следа  не  останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон.
Каждой женщине нужно показать свое  тело.  Теперь  это  лучше  делать  через
вентиляционные  отверстия.  И  так  далее". Вы уловили... Лепите, черт знает
что, больше фантазии, экспромта.
     - Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила  девица  с
Камчатки.
     Все  начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок
цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.
     Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.
     - А если материал пробит молью,  клыками  акулы  и  дырки  величиной  с
кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.
     - Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.
     Опять оживление на Камчатке.
     - Скажите  своему  клиенту,  что  теперь  делают  вентиляцию  не  через
разрезы, а через мелкие дырочки, а  большие  отверстия  для  показа  нижнего
белья,  его  же  мужикам  через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по
моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера.  Вот  здесь
бракованные  брюки,  одна  брючина  короче другой. Вот вы скажите, что можно
предложить покупателю?
     Преподаватель пальцем тыкает в Борю.
     - Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю  под
размер брюк.
     - А вы, мадам.
     Палец упирается в Люси.
     - Я  бы  сказала,  что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских
бульваров.
     - А вы? - теперь очередь Мари.
     - Я бы сказала, что это  сделано  специально,  для  подстраховки.  Если
молнию  заклинит,  то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать
надо меньше материала, чем на целой.
     На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу.  Та
брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.
     - Ну  что  же  более  менее,  это  неплохие  ответы.  Мы сейчас сделаем
перерыв, а потом поговорим о других товарах.

     В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.
     - Мари, что ты опять натворила?
     - Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я
ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь,  так  как
нашла  себе  нового  лучшего  мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался
превосходней  его.  Он  начал  возмущаться,  говорить  всякие   гадости.   Я
остановила  машину  и  попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я
включила заднюю скорость. Он не успел закрыть  дверцу  и  этой  дверцей  его
потянуло  назад.  Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался
лежать там на обочине.
     - Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
     - Почему,  я  остановилась.  Покричала:  "Никита."  Он  не  ответил,  я
обиделась и уехала.
     - Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
     - Мишенька,  он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов,
а не больше.
     Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
     - Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.

     Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки
и растянулся под ногами.
     - Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед  нами  Борис,  потирая
кулаки.  -  И  клиентов  уже  не  раз  надували.  Я  так  здесь,  только для
сертификата.
     - А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари. - Все время продавала
штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете
в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм.
Это же миллиарды прибыли.
     - Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за  10  процентов
от  проданного  товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс
ежемесячная   зарплата.   Ей   миллиардов   не   надо.    Живет,    во,    -
разоткровенничалась Люси.
     - Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.

     Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
     - Дамы  и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь
содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон.  С  этого
времени  мы  не  отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые
ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если  их  даже
нет,  сошлитесь  на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один
придурок никогда не поедет.
     - Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал  кто-то  с
Камчатки. - приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
     - Вот  один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно
быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые  объявления,
что  в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять
назад и номер приказа, товар обратно  не  принимается,  просьба  обращать  в
гарантийные  организации.  Прежде  чем  продать, покажите эту надпись тупому
покупателю.
     - Все равно несут.
     - Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
     - У..., - гудит Камчатка. - Не пищевикам всегда паршиво торговать.
     - Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости,  что
вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.
     На  Камчатке  шум.  Пати  кончает  дремать  и  садится,  с  недоумением
оглядываясь вокруг.
     - Не шумите. Выйдите на улицу  и  спросите  первого  встречного,  какую
торговую  надбавку  обязан  делать  на  товар магазин. Никто вам не ответит,
потому что не знают, а кто знает тот  не  скажет.  Потому-то  вы  и  крутите
надбавку  в  2-3  раза  выше  себестоимости,  хотя должны поднимать ее до 25
процентов.
     - Попробуйте, проживите честно, - кричит голос.
     - Для этого вы и учитесь здесь.

     Снова лекция.  Перед  нами  выходит  маленький  трясущийся  старичок  в
смокинге и начинает слабым голосом говорить:
     - Сегодня  мы  с  вами научимся одному из способов как получить кредит,
как уговорить бандитов, как договориться с  налоговым  инспектором,  короче,
как  надо  уметь  пить,  что  и  в  каких ситуациях. А сейчас мои ассистенты
принесут лабораторное оборудование.
     Два амбала вносят два ящика водки, стаканы и банки с красной  и  черной
икрой, карты.
     - Самые  грубые люди, это рэкетиры и милиционеры. Это от недовоспитания
и  от  полного  отсутствия  образования.  Представляете   приходит   к   вам
здоровенный  мужик  с  трехклассным  образованием,  пусть даже в милицейской
форме, и говорит, гони деньги. И за что, за то что  здесь  честно  надуваешь
покупателя. Этих, как грабителями или бандитами не назовешь.
     - Погодите,  а  если  нечестно  надуваешь  покупателя,  они подойдут? -
спрашивают музыкальные Рязане.
     - Подойдут, на роже-то у вас не написано,  как  вы  обжуливаете  людей.
Запомните  две  заповеди.  Первая,  своего бандита надо знать в лицо, что бы
тебя не надул случайный прохожий, притворяясь под рэкетира. Вторая, от  него
надо  откупится  в  объеме  0,2  от стоимости товара. Больше не давать, а то
будет приходить чаще. Иногда платят за место, это уже чисто рыночная цена.
     - А с меня на Невском проспекте брали в тройном объеме,  -  возмущается
шикарная девица справа.
     - Естественно. За место, за товар и за живой товар.
     - Переведите, - просит Камчатка.
     - Там  каждый  кусок  земли  что-то  стоит.  Значит  за  место - раз. В
престижных перекрестках за товар дополнительная пошлина, - два. И в третьих,
если стоит такая прекрасная девушка как вы, то за красоту...
     - Хорошо, что я не красивый, - шипит Боря и почесывает волосатую грудь,
- Зато здоровый, я всех рэкетиров насквозь вижу, все они мои друзья.
     - Теперь, с кем пить и сколько.
     - Лучше со мной, - сразу ожил бывший киллер.
     - Выходите.
     Киллер выходит и тут собачка  Пати  выходит  к  столу  тоже  и  умильно
смотрит на бутылки.
     - Пить надо с налоговой инспекцией, кредиторами и не предлагайте грубо,
а ласково:  "Прежде  чем  перейти  к  серьезным  вопросам,  сначала промочим
горло". И пусть он стонет, что не может, что у него рак и третья  любовница,
больше  не  берет  брильянты,  не  обращайте  внимания. Ему наливаете на два
мениска больше чем себе.
     - А что такое мениск? Это не..., - интересуется Боря
     - Нет,  нет,  -  поспешно  говорит  старичок,  -  мениск,  это   термин
смачиваемости стекла.
     Боря  все  равно не понял, но вылупил глаза и закивал головой. Старичок
наливает себе и килеру водки в  стакан.  Уровень  у  килера  больше,  чем  у
преподавателя.  Он  это всем показывает и они пьют Потом пальцами залезают в
банку с красной икрой и едят ее, размазывая красные  шарики  по  физиономии.
Пати обижено лает. На него обращает внимание старичок.
     - Бедная собачка, тебе тоже налить?
     Он  наливает  водки  в  стакан  килера и опрокидывает в раскрытую пасть
Пати,  потом  вытряхивает  туда  баночку  черной  икры.  Пати  хлебнул,  как
заправский пьяница проглотил икру, облизнулся и пошел прочь, к моим ногам.
     - Теперь ваша задача перепить инспекцию и кредитора.
     Они  опять  пьют,  потом  еще  и  еще...  На двенадцатой бутылке киллер
свалился под стол, а старичок продолжал лекцию, как-будто он и не пил.
     - Теперь,  будите  готовы  к  следующему  визиту  инспектора.  С  более
уважаемыми  людьми,  говорят  только  языком  карт.  Это  банкиры, министры,
президенты и... очень умные люди. Такие здесь есть?
     Карты замелькали в руке старичка. Никто не рискнул  быть  умным,  кроме
Пати,   он  поднялся  и  его  мотнуло  так,  что  он  опрокинул  скамейку  с
музыкальными рязянами и тупо уставился на их истошный визг.
     - Слава, выведи эту пьяницу, а то она перевернет весь класс,  -  просит
Люси.
     Пати,  тем  временем  сел  и  запел..., то есть завыл так, что прибежал
охранник с оружием в руках.
     - Что произошло?
     - Все в порядке, - заявил старичок. - Вы  же  когда  напиваетесь,  тоже
поете?
     - Но это же собака.
     - Все мы божьи твари.

     Мы  опять собираемся у Люси. Пьяный Пати развалился на входном коврике.
Его пер с машины на  своем  горбу  Боря.  Теперь  Боря  оттирается  в  ванне
шампунем от слюней и собачей шерсти
     - А как ты оказалась на курсах? - интересуется Мари у Люси.
     - Да  сущий  пустяк.  Вы  знаете, что наши милые законы позволяют фонды
развития  тратить  на  развитие...  Вот  я  и  развивалась.  Купила  машину,
квартиру,  дачу,  холодильник,  ковры,  в  общем  всякую всячину включая эту
дрянную собачку Пати, только он был тогда очень маленький...
     Появляется из ванны Боря, весь в пенистых пятнах.
     - Хеден шолдерс не помогает, - с умным лицом говорит он, - а Тайд я  не
стал втирать, оказывается это порошок.
     - Ты  лучше  выстирайся,  - вспыхивает Мари, - не мешай. Так что дальше
Люси?
     Боря потоптался и пошел опять в ванну.
     - Но потом, директор фирмы хватился, - продолжала Люси, -  и  предложил
мне без шума уволиться.
     - А кем вы работали? - невинно спросила Мари.
     - Бухгалтером.
     - И пошли на эти курсы, продавцом?
     - Куда-то  надо  было  идти.  Меня  с  подмоченной репутацией не всякий
теперь на работу возьмет, разве что окончательный идиот или в другом городе,
где не знают.
     Опять появляется Боря, он в одних трусах и драных носках.
     - Я там застирал все каким-то розовым мылом и повесил сушиться.
     - Да это же французский... А впрочем..., - Люси безнадежно машет рукой.
     Боря садится на стул.
     - Так о чем вы говорили?
     - Я спрашивала, где Люси работала до курсов, - призналась Мари.
     - Женщинам легко работать в торговле, - авторитетно заявил Борис. - Вот
я, например, с детства качал силу и развился не  в  ту  сторону,  в  которую
развиваются  нормальные  мальчики. От этого, с трудом закончив семь классов,
сразу  устроился  на  работу.  Кем  я  только  не  был:  дворником,  борцом,
грузчиком, счетоводом и даже килером по животноводству.
     - А это что такое? - спрашивает Мари.
     - Ну это..., когда по заказу убивают какую-нибудь скотину.
     - Неужели собак и кошек тоже? - спрашивает Люси.
     - Приходилось, - со вздохом говорит Боря, пустив скупую слезу.
     В  это  время  в дверях гостинной показался шатающийся Пати. Его пасть,
пахнущая водочным перегаром, появилась перед Борей. Даже до того дошло,  что
он сказал лишнее и он поспешно поправился.
     - Нет, нет, я их ловил и сдавал заказчику.
     Пати  наслюнявил  ему на трусы и, презрительно клацнув языком, поплелся
на кухню.
     - Ну, а ты Слава, где работал? - обращается ко мне Люси.
     - Я отслужил армию и во время  перестройки  и  великих  реформ  потерял
любимую работу разносчика газет в дачные поселки..
     - Во,  здорово,  -  восхищается Мари. - Хорошо быть грамотным. А я тоже
хотела выучиться, но экзаменатор выгнал меня, когда я облила его  чернилами.
Но  честно вам говорю, я не хотела этого делать. Просто нервничала, а у меня
была ручка Паркер, ну и...
     - Неужели за две капли, вас выперли? - спрашиваю я.
     - Какое за две. Я же нечаяно надавила на баллончик. Здесь была струя  и
все... лицо, рубашка, пиджак...
     Мы  сочувственно  кивали  головой.  На  кухне  раздается грохот. Люси с
воплем: "Пати", мчится туда. На кухне крики, стоны и ругань. Первым от  туда
появился  с  невинной  физиономией  Пати,  его морда в пивной пене. Небрежно
толкнув корпусом своего тела ноги Бориса,  он  полез  под  стол.  Появляется
разгневанная Люси.
     - Скотина, две бутылки пива опорожнил.
     Скотина тихо сопела под столом.

     - Сегодня,  мы  с  вами  будем  изучать  практичные  методы  торговли с
продуктами. Наши спонсоры представили  нам  некоторые  наглядные  товары,  -
новый преподаватель читал нам курс прикладной торговли.
     Пати,  Люси  и я сидим и с любопытством рассматриваем наглядные товары.
Это бидон со сметаной, творогом, вонючая квашенная капуста в  бадье,  брикет
мороженной  рыбы  и  ящик  вина  с  полиэтиленовыми пробками. Мари и Бори на
лекции нет.
     - Эта одна из  частей  товара,  на  которой  можно  получить  привес  в
деньгах.  Итак,  сметана.  Будьте  внимательны  и  не позволяйте покупателям
разоблачить себя. Вскрываете бидон  и  верхнюю  застоявшуюся,  самую  густую
часть, лопаточкой...
     Тут  он  заметался,  ища  куда  положить  сметану,  и найдя чистый лист
бумаги, застилает ем стул и вываливает лопаточкой густую массу на нее.
     - ...Так. Видите как она хороша и не растекается. Теперь в бидон от его
объема заливаете от 7 до 15 частей воды. Вот сейчас, я лью ее из кастрюли  и
тщательно перемешиваю.
     Тут  ожил  Пати.  Он  приподнялся  и  виновато,  понурив  голову, боком
засеменил к стулу. Пока преподаватель мешал сметану в бидоне, собачка в  три
глотка  проглотила  5  -  7  килограмм сметаны и теперь вылизывала остатки с
листа бумаги. Все замерли.
     - Итак сметана к продаже готова, а ваш выигрыш вот...
     Рука преподавателя зависла над стулом.
     - Ну  уж  это  слишком.  Конечно,  я  допускаю  присутствие  собаки  на
занятиях,  мне  уже  об этом говорили, но что бы эта тварь сожрала без хлеба
столько килограмм учебного товара, у меня нет... слов.
     - Простите, я сейчас выскочу...
     Люси подпрыгнула и побежала к двери.
     - Слава, посмотри за Пати, - уже в открытых дверях кричит она мне.
     - Простите, вы куда? - останавливает ее преподаватель.
     - Я, за хлебом.
     Камчатка подпрыгнула от восторга.
     - Идите на место. Садитесь. Придержите свою собаку у ваших ног.
     - Она меня не слушает, но вот его, еще уважает.
     Люси тыкает в меня пальцем. В это время дверь открывается и в помещении
появляются Мари и Боря,  одна  рука  которого  прикована  цепочкой  к  ручке
чемодана, а на другой болтается на цепочке автомобильное кресло...
     - Простите, мы опоздали,- невинно оправдывается Мари.
     На Камчатке оживление. Кто-то от туда крикнул.
     - Что произошло?
     - Ничего особенного. Боря никак не может расцепить эту чертову железку.
Я одну  его  руку приковала к спинке сиденья в машине, а другую к чемодану с
деньгами, который только что получила в банке, но  только  потом  вспомнила,
что пол года тому назад потеряла ключи к этим браслетам. Но Боря молодец, он
так  спешил  на  занятия,  что выломал эту спинку вместе с сиденьем и пришел
сюда.
     Камчатка в диком восторге.
     - Вот, - Боря гордо ставит кресло и Мари тут же плюхается в него..
     - А  зачем  же  его  к  сидению  нужно  было  приковывать?  -  удивился
преподаватель.
     - Я по дороге захотела в туалет и очень боялась, что Борю украдут, он у
нас такой неуклюжий... Вот и пришлось, его приковать.
     Гомерический  хохот  стоит  в  классе. Негр в цепях так сморщил рожу от
хохота, что его лоб сошелся с подбородком, а одесситы, по моему, обмочились.
Пати с удивлением вертится на месте и потявкивает.
     - Спокойно,  -  пытался  успокоить  всех   преподаватель,   -   давайте
заниматься дальше.
     Класс  еле-еле  успокаивается. Боря садятся рядом с нами, сзади кресла,
от которого не может оторваться..
     - Вы  с  ума  сошли.  Зачем  приперлись  с  деньгами  сюда?  -   шепчет
перегнувшись Люся Мари.
     - Мы с Борей решили пожениться. Прямо с занятий мы едем покупать дом.
     - Откуда у тебя столько денег?
     - Мой  пятый муж, который ограбил сберкассу оставил мне их столько, что
банк свободно дает в кредит.
     - О, господи. Но нельзя же Боре так шататься с креслом и деньгами? Надо
что-то делать.
     - Я придумала. Сейчас  мы  подъедем  к  пункту  изготовления  ключей  и
попробуем его освободить.
     - Граждане, тише. Так, переходим к творогу.
     Пати опять навострил ушки.
     - Творог  можно разбавить водой до 10 процентов от объема. Но прошу, не
увлекайтесь, здесь всегда можно напортачить. Нелегальная прибыль от  сметаны
и  творога  всегда  колебалась  в  10 процентов. Вот какая должна быть масса
творога. Видите, не густая и не жидкая.
     После разбавления творога, мы действительно увидели вязковатую массу.
     - А вот с рыбой, курами надо возиться, что бы получить лишнюю  денежку.
Есть два приема получения прибыли. Первый забиваете брюшко товара льдом, еще
раз  заливаете  водой  и  в  морозильник. Привес в виде чистого льда. Второй
проще. Рыбу, например, заливаете водой, в  ванне  похожей  на  брикет,  и  в
морозильник.  При продаже, скалываете каждую рыбу с килограммами льда. Вот я
вам принес образцы рыбы с набитым брюшком. Видите, как от икры раздулась, на
самом деле льдом расперло. Или вот эта, выломанная  из  куска  льда.  Привес
громадный.  Квашенную  капусту стоит растворять водой всегда и с этим соком,
желательно, запихивать в полиэтиленовые мешочки несчастных покупателей. Я не
принес сахар, крупу и муку, но с вы все уже знаете, их надо  для  добавления
веса мочить.
     - Это как? - встрепенулся Боря и загремел цепями.
     Как всегда, Камчатка вздрогнула... Преподаватель смутился.
     - Ну  вообщем,  если  мешок  из  холста, его держат над тазом с водой и
песок через материю набирает влагу. Если мешок полиэтиленовый, берут  шприц,
кубиков на двести и со всех сторон вкалывают укольчики мешку.
     - Ему наверно больно, - поразмыслила Мари.
     - С  вином  и  водкой,  делается  так.  Беру  шприц  и  высасываю через
полиэтиленовую пробку. Смотрите.
     Преподаватель  берет  бутылку  прокалывает  ее  шприцом   и   опрокинув
высасывает  полный  мерник.  Потом  другой  шприц,  с таким же объемом воды,
заливает в бутылку. Она опять полная.
     - Но пробка же с дырочкой? - не поняли Рязане.
     - Это мы сейчас. Вот булавка с металлическим шариком на конце. Я ее при
помощи зажигалки разогреваю и прижигаю шариком дырочку. Все,  выливаться  не
будет, а следов почти не видно. А это 50 кубиков в вашу пользу.
     - Можно мне попробовать, - попросила Мари.
     - Да, пожалуйста.
     - Сейчас что-то будет, - шепнул я Люсе.
     Мари лихо