лировал
следователь, постукивая карандашиком по столешнице. - Кто же именно эти - все? Прошу уточ-
нить... По чьему приказанию разглашали государственную тайну?!
     - Тайну?! Например, по указанию... Шапошникова и Вальцева... - назвал молодой педагог
хорошо знакомые ему имена. И - всем. Но - не сидевшему перед ним...
     - Так-так... - следователь оживился. Дело, которое вначале показалось ему мелким и обы-
денным, на глазах укрупнялось, превращаясь в групповщину. - Кто еще? Признавайся, сволочь!
Педагог тонко и беспомощно улыбнулся разбитыми губами и тихо назвал имя Пифагора...
     - Японский шпиен?! - прямо ахнув от идущей в руки удачи, подпрыгнул на своем стуле сле-
дователь. - Ну,а ты на кого работеешь? Отвечай, гнида!
Даже без особых физических воздействий на подследственного быстро выяснилось, что вре-
дительская сеть раскинула свои ячейки уже довольно широко: вражеские агенты во многочислен-
ных типографиях, руководимых пробившимися к руководству врагами народа и шпионами ино-
странных разведок, уже успели массовыми тиражами выпустить целую серию подрывной литера-
туры, по своему внешнему виду как бы являющейся школьными учебниками.

     Человек в полувоенной форме и с бледным бесссонным лицом встал. Он выглядел усталым
победителем после нелегкого сражения.Он нажал кнопку звонка, и в кабинете, бесшумно отворив
массивную дверь на отлично смазанных петлях, возникли два сотрудника с неподвижными равно-
душными глазами.
     - Взять немедленно! - коротко приказал он. - Всех... вот по этому списку. Будьте особенно
бдительны к этому самому... - он заглянул в листок, - Пифагорову. Матерый, видать, шпионище.
Будет отстреливаться! Ширится круг, ширится... - и в глазах следователя словно бы включился
желтый огонек - то ли питаемый внутренним энергетическим источником, то ли древний волчий
хищный блеск. - Всех причастных к этому делу... сразу же ко мне! - сухо бросил он в заключе-
ние. - Попросите дополнительные силы. Все эти... учебники... - он брезгливо поджал губы и по-
правился, - так называемые учебники... кон-фи-ско-вать!
В результате грандиозной и молниеносной операции удалось взять значительную часть раз-
ветвленной и хорошо законспирированной группы международных шпионов и диверсантов. К со-
жалению, Шапошникова и Вальцева живыми взять не удалось... Согласно рапорту оперативных
работников, они погибли в перестрелке... Успел скрыться и Пифагор, видимо, заранее предупреж-
денный кем-то из врагов народа, несомненно окопавшихся в органах.
Зато в известное всем ведомство несколько крытых грузовиков, тяжело осевших на рессорах,
доставили, кроме множества вредителей, изъятую продукцию... На книгах был аккуратно простав-
лен четкий устрашающий штамп: "Подлежит специальному хранению", "Только для служебного
пользования", "Сов.секретно"...

     А через какое-то, не слишком долгое, время в большом, красивом белокаменном зале, дос-
тавшимся новой власти от старого режима и перекрашенном в ярко-красный цвет, состоялся мас-
совый митинг... или съезд... или - я уж не помню точно... научная конференция. На трибуну, под
скрещенные алые знамена с золотой бахромой и тяжелыми витыми кистями, поднялся Началь-
ник... или Командир... в общем - Слуга Народа. Ибо именно таков был его тогдашний официаль-
ный титул...
     - Дорогие товарищи и братья по классу! - начал он. - Я уполномочен доложить вам, что
удалось выявить зловещую группу лиц, махровых агентов международного империализма.Они,
эти смрадные псы, недобитки и отщепенцы, эта помесь лисы со свиньей... вопреки учению нашего
Вождя и Учителя, утверждали, что дважды два равняются... тс-с! - ни больше ни меньше, как че-
тырем, товарищи!
     В зале - шум и возмущенные выкрики:
     - Позор!
     - К расстрелу наймитов капитала!
     - Гнилую траву с поля вон!
     - Если враг не сдается...

     - Но я вам честно, по-партийному, по-братски, - продолжал оратор, - скажу, что мы тоже не
лыком шиты и не зря, товарищи, едим свой хлеб, обильно политый вашим трудовым потом!

     В зале - аплодисменты.
     - Нашему знаменитому, хорошо всем известному ведомству, славным нашим рабоче-
крестьянским органам, неусыпно стоящим на страже наших общегосударственных интересов, же-
лезной рукой удалось пресечь, выжечь каленым железом их вредительские действия, и с корнем
вырвать эту ядовитую траву на ниве нашего передового, бесплатного и всеобщего просвещения,
процветающего под руководством нашего великого Вождя и Учителя!
Аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают.?
     - Партия, как самый передовой отряд, и ее великий Вождь и мудрый Учитель учат нас, что
наше пролетарское дважды два должно быть самым передовым в мире! Уже одно это исключает
смехотворное утверждение мракобесных идеолегов о том, что дважды два равняется этому само-
му... смешно сказать... каким-то мелкобуржуазным четырем!
Бурные, продолжительные аплодисменты.
     - Нет, дорогие товарищи! Наше дважды два, овеянное нашим победоносным революцион-
ным знаменем, неуклонно направляемое руководящей и всевозрастающей ролью передового все-
охватывающего учения, значительно превосходит и будет превосходить эти голословные и злопы-
хательские утверждения, подрывающие основы классового сознания. Передовой отряд рабочего
класса никак не может согласиться с этим эксплуататорским показателем! И эта аксиома не под-
лежит дискуссиям и пересмотрам!
     Разумеется, и это надо открыто признать, у нас есть еще неисчерпаемые резервы на пути к
дальнейшему улучшению, повышению и неуклонному подъему. Итак, да здравствует наш Отец и
Верховный Учитель, корифей всех возможных и еще невозможных наук, Вождь всех народов,
прозорливо предупреждающий нас, что в наших условиях непрерывного роста благосостояния
дважды два должно равняться...
     - Тысяче! - послышался торопливый выкрик из зала. - Ура!
     - Миллиону!! - донеслось из другого места. - Ура!!
     - Миллиарду!!! - захлебнулись от восторга массы. - Ура-а-а! Да здравствует наша самая пе-
редовая в мире наука! Да здравствует великий Вождь и Учитель! Слава великому и мудрому! Да
здравствует его бессмертное учение!
     Все встают. Под сводами красноколонного зала торжественных собраний и заседаний звучит
величественная мелодия общепартийного гимна.

     "Да не могло такого быть! - скажете вы или даже воскликнете, прочитав эту маленькую ис-
торию и недоверчиво пожмете плечами. - Такого просто не бывает!"
Ну, конечно же - такого не бывает... ибо я пишу не реалистическое историческое исследова-
ние, а фантастический, совершенно фантастический рассказ...
А та изначальная школьная истина, которую наши с вами предки так опрометчиво называли
банальной, навсегда исчезла в секретных бронированных сейфах известного всем ведомства и до
сих пор носу не кажет на белый свет.
     И ее носители и верующие в нее учителя исчезли тоже и превратились в лагерную пыль... се-
рую и тонкодисперсную пыль, которая до сих пор мельчайшими взвешенными частичками про-
должает носиться в воздушных потоках над нашей многострадальной землей... в ту самую пыль,
которой мы с вами незаметно для самих себя ежечасно и ежедневно дышим...

     Так можем ли мы дышать спокойно?!


        "ЧЕТЫРЕ  БАНКИ  ЯБЛОЧНОГО  ДЖЕМА"
     Детективная  история  в  шести  частях

        "I"

     Очередь в овощном магазине была небольшой, но... как бы это поточнее выразиться? - на-
стороженной и въедливой. Над нею вился некий негромкий шумок, переговоры и перешептыва-
ния, которые мы с вами вполне могли бы назвать информационным фоном.
Очереди вроде бы и не существовало, ибо никто из толпящихся в магазине пока ничего не
покупал, но она тем не менее присутствовала, так сказать, в первобытном, несформированном ви-
де, чутко улавливая свежие веяния из подсобки и вполне вероятную теоретическую возможность
заброса чего-нибудь дефицитненького.
     Поэтому просьба невысокого, крепкого и загорелого мужчины, неторопливо подошедшего к
прилавку с уже выбитым чеком, сразу же насторожила всех старожилов очереди... Извините за не-
ловкий каламбур.
     - Четыре банки яблочного джема, пожалуйста! - негромко, но этак весомо сказал загадоч-
ный покупатель монументальной продавщице в замызганном халате. Та с тягучим зевком повер-
нулась к полкам за своей спиной и стала медленно и лениво снимать оттуда запылившиеся банки
джема, давненько уже скучавшие в ожидании такого вот простачка покупателя.
"Четыре? Почему - четыре? - заволновалась качнувшаяся поближе к прилавку толпа. - Что
за загадочная конкретность? А почему не три, не пять?!" - витали над потенциальной очередью
неразрешимые вопрос
     Какая-то подслеповатая старушенция в шляпке и нейлоновой курточке просунулась поближе
к покупателю и чуть не клюнув его своими огромными очками, цепко ухватила одну из банок
своми скрюченными пальцами:
     - Что-что? - проквакала она. - Болгарская баклажанная икра?
Загорелый мужчина с трудом выдрал банку из ее пальцев и ответил серьезно. Очень серьез-
но:
     - Яблочный джем, мадам! Наш, родной.. .Дальнобойный продукт, замечу! Лучшее исходное
сырье для самогонки...
     И вышел из магазина, преодолевая сразу возникшие перед ним завихрения и водовороты.
В торговом зале началось нечто неописуемое. Очередь, потрясая чеками, навалилась на при-
лавок, который, как корабль в бурю, все-таки устоял.
     - Спекулянты проклятые! - сдавленно шипели одни.
     - Он вот четыре купил, проклятый, этикетки переклеит и в ларьке уже в три раза дороже
продаст! - вопили другие.
     - Вот почему и мяса нет, что эти умельцы все на самогон переводят, - хрипели третьи, и сра-
зу же становилось понятно, откуда в их утренних голосах этакая простуженная сиплость.
     - Да побойтесь вы бога! Самогон-то не из мяса гонят... - урезонивал чей-то пронзительно
одинокий голос. Но все перекрыл истошный панический вопль:
     - Больше двух в одни руки не давать!
     - Не занимайте! Не занимайте! - сразу же оживившись, привычно закричала продавщица и
ее наколка встала дыбом, как гребень у бойцового петуха. - Все равно всем не хватит!
II

     Анонимный звонок поступил в районное отделение милиции почти сразу же после вышеиз-
ложенных событий. Приглушенный голос, секретно задыхаясь и делая многозначительные паузы,
сообщил, что в магазине номер такой-то... да-да, вот именно... на вверенной демократической за-
конности территории... деятели теневой экономики... скупают яблочный джем отечественного
производства в особо крупных размерах с двойной целью: спекуляции и самогоноварения. Нет,
нет. Покупатель. Просто - рядовой гражданин, общественник... стоящий на страже правопорядка.
Нет, фамилии и адреса не сообщу, ибо боюсь мести самогонной мафиии.
     - М-да... Дела-делишки... - поскучнел дежурный и заглянул в комнатенку младших опер-
уполномоченных. Двое, изнывая от жары и безделья, мучились над застарелым кроссвордом, ко-
торый так и не смогли разгадать целые поколения их предшественников.
     - Тут дело вот какого рода... - солидно прокашлялся дежурный.  - Яблочное самогоноваре-
ние в особо опасных размерах. Нужны бы оперативные данные... Сигнальчик имеется...
Ничуть не странно, что с помощью общественности сотрудникам уголовного розыска уда-
лось быстро установить личность главы самогонщиков, который лично (опять прошу прощения за
невольный каламбур!) не постеснялся явиться за закупками исходного  сырья. Эту явно сомни-
тельную по резко выраженным моральным качествам личность спешили охарактеризовать до-
вольно многие.
     - Нет, так и запишите! Сказал именно: мадам! Явно - мафиози!
     - И на самогонку напирал открытым текстом! - хрипел голос с еле уловимым мечтательным
оттенком.
     - Да я его прекрасно знаю! - вдруг заявила близорукая старушка в чудовищных очках и ка-
проновом ватничке. Жестикулируя свободной от сумки рукой, свидетельница уверяла:  -  Он в на-
шем доме живет, в семьдесят девятой квартире. Он... это самое... еще бегает по утрам. И все в тру-
сах, все в одних трусах, как есть без ничего, прости господи...
У нее в сумке от энергических движений стукались друг о дружку две стеклянные банки с
яблочным джемом, которыми она только что отоварилась по горячим следам.
     - Вот, - кивала она на сумку, - вот, все подтвердят, - такие и взял. Четыре аж банки!
     - Верно! Тут вам и все вещественные доказательства... - опять же очень солидно подтвердил
мужской голос.
     - Так-так... - многозначительно переспросил молодой сотрудник из ответственного учреж-
дения. - Значит, говорите, в семьдесят девятой квартире проживает?
Но что-то его беспокоило, даже можно выразиться - сильно настораживало, что-то никак не
укладывалось в привычный образ подпольного самогонщика. Именно это бегание по утрам, этот
загадочный здоровый образ жизни возможного подозреваемого путал все карты. Нет, следовало
идти рискованным, но нетрадиционным путем! Поэтому...


        "III"

     Раз-два-три... Раз-два-три... Неторопливый бег трусцой по утренним улицам тем и привлека-
телен, что не сбивая дыхания, можно поговорить с интересным собеседником, так сказать - по хо-
ду, вернее - по бегу следствия.
     - А вы... это самое... давно... бегаете?
"Ничего, ничего... Недолго тебе еще бегать осталось! От нас не убежишь!"
     - Да уж двенадцать лет, молодой человек! А вы, я смотрю, только еще входите во вкус?
"Входите во вкус? Ишь ты, как тонко намекает! Яблочный джем! Втягивает в свои аферы!
Нет, не на таких напал!"
     Раз-два-три... Раз-два-три...
С набережной бегуны сворачивают к кладбищу и бегут вдоль невысокой ограды. Ничего не
скажешь, веселенькое местечко!
     - А вы, простите, где работаете?
     - На второй фабрике условных рефлексов...
"Так... Это что-то по Павлову, значит... Надежная крыша! Все равно - выведем на чистую
воду!"
     - А кем,если, конечно, не секрет?
Раз-два-три... Раз-два-три...
     "Неужели расколется? Мошенник, видать, опытный. Но и мы не лыком шиты! То-
же - бегаем, дышим воздухом, подальше от инфаркта... Ни каких подозрений..."
     - Я-то? Механик по ремонту... вестибулярных аппаратов!
"Вот это да! Тут нужно дурачка сыграть... Этакого Ваньку-взводного... Из народа."
     - Аппаратов?! Хе-хе-хе... Ну, насмешили! Может, вы еще мне и рецептик какой-никакой
подкинете? Из подручных, так сказать, средств? Вот, говорят, из яблочного джема...
Раз-два-три... Раз-два-три...
     Кончилась ограда кладбища, снова набережная. Хорошо! Мамаши с колясками, хозяева с со-
бачками. А может - собачки с хозяевами?
     - Яблочный джем, говорите? Добавьте зубного порошка, немного диоксирибонуклеиновой
кислоты... Запомнили? Простой рецепт! Добавьте уксусной эссенции и кальцинированной соды
один к десяти. Пропустите через активированный уголь... Тщательная фильтрация - залог успеха!
Далее - обычным путем!
     " Так... Так... Так... Спокойно, без волнений! Пусть теперь он волнуется! Ишь ты - аппараты.
Знаем мы, какие такие аппараты! С одного конца - яблочный джем... И что там еще? Только бы
запомнить, только бы запомнить! "
     Раз-два-три... Раз-два-три-четыре-пять! Вышел зайчик погулять!
Факты! Результат!! Рапорт!!!

        "IV"

     - Гражданин Гребенников! У нас к вам предложение добровольно сдать имеющийся в вашем
распоряжении вестибулярный аппарат...
     - Какой, простите?
     - Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного...
     - Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А
понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет уч-
тена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения...
     - А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне...
     - Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это
самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный!
(Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...)
     - То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные
части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель...
     - Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую  научную консультацию! Чувствуется
отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее
предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные
палки.
     - Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на
палки. - Отменнейший материал!
     - Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках.
     - Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые
ждите, будьте готовы подписать!

        "V"

     Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным
делом.
     - Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на
доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта...
И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка,
зафиксированный в протоколе.
     "Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на
стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный
уголь?!"


        "VI"

     Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в
сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных
дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно
собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз
выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила...
     - Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического
отдела.
     И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними...


        "ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА..."

     В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал,
ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам
     - и в один прекрасный день скоропостижно умер...
Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в
первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята
совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили,
как думали!, что дважды два - это десять!
     Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И
стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить
смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно.
В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через
день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к ис-
комому правильному результату...
     На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два.
И ему дружно ответили:
     - Конечно, десять!
     - Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять...
Но упрямые дети продолжали долбить свое.
     И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дис-
циплинированно повторять следом за учителем: девять...
Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми...
Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске,
на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было
все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика!
Школе грозила полная анархия.

     И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два,
оказывается, равняется четырем!
     В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести.
На уроке то