:
	- Вот он - третий!
	Агент упал замертво.


	Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
	- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.
	- Да.
	- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
	- Почему?
	- Не один вы по Родине скучаете.


	Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает
каждого и спрашивает:
	- Ты с митинга?
	- С митинга?
	- Быстро в машину!
	- С митинга? В машину!
	- С митинга.
	- Нет, на митинг.
	- Быстро - на митинг! И в машину!


	- Будет ли война?
	- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на
камне не останется.


	- Почему исчезли ондатровые шапки?
	- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры.
А отстрел номенклатуры давно не производился.


	Прилетели американские астронавты на другую планету.
Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают
инопланетян:
	- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы
первооткрыватели?
	- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили
выпить и закурить.


	В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект
памятника.
	Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу
Брежнева.
	Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина.
	Первую - Брежнев читает книгу Брежнева.


	Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
	- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет контракт‡


	Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган
достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись
"Дорогому Рони от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь
Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись
"Любимому Валери от Жаннет" Еще выпили. Настала очередь
Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке
выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".


	Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых
шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает
ему:
	Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы.
Возьмите у нас еще партию презервативов.
	- Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая
партия у нас уже есть!


	Брежнев встречается с народом.
	- Как живете, товарищи?
	- Хорошо живем,- отвечает народ.
	- А хотели бы жить еще лучше?
	- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.


	Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
	- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
	Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
	- У вас нет блондинок.
	Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
	Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
	- У вас на острове нет компьютеров!
	Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
	Тогда русский говорит:
	- У вас нет Политбюро!
	Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
	- Ты прав: Политбюро у нас нет.
	Тогда удивился русский:
	- Кто же вас людей жрать научил?


	Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
	Американец говорит:
	- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дороге‡ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
	- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
	- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
	- А потом?
	- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.


	Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин
говорит:
	- Я могу съесть 400 бифштексов.
	- А сколько это будет?
	- Это теленок.
	Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
	Англичанин и говорит:
	- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!
	- Это я съем, но где же теленок?


	Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму
пролезает мужчина:
	- Товарищи, расступитесь, мне не видно‡
	- Вам дать бинокль?
	- Нет, спасибо, у меня с оптическим‡


	У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна
СПИДом. Кто - сейчас выясняется.
	У президента США сто советников по безопасности. Один из них -
агент КГБ. Кто - сейчас выясняется.
	У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них
разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.


	Брежнев выступает перед рабочими.
	- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
	Голос из зала:
	- А мы?


	Американец хвастает перед русским:
	- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на
"кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
	- Ну и что? - возражает русский.- Я на работу езжу на трамвае; в
гости - на метро.
	- А в Европу?
	- А в Европу я езжу на танке.


	Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:
	- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?


	Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин‡ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.


	Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
	- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
	- Я ищу некролог.
	- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
	- Тот, который я ищу, будет на первой.


	Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим
"Партия" - подразумеваем "Ленин".
	И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.


	Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с
айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями".


	Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом
повели показать новое кафе. А там - драка.
	Иностранцы спрашивают:
	- Что там происходит?
	- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,
бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.


	На политзанятиях:
	- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР
во всем мире.


	В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
	- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают‡


	Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам,
показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик.
	Они спрашивают:
	- О чем они спорят?
	- Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в
интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и
гайкой, которую мастер заставил его точить.


	В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.
Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
	- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
	Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
	- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!


	Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника
потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны
потерь нет".


	- Вы слышали - гласность объявили!
	- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь
придется еще и рот раскрывать!


	В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.
	Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали
выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.


	Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
	- Надо налаживать связь с Москвой:
	Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
	- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
	Молчание. Тогда он еще громче:
	- Москва! Сибири ответьте!
	Японец слушал, слушал и спрашивает:
	- А что, по телефону нельзя позвонить?


	К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и
кричит:
	- Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!
	Машинист объявляет:
	- Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция
Копенгаген!


	Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре
его приглашают в контору и спрашивают:
	- Это вы писали объявление на квартиру?
	- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
	Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое
время приглашают его к спрашивают:
	- Вам требуется машина?
	- Да
	- Платите деньги - и получайте.
	Человек думает: "Чудеса - да и только!"
	Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
	- А вам самолет не нужен?
	- Да не знаю‡
	- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
	- А что это у вас за контора такая?
	- По выявлению подпольных миллионеров!


	Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и
спрашивают у работяги:
	- Почему ты не ездишь на машине с начальником?
	- Да как-то неудобно проситься.
	- А ты напиши заявление, укажи все.
	- Ладно,- согласился работяга и написал заявление.
	Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как.
Приходит в кабинет и говорит:
	- Я вам писал заявление‡
	- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление.
	Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.".
	- Как это на 5О процентов?
	- Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие.
	Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить.
	- Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов,
а половина руки - это пятьдесят. Понял?


	Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.
Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через
неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не
обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и
заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит
за спиной:
	- А вот и третий!
	Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а
там - двое с пол-литрой.


	На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:
	- Скажи, куда ты спрятал золото?
	Переводчик переводит:
	- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
	- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
	Переводчик перевел.
	- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
	- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
	Переводчик перевел. Японец говорит:
	- Я спрятал золото под ярангой.
	- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
	- Он говорит: пусть расстреливают!


	3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое
рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо
вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".


	Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
	- Понятно всем?
	- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
	- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец они‡
	- Поставляют нам! - кричат из зала.
	- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляют‡
	- В Советский Союз!
	- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляют‡
	- Нам?
	- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляют‡
	- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
	- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастухов‡


	Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и
возмутился:
	- А посмертно не дали?


	Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с
пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я
туда еще не ходил?"


	Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит
польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы
стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
	- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
	- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!


	Сталин посетил больного Ленина в Горках,
	- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.
	- Тогда передайте мне власть.
	- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
	- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.


	Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони
вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
	- Куда ты так пгистально смотгишь?
	- Смотрю, где жить хорошо.
	- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
	- Вот я и, смотрю, где вас нет!


	В окружении целого взвода солдат идет женщина.
	- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.
	- Это одна женщина из города Гори.
	- А что она сделала?
	- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.
	- Так зачем же ее охраняют?
	- Чтобы не родила другого.


	- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
	- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.


	Умирая, партработник просит:
	- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.
	Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он
по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.
Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:
	- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
	- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.


В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
	- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
	Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
	- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
	- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!


	Звонок. Спрашивают:
	- Это КэГэБю?
	- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
	Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:
	- Это КэГэБю?
	- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
	- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.
	- Почему странно?
	- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.
	- А кто это говорит?
	- Благожелатель.


	Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет
Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе
Леонид Ильич Брежнев".


	Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят
градусов. В лагере перекличка:
	- Иванов!
	- Я!
	- Петров!
	- Я!
	- Коротич!
	- Молчание.
	- Коротич!
	Молчание.
	- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!


	Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один
говорит: атомная бомба; другой говорит водородная.
	- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере
"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и
семьдесят два года разрухи.


	Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
	- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.
	- Кого убили?
	Сталин:
	- Убили товарища Кирова‡
	В зале снова:
	- Кого убили?
	Сталин:
	- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
	- Кого надо, того и убили.


	Хрущеву задают вопрос:
	- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем
заказывать по телефону?
	- Правда, только выдавать их будут по телевизору.


	Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
	- Ну что, слабо? Нет у вас денег?
	- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.
	- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?


	Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок
"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
	- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
	- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.
	- Ты меня не обманываешь?
	- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
	- Я не помню. Тогда позови Пельше.
	Входит Пельше.
	- Пельше Янович!
	- Я не Пельше Янович.
	- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?


	- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз
перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской
премии" говорит:
	- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..


	Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три
часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
	- Где же ты так долго был?
	- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер‡


	Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
	- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или
коммунисты?
	- Конечно, коммунисты.
	- А почему?
	- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.


	Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась
вся родня, просит:
	- Открой секрет хоть перед смертью.
	Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:
	- Кладите больше заварки, евреи‡
	И помер.


	Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
	- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
	- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю
войну на танке ездил.


Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и
говорит:
	- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее
отсталой прослойки!
	Одна женщина шепчет другой:
	- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!


	В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
	- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами,
третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви -
это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайды‡


	- Как будет по-японски "Продовольственная программа?
	- Накоси-ка, сука, сам.


	Дежурный по части докладывает командиру:
	- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего
существенного не произошло. Только кобель сдох.
	- Почему кобель сдох?
	- Конины объелся.
	- Откуда конина?
	- Мерина застрелили.
	- Зачем?
	- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
	- С этого бы и надо начинать!
	- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.


	Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза: