просил,  поэтому  у  меня  к  тебе  маленькая
просьба.
     - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
     - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я  уж  и  забыла,
как оно все делается!
     Мужик подумал, поморщился:
     - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
     И поимел бабку он.
     - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
     - Постой, милок!
     - Ну чего тебе еще?
     - А годков-то тебе сколько?
     - Ну, тридцать шесть, а что?
     - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

                                  * * *

     Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с
рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный  жлоб
в белом халате:
     - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
     - Мальчика, если можно.
     - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,  находит
нужную, выливает в стакан:
     - Какой рост?
     - Немного выше среднего, если можн
     - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
     - Цвет волос?
     - Блондин.
     - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб
был похожий?
     - На Бельмондо.
     -  Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул
наполнившийся стакан женщине:
     - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
     - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

                                  * * *

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

                                  * * *

     В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает
грузину на ногу:
     - Пардон, мсье.
     - Конэшно хочу!

                                  * * *

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

                                  * * *

     На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие  женщины
и начинают их тормошить:
     - А вы откуда прилетели?
     - С Альфа Центавра.
     - А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
     - У всех.
     - И все могут на Землю прилететь?
     - Все.
     - И у всех такие блестящие скафанд
     - Нет: только у меня и у Гоги.

                                  * * *

     В Грузии сын спрашивает отца:
     - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
     - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
     - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
     - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
     "Ты што - одурэла?"

                                  * * *

     Муж спрашивает жену:
     - Ты можешь спать при свете?
     - Могу.
     - Светка, заходи!

                                  * * *

     По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
     - Молодой человек, постойте!
     - Где вы находитесь?!
     - Как вы себя ведете?!
     - Вы же в храме искусства!
     - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
     Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
     - И тут я беру ее за жопу...

                                  * * *

     Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

                                  * * *

     Он и она в постели...
     Он:
     - Можно, я буду называть тебя Евой?
     Она:
     - А почему Евой?
     - Потому что ты у меня первая...
     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
     - Да... А почему?
     - Потому что ты у меня 412-ый...

                                  * * *

     Несправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - Ну?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

                                  * * *

     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...

                                  * * *

     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

                                  * * *

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

                                  * * *

     Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
     Он:
     - Нет. И твои самые сладкие!

                                  * * *

     - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
     - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

                                  * * *

     Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
     - Милая! Я так тебя люблю!
     - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
     - Но тогда нас смогут услышать твои родители.
     - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

                                  * * *

     Шлюха в постели с курсантом.
     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
     - Я верю, дорогая.
     - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

                                  * * *

     Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
     Постовой прислушался и через минуту слышит:
     - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

                                  * * *

     Старик с молодой любовницей:
     - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
     Она:
     - Странные у вас, однако, методы воспитания!

                                  * * *

     - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

                                  * * *

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
     - Тебе мальчика или девочку?
     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

                                  * * *

     На пасху американских туристов  поместили  в  живописной  деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
     - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
     - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
     - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
     - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей  водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
     - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

                                  * * *

     Иностранный   корреспондент,   осматривающий   советский   завод    в
сопровождении  секретаря  парткома,  берет  интервью   у   подвернувшегося
рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто двадцать рублей... -  отвечает  рабочий  и  осекается,  заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
     - А квартира у вас какая?
     - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на  юг,  одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь  схватился
за голову!
     - В диаметре! - быстренько исправляется он.

                                  * * *

     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

                                  * * *

     Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!

                                  * * *

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

                                  * * *

     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

                                  * * *

     Английская  королева  награждает  бойцов-инвалидов,  отличившихся  на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
     - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
     - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно  доживу
свой век.
     - А вы, полковник?
     - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки,  но  мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
     - А вы, боцман, что хотите?
     - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц  до  головки  члена,
моя королева.
     Королева удивилась, но  воспитание  не  позволило  ей  это  показать.
Приказав выполнить пожелание героев,  она  удалилась.  Через  день  к  ней
прибегает казначей:
     - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне  не
хватает денег.
     - В чем дело?
     - Все дело в боцмане: яйца у  него  оказались  при  себе,  а  головку
оторвало на поле боя!

                                  * * *

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

                                  * * *

     Барин кричит на всю усадьбу:
     - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
     - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои  портки  и
со вздохом говорит:
     - Жениться вам, барин, пора...

                                  * * *

     Организация досуга в воинских  частях:  перед  солдатами  исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой  упавшей  вещи.  Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
     - Я вам что, не нравлюсь?
     - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

                                  * * *

     Женщина говорит подруге:
     - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на  пенисе.  Я
говорила, что это только наощупь.

                                  * * *

     "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".

                                  * * *

     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...

                                  * * *

     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.

                                  * * *

     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

                                  * * *

     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

                                  * * *

     Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

                                  * * *

     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

                                  * * *

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

                                  * * *

     Решил Хазанов жениться.
     - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!

                                  * * *

     На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!

                                  * * *

     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

                                  * * *

     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!

                                  * * *

     В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

                                  * * *

     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

                                  * * *

     Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.

                                  * * *

     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

                                  * * *

     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

                                  * * *

     Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия  своей
молодой жены и говорит:
     - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время  ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
     Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел  он
далеко отъехать  от  городских  ворот,  как  его  нагнал  верный  друг  на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
     - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
     - А что случилось? - встревожился рыцарь.
     - Ты ведь дал мне не тот ключ!

                                  * * *

     - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
     - Есть.
     - А почему вы их не носите?

                                  * * *

     Поймал мужик золотую рыбку.
     Рыбка:
     - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
     - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
     - Будь по-твоему.
     Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал