит, короче.
     Ну, отборочное жюри прослушало полкуплета - все ясно: иг-
рает девочка примитивней некуда,  дикция оставляет желать луч-
шего, гитара не настроена...
     - Знаете,  - сказали ей,- Вы не отчаивайтесь. Поработаете
над собой годика два - попробуйте снова.  Может и сами переду-
маете. А нет - лучше что-нибудь другое,  а то эта песня - гимн
нашего клуба,  и  ее поет наш гвардейский, сиречь лауреатский,
дуэт Бавыкиных.
     - Спасибо, извините, - сказала девушка и пошла восвояси.
     Вся эта процедура заняла столь ничтожное  время,  что  ее
практически с начала пронаблюдал издали возвращающийся за стол
жюри его председатель Евгений Клячкин,  отошедший ненадолго по
какой-то надобности.
     - А что это она так быстро? - спросил он.
     Ему обстоятельно  объяснили,  мол,  совершенно несуразная
девочка посягнула на *такую* песню.
     - И вы ее завернули!?  - оторопело произнес он.  - _Она_же_
_автор_!!!
     Это была Марина Ливанова.

     Кого несем, ребята?

     Рассказывает Берг.
     - Московский слет 1979 года. Поляна, где проходит главный
концерт.  Я опоздал на него минут на пятнадцать,  и сесть  уже
было совершенно некуда - все забито публикой. А из первого ря-
да мне машет рукой  фонотетчик  киевского  КСП  "Костер"  Боря
Шлеймович,  мол,  пробирайся  сюда,  я тебе местечко забил.  И
действительно, рядом с ним - пустой пенопластовый коврик. Идти
"как положено" - значит,  по ногам,  головам и т.п. Но можно -
"как не положено",  то есть, через "мертвую зону" между первым
рядом и сценой.  Зона эта, исполосованная кабелями микрофонов,
колонок, питания, тщательно охраняется "хунвейбинами", сидящи-
ми  перед первым рядом метра через три один от другого.  Прор-
ваться можно.
     И вот  я,  выждав,  когда отвыступает очередной участник,
рванул из кусточков около сцены через зону и плюхнулся на  Бо-
рин коврик. Сижу, балдею. Кончилась песня, подходят ко мне два
"хунвейбина", один берет за руки,  другой за ноги и тем же пу-
тем относят в кусты и аккуратно складывают. Ну, думаю, так мне
и надо!
     А тем  временем  к  ним  устремляется  президент горклуба
Игорь Каримов и что-то кричит,  эмоционально жестикулируя  при
этом. Слышу вроде бы свою фамилию.
     Тут закончилась очередная песня,  подходят ко мне эти  же
двое ребят,  один  берет  все так же за руки,  другой за ноги,
проносят знакомым путем и нежно укладывают на Борин коврик.  Я
ничего не понимаю.
     Боря, видимо,  тоже чего-то не понимает, но совсем не то,
что я, ибо спрашивает:
     - А почему, когда они несли тебя в первый раз, ты не ска-
зал, что ты Ланцберг?
     - Но они же делали то, что положено!
     - Странно:  когда N-ского несли,  он кричал: "Я N-ский, я
N-ский!"
     (Боря назвал фамилию какого-то очень  известного  автора,
но, видимо,  не Городницкого, как мне почему-то запомнилось, -
не было  Городницкого на этом слете,- а,  возможно,  Владимира
Туриянского, который был, или кого-то еще.)
     А мне интересно: они что, и вправду не знают, кого носят?

     Так и быть!

     Рассказывает Вадим Мищук:
     - Казань,  фестиваль "Барды 80-х". Концерт ведет Верон