как живешь? - спрашивает один другого.
	- Нормально.
	- А если честно?
	- Так нормально.
	- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
	- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.


	Заходит человек в райком партии и спрашивает:
	- Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
	Ему отвечают:
	- К психиатру.


	Председатель КГБ звонит Президенту:
	- Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он
негодяй, карьерист, клеветник‡
	- У вас есть веские доказательства?
	- Конечно! Он же работал в КГБ!


	Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди
две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб
и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
	- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
	- А что это означает?
	- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них
тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на
лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему,
Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
	- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
	- А ты - тля кукурузная!


	Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в
Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
	- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего
не хватает?
	- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как
при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку.
	- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
	- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех
коммунистов заставляет серпом и молотом есть‡


	Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед
рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:
	- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это
никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили
цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях.
Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось
на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо,
масло‡ Думаю, это никак‡
	Голос из зала:
	- А вы их дустом пробовали?


	Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
	Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.


	В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
	- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!


	Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
	- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар
стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте,
товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше".


	Мюллер спрашивает:
	- Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?
	Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,
никто‡"
	- Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет
знать весь абвер.


	Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
	- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в
синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
	- Никак не можем найти подходящей кандидатуры,-
оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то
беспартийный‡


	Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
	- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
	- Да нет, я еще живой‡


	В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
	- У меня две виллы и две любовницы.
	Француз еще более хвастливо:
	- А у меня три виллы и три любовницы!
	Наш не растерялся:
	- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.


	Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит
огромная очередь.
	- За чем это люди стоят?
	- За водкой, Леонид Ильич.
	- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!
	Идут дальше. Снова очередь.
	- А это зачем?
	- Тоже за водкой, Леонид Ильич.
	- Да, м‡ м‡ при мне пили меньше!..


	Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал
выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
	- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
	И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй
заместитель Председателя, третий заместитель Председателя,
заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный
секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный
секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер
Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель
Председателя, личный телохранитель Генерального, личный
телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя,
личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего,
банщик Генерального, банщик Председателя, банщик
Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья‡
	Остался последний.
	- А ты кто?
	- Я рабочий.
	- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как
этот рабочий попал к людям!


	Разговаривают два приятеля:
	- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых
папах начальникам.
	- Почему?
	- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с
одного барана, чтобы надевать на другого.


	Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
	- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч
рублей.
	- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на
такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы‡


	Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
	- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
	И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
	Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
	- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
	И он тоже сует под нос красную книжицу.


	Московское радио передает к празднику победные реляции:
	- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа
ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала
его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского
полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.


	В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-
солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к
колхозникам с вопросом:
	- Ну как живется?
	- Просто замечательно!
	- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает
начальник.


	В американском центре космических исследований идет
совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
	- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
	В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:
	- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?


	Приехал к нам с государственным визитом американский
президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина
"Вино".
	- Что это за люди и зачем они толпятся?
	Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
	- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование
нет отбоя.
	- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
	- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

	В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
	- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
	Человек, сидящий рядом, восхищается:
	- И как вы успеваете?!
	Тот, махнув рукой, объясняет:
	- Да я только инициалы записываю‡


	В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный
снимает трубку и слышит голос:
	- Алло-о, это Наум Яковлевич?
	- Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали,
	- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.
	- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
	- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут
же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила
навеки великая Гусь‡


	- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое
перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в
четыре. А вот скажи, что такое гласность?
	- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете
и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.


	Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
	- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
	- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?


	В дурдоме идет лекция о современном положении. Все
аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор
спрашивает:
	- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
	- А я - санитар!


	Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в
Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.
	Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.


	Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.
	- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у
меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
	- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!
	- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.


	Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
	- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
	К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
	- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
	Покупатель становится снова в очередь и говорит:
	- Ну вот, у них уже и патроны кончились‡


	Вариант.
	Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно
очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса
нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать
и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не
внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным
улицам города.
	Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке,
видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый
лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту
холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь
уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже
пули кончились!"


	К отцу подходит сын и просит:
	- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
	- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
	На следующий день сын вновь подходит к отцу:
	- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
	Отец дает сыну два рубля.
	- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
	- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающие‡


	Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда
председательствующий и говорит:
	- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу
сесть вправо, кто за капиталистический - влево.
	Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
	- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
	- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при
капитализме.
	- Тогда идите в президиум.


	Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
	- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвиге‡
	- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.


	Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один
из депутатов предлагает:
	- Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас
победят и будут кормить.
	- У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда
что? - спросил в недоумении председатель.


	Вопрос армянскому радио:
	- Будут ли деньги при коммунизме?
	Отвечаем:
	- У кого будут, у кого нет.


	При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления:
"Сегодня потребности в мясе не будут".


	Как вы относитесь к Советской власти?
	- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.


	Лектор говорит:
	- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже
вертолеты.
	Старуха спрашивает:
	- А зачем мне вертолет?
	- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.


	Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
	1. Ремонт сарая.
	2. Построение коммунизма.
	Председатель колхоза говорит:
	- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.


	Объявление:
	"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"


	Как выйти из партии?
	- Нужно получить рекомендации двух беспартийных.


	Нужно ли платить партвзносы со взяток?
	- Если ты честный коммунист, то надо.


	Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают
другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".


	Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой
национальности был Адам. Француз говорит:
	- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может
обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так
наслаждаться любовью!
	- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен
может отдать одно-единственное яблоко женщине!
	Тут возразил русский:
	- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским
человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей,
может считать, что он в раю!


	В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.
Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие
офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает
спецпаек и молча уходит.
	Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны
Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.


	Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
	- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
	Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
	- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
	- Дайте мне пинка в зад!
	Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
	Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
	- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
	- Русские - народ мирный, первыми не нападают!


	В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
грозить мы будем Шведу".


	- Кто самый счастливый в СССР?
	- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали
до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до
хозрасчета.


	Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
	- Так ты что же не умер?
	- А-а! Кого это интересует?


	В аптеке девушка-продавец кричит:
	- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
	- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
	- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый
калий.
	- Ну так что мне теперь делать?
	- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.


	Что такое коммунизм?
	- Это когда все-все будет‡ Ну, в общем, как при Николае Втором‡


	Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм -
наоборот.


	Какие две системы несовместимы?
	- Социалистическая и нервная.


	Наши космонавты возвращаются из очередного космического
полета.
	- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? -
спрашивают у них встречающие.
	- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе
начнет помощь оказывать.


	Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и
решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные
власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять
минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут
сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:
"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:
	- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за
последние пять минут сдалась в плен!


	Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его
спрашивает:
	- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат:
встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это
такое?
	- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к
примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А
ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно
знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!


	В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все
предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького.
Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
	- А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?


	Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
	- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
	Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
	- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!


	Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать,
не знают. Обратились за советом к Рейгану.
	- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист
по малым землям.


	В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на
работу.
	- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!


	Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского
и сообщил ему:
	- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
	На это посол ответил:
	- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн
помидоров?


	В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем
Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
	- Как вы относитесь к Брандту?
	Брежнев:
	- А кто такой Брандт?
	На следующий день его советник говорит:
	- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
	- А кто т