шу, он говорит:
     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

                                  * * *

     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

                                  * * *

     Один строитель пробыл  три  года  в  Африке.  Работал  по  контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками,  а  на  плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
     - Ну, как в Африке?
     - Устал, ребята, страшно.
     - Вань, а как там в Африке с бабами?
     - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
     - Вань, ты скажи, как там с бабами?
     - Жара страшная, ночью прохладно.
     - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
     Обезьянка дергает Ваню за ухо!
     - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

                                  * * *

     Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он  ей:
- А я что делаю? Она ему:  -  Вась,  может  поженимся?  Он  ей:  -  Ладно,
созвонимся.

                                  * * *

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.

                                  * * *

     Лорд спрашивает слугу:
     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
     - Видите ли, сэр...
     - Не надо, Джеймс, я понял.

                                  * * *

     Лорд  справляет  свадьбу.  После  свадьбы  гости-холостяки   идут   в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
     - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
     - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее  из-за
каких-то нескольких футов.

                                  * * *

     - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                                  * * *

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
     - Конечно. Только партнеры меняются.

                                  * * *

     - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца  твоего  будущего
ребенка?!
     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не
знаю.

                                  * * *

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

                                  * * *

     Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
     - Ошалела?! За такое его еще и награждать...

                                  * * *

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?
     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!
     - А я тебе - встречным планом:
     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не
выйдет!

                                  * * *

     - К чему женщинам мини-юбки?
     - Чтобы узнать наши макси возможности.

                                  * * *

     Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и  спрашивает,  кто
последний.
     - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Ну да, мне он и нужен.
     - Но вы же поймите, ... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, тогда, он и снимает.

                                  * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они  недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
     Доктор приглашает жену лечь  на  кушетку  и  демонстрирует  мужу  его
супружеские обязанности.
     - Теперь вы понимаете, что вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач.
     - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда  ее
вести.

                                  * * *

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

                                  * * *

     Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед  стал  на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

                                  * * *

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
     - А это я в детстве много плакал.
     - Лучше бы ты писал больше...

                                  * * *

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,
он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
     Значит работа его полностью удовлетворяет...

                                  * * *

     В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                                  * * *

     В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"

                                  * * *

     Ночь. Жена нехотя потирает  глаза  и  начинает  энергично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на работу пора.
     - Ура! На работу! На работу!

                                  * * *

     Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.  Подскакивает  к
жене:
     - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
     Жена возмущенно:
     - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве  я  давала  повод
оскорблениям?
     - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
     - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
     - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А  ты  бы  смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
     - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты  -  мой  отец  -  так
думать обо мне?!
     - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
     - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы  меня
понял.
     - Боже мой! - муж садится на табуретку  и  горестно  обнимает  голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

                                  * * *

     Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

                                  * * *

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

                                  * * *

     Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

                                  * * *

     Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - Но почему?
     - Но как?

                                  * * *

     Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

                                  * * *

     Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
     - Ну, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

                                  * * *

     - Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - Ну тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - Ну что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

                                  * * *

     Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

                                  * * *

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

                                  * * *

     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

                                  * * *

     - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

                                  * * *

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

                                  * * *

     - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка
молодому парню.
     - Да, в этом отношении я весь в отца.
     - Твой отец тоже был такой скромняга?
     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был
бы на три года старше.

                                  * * *

     В ночном клубе  Чикаго  конферансье  обьявил  очередной  номер.  Огни
погасли,  прожектор  осветил  длинноволосое  существо,  выскользнувшее  на
сцену.
     - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
     - Ну как я могу узнать?  -  ответила  жена.  -  Видишь,  все  приметы
прикрыты гитарой.

                                  * * *

     - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи.  Вы  что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
     - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне  сперва  нужно
домой позвонить.

                                  * * *

     Встречаются две подруги.
     - Ну как семейная жизнь?
     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в
общем делает все.
     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого
добилась?
     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
     - Ну и как, это помогло?
     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

                                  * * *

     Пациент звонит врачу домой:
     - О горе! Мой сын заболел  скарлатиной.  Самое  ужасное  то,  что  он
заразился, поцеловав нашу служанку.
     Врач успокаивающе:
     - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
     Пациент:
     - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
     Врач удивленно:
     - Вот тебе на! Это очень плохо.
     Пациент:
     - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
     Врач испуганно:
     - О боже! Значит я тоже могу заболеть...

                                  * * *

     Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой  юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть,  но
в это время автобус резко затормозил,  и  девушка,  потеряв  равновесие  и
пытаясь ухватиться за спинку сидения,  случайно  шлепнула  рукой  по  щеке
сидящего  рядом  молодого  человека.  Покраснев  от  стыда,   она   начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
     - Не волнуйтесь, девушка. За то, что  я  подумал,  глядя  на  вас,  я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:

                                  * * *

     Одна девушка:
     - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
     Другая:
     - А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.

                                  * * *

     Жена говорит мужу:
     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
     Муж жене:
     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

                                  * * *

     Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла
с прежнего места работы.
     - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

                                  * * *

     Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел
слуга.
     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

                                  * * *

     Маленький мальчик потерял свою  маму  в  толпе  большого  универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
     - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
     - Но у нее в руках столько было всяких вещей.
     - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
     - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

                                  * * *

     Мать дочери:
     - Почему Джим привел тебя домой так поздно?
     Дочь:
     - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
     Мать:
     - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

                                  * * *

     На собрании.
     - А вы, товарищ, за что?
     - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".

                                  * * *

     Объявление:
     Молодой  человек  пожилого  возраста  без  особо   вредных   привычек
предлагает  руку  и  сердце  порядочной  и  отзывчивой  девушке,   которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

                                  * * *

     Следователь:
     - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
     Девушка:
     - Да! Негодяй! Обманщик!
     Следователь:
     - А где вы прятали деньги?
     Девушка покраснев:
     - Они были заложены за чулок.
     Следователь:
     - Почему же вы тогда этому не воспротивились?
     Девушка:
     - Я не думала, что ему деньги нужны.

                                  * * *

     Мужчина  очень  удивился,  когда  шедшая   ему   навстречу   женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
     - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
     - О...! Тогда простите, мне показалось, что вы  один  из  отцов  моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он  просто  не  знал,  что  эта  женщина
учительница.

                                  * * *

     Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал
ему:
     - Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
     Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил
телефонную трубку:
     - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в
расчете: понадобился всего один выстрел.

                                  * * *

     - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
     - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

                                  * * *

     Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор  в  купе.  Одна
рассказывает:
     - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом.  Ну
и давал  же  он  жару  -  все  двадцать  четыре  дня  производил  со  мной
непрерывную разливку стали.
     - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую  же  ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал  никому  об
этом не говорить.
     - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он  сразу  же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на  двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

                                  * * *

     Миссионер несколько лет прожил в африканском племени  без  каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
     - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка.  Ты  единственный
среди нас белый, значит это ты  осквернил  мою  жену.  За  это  тебя  ждет
смерть!
     - Великий вождь! Посмотри, на поляне в  стаде  белых  коз  затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
     - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

                                  * * *

     Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
     - Как же он штучкой добывает себе еду?

                                  * * *

     Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
     - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку  хвороста  себе  на  плечи  и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
     - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
     -  Ну,  во-первых,  чтобы  у  меня  была  обалденная  машина   "Белый
мерседес".
     - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
     - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
     - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь  с  километр  по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
     - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
     - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда  же  ты,
милый? Стой!
     - Ну что тебе еще, бабка?
     - Я все сделала, что ты