дь мой голос?
  - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!

  - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
  - Откуда ты знаешь?
  - Он опять бреет зеркало.

  Телефонный звонок.
  - Люсьен дома?
  - Нет. А что ему передать?
  - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
  - Как это произошло?
  - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

  На рынке покупатель спрашивает:
  - Сколько стоит эта кошка?
  - Сто франков.
  - Но вчера вы за нее просили только двадцать.
  - Сегодня она съела попугая!

  Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
  - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
  - А что случилось?
  - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

  Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
  - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
  - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приема.

  Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
  - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
  - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  - Что ты вырезаешь из газеты?
  - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
  - И что ты с этим сделаешь?
  - Положу в карман.

  СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
  ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
  - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
  - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

  Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

  - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
  - В одном детективном романе.

  - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
  - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
  - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


    Шотландец говорит жене:
    - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
  - Похоже, лн делит выручку с учителем...


  Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
  - Сколько же градусов в этом зелье?
  - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

  Звонок в полицию.
  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
  - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
  - Нет. Я муж.

    - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.

  Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
  - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
целый день молчит.
  - У вас в доме есть женщины?
  - Даже две.
  - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

  К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
  - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
  - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

  - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
  - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.

  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
  - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

  В полицейском участке звонит телефон.
  - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
  - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
  - В комнату ворвалась кошка!
  - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
  - Как это кто? Попугай, конечно!

   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   - Как моя кошечка?
   - Сдохла.
   - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
  - Вполне.
  - А как моя мама?
  - Сидит на крыше.

    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
  НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
  МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
  ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
  МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.

  - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.
  - Ева, я очень жалею, что ты дура...

  Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
бридж.
  - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
  - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
увидев, что муж спешно одевается.
  - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

  В зоомагазине.
  - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
  - Зачем?
  - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

  Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
  - А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
  - Это счет за отель.
  - Я вас попрошу больше не покупать отелей.

  Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который
предложил сократить премию до 10 фунтов.



                       50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО

                          П Р Е Д И С Л О В И Е
   Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-
тальное.

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-
быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц
устраиваем очную ставку.

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- СЛОН?
СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:
- МУТАНТ!!!

СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.
- ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.
- НЕТ.
- ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?
- В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.

СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ
ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.
ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,
ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО
ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ
ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.
- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ
НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"

СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ
ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.
- ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ
НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.
РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.
- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ
СИДЕНЬЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.
- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С
МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С
ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-
ВОРИТ МАСТЕР.
- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО
ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.
- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.

ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ
С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ
ДОЧЕРИ.
- Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ
ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ
ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.

ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ
ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ:
ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.
- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО.
- ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ
В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:
- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ
ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.
- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,
НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.

"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ
С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА
ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."

ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"
ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-
ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
"ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА
ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.

ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО
И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?"
ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А
РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",
ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."

"КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО,
УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.

В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-
ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.

ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ
ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:
- ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?
- ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!

СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"

ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?"
ОТВЕТ: "НА КИНГ-КОНГА."

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"

ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.
- ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО."
ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И
ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:
- ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.
- ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?
- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-
СОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!

- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.
- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-
НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-
ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.
- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО
ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.
"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?"
ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?"
ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО - ЛИФТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД.
К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?
- Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ
УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.
- СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ!
- И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?"
ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.
- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-
НЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.
- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.
- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.
- БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ
СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.
- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.

ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В
ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО
ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА -
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!

СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-
ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!
- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ
ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:
- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ  ОН К МЕДИЦИНСКО-
МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.
ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:
- СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!
- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.
- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.
СХОДИ ПОПРОБУЙ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:
- НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?
- ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."

ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"

ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"
ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ
ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."

НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ТАМ ЧЕШЕТСЯ. У МЕНЯ МАНДАВОШКИ?!
- ДА НЕТ, У ВАС МАНДАКРЫСКИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!
ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:
- А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.

ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:
ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ
В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО
СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-
РЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-
ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."

ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ."

К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА,
ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:
- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?
- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.

ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ
ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-
ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ
СЕСТРЫ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-
ДИТ И ГОВОРИТ:
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!
- ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.
- ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ
"ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ -
"ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-
ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА
КОСТЫЛЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-
ДАВЦА И ГОВОРИТ:
- КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?
- А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?
- А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ!
ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:
- ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В
ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-
ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,
С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:
- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.
- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ
ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО.
ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:
- Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП-
РОБУЕМ КАПКАНЫ.

В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ,
НО