Штирлица:
   - Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
   - В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли  я
чего лишнего?"

   8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
   - Вот-те раз, - подумал Мюллер.
   - Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.

   9. В секретном бункере идет совещание.  Внезапно  открывается  дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
   - Кто это? - закричал Гитлер.
   - Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
   - А почему же вы его не арестуете?
   - Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

   10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штир-
лиц.
   - Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский  чай,
- радостно захлопотала Барбара.
   - Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.

   1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
   - Дневальный! Что это такое?
   - Голова, - отвечает дневальный.
   - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

   2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
   - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
   - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
   - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

   3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу  лежит  оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
   - Чей?
   - Не знаю.
   - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время  прибе-
гает и докладывает:
   - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете  ку-
рить.

   4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил лич-
ный состав и говорит:
   - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет  в
отпуск. Из строя раздается голос:
   - Товарищ командир! У вас рация на чем,  на  полупроводниках  или  на
лампах?
   - Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

   5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
   - Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ  командира,  то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

   6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
   - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
   - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:
   - А я лошадь.

   7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник  штаба
спрашивает:
   - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
   - А что, надо впереди ее толкать?

   8. Прапорщик наставляет солдата:
   - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку,  завтра  у
тебя не  подшит  воротничок,  а  в  субботу  ты  пойдешь  в  увольнение,
напьешься и убьешь человека.

   9. - Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
   - Смирно!
   - Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
   - Вольно.

   10. Генерал:
   - Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
   - Поезд, стой! Раз, два!

 	"Мозаика"

   Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
   - Дневальный! Что это такое?
   - Голова, - отвечает дневальный.
   - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.

   Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
   - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

   Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за  троих,  кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

   В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
   - Какой срок дали?
   - Восемь лет.
   - Восемь лет.
   - За что?
   - За оказание первой помощи человеку.
   - Как это так?
   - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла.  Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

   Родители дочери - студентке:
   - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
   - На лекции.
   - Что, до четырех утра шла лекция?
   - Да. Лектор оказался заикой.

   Врач говорит больному:
   - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

   Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
   - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва  -  домой  поедет  по  3и  4-  и
рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

   Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
   - Где ты был?
   - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
   - Петя, мой у тебя был?
   - Да, до сих пор сидит.

   Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
   - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
   - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
   - А что же у вас завтра будет в школе?
   - В какой школе, бабушка?!

   У Зайца в лесу юбилей.  Все  его  поздравляют.  Решили  послать  при-
ветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол-
ков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали:  "стая  товари-
щей".

   Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
   - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а  я  пойму.  Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.  Сер-
добольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны".  Получил  сосед  такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к  телу  продолжает-
ся".

   В ресторане джентльмен заказывает одну порцию  виски,  потом  другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести четвертую порцию, официант возразил:
   - Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
   - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
   - Что Вы видите?
   - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
   - Сэр, эта кошка выходит.

   - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза  писал  -  у  меня  в
квартире потолок протекает!
   - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

 		Анекдоты для Никулина

На улице Лондона встерчаются двое…
   - Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
   - Сикс вотч.
   - Соу мач!?
   - Соу мач.
   - МГИМО финиш?
   - Аск!!!!!

   В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые  на  арене  летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену  дресси-
ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо, другой - налево… Все в полном восторге. Вдруг  один  кроко-
дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

   Встречаются два грузина.
   - Слушай, я сэбэ джип купыл!
   - Какой? Чероки?
   - Нэт, узкий.

   - Ало, это номер 444-44-44?
   - Да.
   - Позвоните 03, у меня палец застрял.

   Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его  до-
ганяет Запорожец, весь классно покрашенный,  с  тонированными  стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда  высовывается
мужик и говорит новому русскому:
   - Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
   - Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в  оф-
фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а  у
меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в  маши-
ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец  (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские  визги.  Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить,  орать,  сту-
чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
   - Ну что орешь то?
   - Тут у тебя бумага для факса закончилась, так  у  меня  в  багажнике
полно.
   - Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

   По территории  воинской  части  мчится  прапорщик  с  тачкой,  полной
дерьма. Его останавливает капитан:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там.  Ничего  не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также  ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
   - Стой! Что украл?
   - Ничего.
   - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и  шарит  там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за  ворота  части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
   - "Что украл - что украл"... Тачку украл!

   На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг  другу  о  своих
достижениях.
   - Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда
есть и целебное молоко, и много мяса.
   - А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
   - И что? Каков результат?
   - Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

   В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар
делает машущее движение пилой, раздается  характерный  звук  "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар:  "Вжи-и-ик."  Врач:  "Этому
правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу  от-
резать."  Санитар:  "Вжи-и-ик".  Врач:  "Левую,  я   сказал."   Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."

   После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат  в  постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"



   Александр
   Пикантные анекдоты




Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***

- Алло! Таню можно?
 - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
 - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
 ***

Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
 ***

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
 ***

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит
доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью.  Жене, сидя на стуле: - А вы
раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь...
так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
 ***

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с
тремя кошечками! - сказал мальчик.
 А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
 ***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и
очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда
захотят!
***

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 ***

- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
***

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек
взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты -
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень
люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
***

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил
своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне
отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне
удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро
моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина
никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? -
Не останавливайся.
***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
***

Будет ли любовь пpи коммунизме ?
 - Hе будет денег, не будет и любви.



Hемного о девушках:

   - Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться,
когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не
будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? - Кривые.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.


***

Снимает НР вечером т±лку хорошенько до безпамятства пьют в кабаке,идут с ней в
номера, проводят ночь,Утром НР просыпается подходит к зеркалу и видит,что
унего из краешка рта свисает белая нитка,ну ничего-себе говорит он,будем
надеяться,что это чай Дилмах .
 ***

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
 - А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась
от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее
осматривает и говорит:
 - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
 Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
 - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
 ***

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
 ***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос
буквально куда угодно!
 - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
 ***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:  "Моника,
сожми зубы!"
 ***

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
 - Какие-же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
 - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой
ваучер?
 ***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
 - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
 ***

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
 - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы
замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
 ***

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.  -
Льстец! - улыбнулась ему жена...
 ***

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть
укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
 ***

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
 - Мойша, когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
 - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
 - Исаак, а когда у тебя день рожденья?
 - А шо такое?
 - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей  женой я гоняюсь!
 ***

Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
 -А с чего ты это взял?
 -Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и
трясутся.
 ***

В самый интересный момент в комнату к родителям входит  Вовочка. Папа
спрашивает:
 - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
 - Бегемотика!
 - Не получится.
 - Слезай, дай я попробую.
 ***

Человек (заинтересованно, заигрывая):
 - Девушка, а вы замужем?
 Она, слегка смутившись:
 - Нет, я просто не накрашена...



О поручике Ржевском и секретаршах

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно
пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
 - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
 - Знаете, Наташа, просто не хочется...
 ***

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
 - Да, даже два - охота и женщины.
 - И за кем вы охотились?
 - За женщинами!
 ***

Наташа Ростова романтично спрашивает:
 - Поручик, вы помните свою первую учительницу?
 Поручик:  - Первой у меня была медсестра.
***

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
 - Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
 ***

- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
 - Бедняжка! Это была ее любимая поза...
 ***

Из дневника Пьера Безухова:
 "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое
удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
 ***

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
 - Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
 -