:
	- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
выдержал‡


	Муж с работы - и за газету. Жена ему:
	- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязные‡
	Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."


	Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
	- Ты почему стучишься в эту дверь?
	- А мне жена так велела.


	Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потом‡ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
	- А пошла ты со своим утюгом!


	С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
	- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
	Из подъезда выходит сосед и объясняет:
	- Это его теща.
	- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!


	Судят хулигана. Судья говорит:
	- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
	Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
	- Слушай, ты чего там шепчешь?
	- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
пять старух - один рубль.


	Старушка в магазине спрашивает у продавца:
	- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
	- На себя посмотри, старая.


	Приходит старушка в милицию. И говорит:
	- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
	И долго рассказывает, со всеми подробностями.
	Милиционер ей в ответ:
	- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
	А старушка махнула рукой:
	- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.


	Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
	- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
	- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробовать‡


	В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
	- Ты куда едешь?
	- Я - в Москву. А ты?
	- Я в Симферополь.
	- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..


	Приходит человек к врачу и говорит:
	- Доктор, я чешусь.
	Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
	- Доктор, я все равно чешусь.
	Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
	- А после ванны вы чешетесь?
	- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


	Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
	- А что вы умеете делать?
	- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
	- Я же вас убью!
	- Бейте, бейте!
	Ударил директор - кирпич пополам.
	- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
	- Анальгин!


	По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
	- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
	Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
	- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
	- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI века‡


	В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
	- Граждане, отдайте чемодан!
	Оборачивается - нет чемодана.
	- Граждане, отдайте чемодан!!
	Оборачивается - нет чемодана.
	- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
	Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
	- А как было в Одессе?
	- Не отдали чемодан!..


	Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
	- Чего уставилась, водопроводчика не видела?


	В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
	- В чем дело?
	- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.


	Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
	- Вы выходите?
	Все молчат. Тогда он говорит:
	- Сейчас по головам пойду!
	А лысый услышал и говорит:
	- Чтоб ты поскользнулся!


	Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
	- Вы мажьте маслом булку.
	- Да я мажу.
	- Да вы мажьте, мажьте.
	- Да я мажу, мажу!
	- Да вы не мажете, а куском кладете!


	Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
	- А это что?
	- Часы.
	- Как часы?
	Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
	- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!


	Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
	Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
	Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
	- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!


	Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.
	- Что там? - спрашивает жена.
	- Халтуру домой принес‡


	Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
	- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
	Продавец:
	- Я бы тоже‡


	Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
	- Черная икра есть?
	- Нет,- ответили ему.
	- Почему?
	- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
	Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
	- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.


	Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
	- Поворачивай‡
	Пилот качает головой.
	- Поворачивай на Лондон.
	- Не могу.
	- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
	- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала Стокгольм‡


	Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
	- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
	- Хотел бы‡
	- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
	- Хотел бы‡
	- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
	- Хотел бы‡ хотел бы‡ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потом‡


	Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
	- Иван Петрович, помоги.
	- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
	Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дрова‡


	На собрании Иванов спрашивает:
	- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
	После перерыва задает вопрос Сидоров:
	- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?


	Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
	А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
	- А тебе чего?
	- А поговорить?..


	Бежит мужик и бормочет:
	- Счас начнется, счас начнется‡
	Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
	- Счас начнется, счас начнется‡
	Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
	- А деньги?
	Мужик:
	- Началось!..


	Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
	- Что ты делаешь?
	- Домой иду.
	- А где твой дом?
	- Да вот забор кончится - и налево.


	Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
	- Сто грамм выпьешь?
	- Выпьем!
	Попугай подтверждает:
	- Выпьем!
	- А двести пятьдесят выпьешь?
	- Выпьем!
	Попугай подтверждает:
	- Выпьем!
	- А пол-литра?
	- Выпьем!
	Попугай:
	- Выпьем! И червяка твоего склюнем!


	Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
	- Кто там?
	- Бревно!
	Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
	Жена спрашивает:
	- Кто там?
	- Бревно!
	Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
	- А теперь пили!


	Приходит муж домой пьяный.
	- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
	Жена обрадовалась:
	- Получка!
	- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
	Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
	- Ышшо пол-литра!


	Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	Он звонит в другую дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	Он звонит в третью дверь и спрашивает:
	- Я здесь живу?
	- Нет.
	- А кто здесь живет?
	- Я!
	И тогда он в ужасе кричит:
	- Почему ты живешь везде, а я нигде?


	Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
	- Я ее убил?..
	Оглядывается: дочери нет.
	- И съел?!


	Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
	- Ты чего разлегся?
	- Товарищ, не ругайтесь!
	- Гусь свинье не товарищ!
	- Ну тогда я полетел.


	В электричке коротают время за трепом.
	- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
	А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
	- А ну, какая разница?
	- А‡ никакой!
	- Вот то-то же!..


	К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
	- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?


	Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.


	Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
	Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.


	На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
	- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!


	Попугай на базаре кричит милиционеру:
	- Мент - дурак!
	Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
	- Мент - дурак!
	Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
	- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
	- Поздно каяться, сын мой!


	Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
	- Побег не удастся!
	- Почему?
	- Забор снесли.


	Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
	- Тебе не больно?
	- Нет. Я же в танке.


	Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
	- Что сидите?
	- Да вот ждем, когда он созреет.


	Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
	- А где остальные?
	- Бутылки сдавать пошли.
	- А ты что же не пошел?
	- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
	Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
	- Сто один, сто один, сто один‡
	Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
	- Сто два, сто два, сто два‡


	Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
	- В унитазе рыба ловится?
	- Нет.
	- Молодец, можешь идти домой.
	Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
	- Чего от тебя хотели?
	- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
	- А ты что?
	- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
	Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а.
	Девочку спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Не зна-а.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
	Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
	- Мальчик, как тебя зовут?
	- Петя.
	- А кем хочешь стать?
	- Космонавтом.
	У девочки спрашивают:
	- Как тебя зовут?
	- Катя.
	- А кем ты хочешь стать?
	- Врачом.
	Директора стали хвалить, удивляются:
	- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
	Директор (с безразличной интонацией):
	- Не зна-а.


	- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
	- Я - за час, а ты за сколько?
	- За полчаса!
	- Ну, ты вообще, как метеор!


	Дистрофики спрашивают у медсестры:
	- Что будет на обед?
	- Макароны.
	- У-у-у. Опять эти трубы таскать‡


	Рецепты счастливой супружеской жизни.
	Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
	Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
	Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "Раз‡", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"Два‡" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "Раз‡" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.


	Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
	- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
	- А ты откуда?
	- Я из США.
	- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
	Не нашел американец туалета, приходит обратно.
	- Что ты мне сказал, там же нет туалета!
	- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.
	Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
	Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?
	- А ты зачем негров мучаешь?..


	Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:
	- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
	- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственности‡
	- Рядовой Петров, а вы что думаете?
	- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло‡
	- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
	- Я думаю о женщинах.
	- Почему?
	- А я всегда о них думаю‡


	Армянин разбил "Волгу".
	- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
	Грузин разбил "Волгу".
	- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
	Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
	- Зачем плакать, дорогой?
	- Двадцать лет копил на машину‡
	- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..


	Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
	- Ваш билет!
	Высовывается рука, подает билет.
	- Все и порядке, спасибо!
	Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь:
	- Ваш билет!
	Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.


	Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз
позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через
четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед
телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,
чукча кусать хоцит.


	Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
	- Пугачева, давай поженимся.
	- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
	Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу
Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул
чукча руку в воду, говорит:
	- Ох, черт, опять без сапог попался.


	Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
спрашивают:
	- Ты чего головой стучишь?
	- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.


	Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается
обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:
	- Вы что, вагон не запомнили?
	- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.


	Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот
спрашивает:
	- В чем дело?
	- А ты что - не ехал?


	Чукча рассказывает:
	- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
чукча стрелял, пока она человека выпустила.


	Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
	- Сидим час, два, а