- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.
	Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок. Естественно, он ничего не успел.
	Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
	Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
	- Ну, была делегация?
	- Была.
	- Что смотрела?
	- Все показал.
	- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
	- Конечно, все.
	- Так они же за границей начнут раздувать!
	- Да нехай клевещут!


	Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме
обращается с экрана:
	"Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата‡"


	Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"


	Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет
есть!"


	К часовому ночью приближается какая-то тень.
	- Стой‡ Пароль?!- кричит он.
	- Да пошел ты к е‡ матери! - отзывается тень и продолжает идти
своей дорогой.
	Часовой успокаивается, но вздыхает:
	- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не могут.


	- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим
городом?
	- В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губить‡


	На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит
студенту:
	- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
	Студент недоуменно пожимает плечами.
	- Ну?! Кому они могут принадлежать?
	- Не знаю.
	- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
	- Неужели Маркс и Энгельс?!..


	Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
	- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.
	Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
	- А мяса-то в магазинах‡
	Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
	Через минуту - снова звонок.
	- А мяса-то нет!..
	- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..


	- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный
человек и вдруг так напился?
	- С горя‡ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а
коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я -
круглый сирота.


	- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью
что собирать будем?
	- Как что?! Очередной пленум!..


	Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.
	- Очень много, однако, дала‡ Раньше у чукчи было два чувства:
чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального
удовлетворения‡


	Рабиновича пригласили в ЧК.
	Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
	- Хорошо. Но я должен спросить жену.
	На следующий день.
	- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
	- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!


	Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени
повторяет:
	- Ленин, однако, чукча был‡
	- Да ты что, - говорит ему прохожий. - Возьми книжку, почитай,
там все написано!
	- Нет‡ Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..


	На собрании в колхозе выступает агроном:
	- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится!!!


	- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?‡ Обыкновенно, вот как
я с вами сейчас, ребятки‡ Помню, воскресник был. Сел я на бревно
перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
"Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,
говорю надо, ты и носи‡" Он тогда от меня сразу к большому такому в
шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот
улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет
пилить".
	- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
	- Ну и пилил до 56 года‡


	Создали чукчи научный институт. Просят привезти им
железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
	Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое делаете?" - спрашивают их.
	- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, - отвечают комиссии.


	- Ты что это с будкой идешь?
	- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
	- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.


	В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
	- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
	- Сволочь.
	- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
	- Сволочь.
	- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
	- Сволочь.
	- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
	Ученик мнется.
	- Ну смелей, смелей.
	- Тоже‡ м‡ м‡ с‡
	- Неправильно, четыре.
	- А почему четыре?
	- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.


	Приехал Горбачев на Украину.
	- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
	Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
	- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
	- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.


	При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех
пор она шагнула далеко вперед.


	В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец
спрашивает:
	- А что вы делали в годы застоя?
	- Валяли дурака.
	- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.


	Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в
африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили
встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету,
посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко:
	- Теперь твоя очередь целоваться.


	Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
	- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
	- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же‡
Попробуйте, в других регионах очень помогает.
	Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
	- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
	- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!


	После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже
никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
	- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
	- Я не пойму, что произошло?
	- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь Союз‡
	- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
	- Нет, я из Швеции звоню!


	- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!
	- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.
	- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!


	Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
	- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у
нас - десять! Сдавайтесь!
	- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
	Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
	- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у
нас десяток! Сдавайся, Миша!
	- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
	- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!


	- Что такое перестройка?
	- Это та же сексуальная революция!
	- Как это?
	- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.


	Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в помощи.
	- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.
	- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.


	Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
	- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
	- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в
ответ - ума не хватает.


	Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
	- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
	- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.


	Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые
ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
	- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
	- Ишаки! - сказал Сталин.
	- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
	- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.


	Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер
и говорит:
	- Не валяй дурака, иди домой спать!
	- А я его не ставил и валять не собираюсь.


	Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".
	Еврея вызвали в КГБ и говорят:
	- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
	Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо
брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,
смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?
Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".


	Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут
простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
	- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.
	- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!


	Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп
неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь
агитатору и "Партийная жизнь".


	Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!
Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись
вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!
головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная
школа"!


	Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
	- Ну как?
	- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю
сознательную жизнь был только коммунистом.
	- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!


	Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.
	- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают?
	- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.


	Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
	- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из
нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без
поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.


	Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет
по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
	- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.
	Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
	- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.


	Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
	- Как у нас идет борьба с пьянством?
	- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-
закуску ликвидировали!


	После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную
площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
	- На красный террор ответим белой горячкой!


	Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:
	- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.
	Из Москвы успокаивающе:
	- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более
двадцати лет держится!


	Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство
за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:
	- Можно я попробую?
	- Давай.
	Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну расспрашивать:
	- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
	- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои‡


	Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него
обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в
левом - его же "Возрождение".


	- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
	- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.


	- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
	- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не
за горами.


	- Какая страна самая большая?
	- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.


	До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
чувство глубокой благодарности нашей партии.


	Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
	- Площадь Урицкого!
	- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.
	- Улица Гоголя!
	- Бившая Малая Морская.
	- Проспект 25 Октября!
	- Бивший Невский.


	Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,
окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали
заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
	- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф‡
	- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
	- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -
президент Горбачев?


	По телевидению идет программа "Время" с переводом для
глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,
плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед
телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и
слышит:
	- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены‡


	- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов!
	- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!


	Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в
комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
	- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.


	Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на
продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца",
"Ленмолоко".
	- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца",
"Хермолоко".


	Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
	- Кем вы хотите у нас работать?
	- Согласен выполнять любую работу.
	- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
	Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
	Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
	- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!


	Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:
	- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
	- Когда все живут на зарплату и молчат.
	- А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?
	- Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.


	В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла
телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,
спрашивает куда дели царя-батюшку".


	Горбачев звонит Рейгану:
	- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва
"Челленжера"!
	- Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте
цел и невредим.
	- А-а-а‡ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.


	Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно
встретили его веселым "хру-хру-хру".
	- Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к
следующему моему приезду выговаривали!


	В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и
англичане. Стюардесса объявляет:
	- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!
	Русский:
	- Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о
русской кухне.


	Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает
интервью о жизни в вашей стране.
	- Товары есть в магазинах?
	- Нельзя пожаловаться.
	- А как цены?
	- Нельзя пожаловаться.
	- А как вообще жизнь?
	- Нельзя пожаловаться.
	- Тогда зачем вы сюда приехали?
	- Здесь я могу пожаловаться.


	Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным
докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и
спрашивает:
	- Кто чихнул?
	Все молчат. Он снова спрашивает:
	- Кто чихнул?
	Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,
кто же чихнул. Берия:
	- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!
Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.
	Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
	- Это я чихнул, товарищ Сталин‡
	- Будь здоров, дорогой товарищ!


	Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых".
Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха
после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
	- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
	- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот
все время в кукурузе прятался.


	Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,
но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании. Брежнев говорит:
	- Сбегайте кто-нибудь‡
	Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом,