ез некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
	- У тебя что, был еще один возлюбленный?
	- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
	У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
	- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
	- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать лет‡


	Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
"Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не пойду. Будь они трижды‡ Из-за своей глупости приходится с
жизнью расставаться‡"
	Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и придут же в голову глупые мысли!"


	К врачу пришла женщина и жалуется:
	- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
	- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
	- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
	- Вам помогать надо!


	Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
	- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
	Только в ванную, а оттуда кричат:
	- Починил ванну - с вас три рубля!
	Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
	- Ножку починил - с вас пять рублей!
	Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
	- А это кто? - спрашивает муж.
	- Ты, что, моль не узнаешь?


	Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
	- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
	- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
	- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
	- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!


	Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
	- Что видел?
	- О! Я был в опере "Жизэл"!
	- Ну и как?
	- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает,
нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:
Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в
угол.
	Зрители кричат:
	- Бис, и бис, и бис, и бис!
	Он выходит, разводит руками:
	- Нэ магу! Нэ магу!
	- Ну разве это мужчина?


	Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.
	- Петр Иванович, меня что, сократили?
	- С чего вы взяли?
	- А зачем же тогда убрали диван?


	Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее
обязанностями.
	- А грудь солить? - спрашивает она.
	- Для чего?
	- А прежний директор любил с пивом!


	Директор решил избавиться от своей секретарши и просит
главного инженера забрать ее к себе.
	Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"
	- Да ну ее, моя жена лучше.
	Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
	- Ну как?
	Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,
ваша жена лучше!"


	Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
	- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
	- Как муж с женой.
	Тогда он отвернулся к стенке и уснул.


	В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
	- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
	- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
	Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
	- А ты знаешь, кто я такая?
	- Не знаю.
	- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
	Мужчина засмущался, а потом и говорит:
	- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
	- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
	Мужик аж вспотел от счастья.
	- Хочу виллу на берегу моря!
	- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
	- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
	- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
	Мужик бежать скорее за своим добром.
	- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
	- Чем же я тебе помогу?
	- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
	- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
	И бежать.
	- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
	- Тридцать пять, а что?
	- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!


	Гид в автобусе:
	- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской
богоматери. А налево - продажные женщины.
	Через некоторое время:
	- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А
налево - продажные женщины.
	Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
	- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные
женщины.
	Тут не выдерживает один из туристов:
	- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
	- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень
дорого!


	Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
	- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
	Та в задумчивости повторяет:
	- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками:
	- Фу ты, господи!
	Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого
мужчины.


	Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь,
тоже положила на столик.
	Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
	- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на
верхнюю полку!


	Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
	- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
	- Пусть горит.
	Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
	- Будем свет выключать?
	- Давайте выключим.
	- Ладно.
	Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
	- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
	 - Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.


	Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
	- Помогите хоть чем-нибудь!
	- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник
полиции.
	- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!


	Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
	- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так
была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
	- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.


	Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных
вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
	Выступает англичанка:
	- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут
больше обращать на нас внимания.
	Выступает француженка:
	- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас
обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
	Выступает русская:
	- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!


	Муж возвращается поздно из командировки. Усталый,
измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит ногами.
	Тогда из квартиры доносится:
	- Ты еще рогами постучи!


 Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
	- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все
остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
	- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о
родственниках и есть ли кто за границей.
	И только в последний день решился.
	- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и
говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул
штору.
	- Смотри,- говорит,- тут и море есть!


	Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
	Женщина и спрашивает:
	- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
	- О том же, о чем и вы.
	- Какой нахал!


	Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти,
увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.
	- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.
	- Нет.
	- И еще, еще не испугаю?
	- Нет.
	Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
	- А вы не могли бы испугать меня еще раз?


	Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
	- Муж!
	Муж вскакивает и выбрасывается в окно.


	Идут двое пьяных. Один и говорит:
	- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт
красивой женщины. Это моя любимая жена.
	- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
	Это я.


	Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с
огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты.
Прибежали пожарные, соседи, муж.
	Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
	- Спасайте мебель!
	На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
	- Да гори она синим пламенем!


	Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
	- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.
	Мальчик добавляет:
	- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!


	Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
	Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
	- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...


	Встретились две подруги.
	- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
	- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!


	Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет
любовника.
	Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.
	И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника.


	Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас
порядочные женщины.
	- А что такое порядочная женщина?
	- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
	- Так это же распутная!
	- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
	- Так это же пропащая!
	- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
	- Так это же одинокая!
	- Одинокая - когда один муж.


	Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
	- Как похудеть?
	- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
	- Так это же далеко!
	- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных
ласках женщину...
	- Да оно и до Киева недалеко...


	Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли
Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор.
Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
	- Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что
человек произошел от обезьяны.


	Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена
начинает отговаривать:
	- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.
	Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.
Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
	- Ну и холодииа, бр-р-р-р!
	- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку
поперся!


	Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
	- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
	Как его фамилия?
	- Горидзе.
	- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
	У врача другая пациентка,
	- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
	- А как его фамилия?
	- Горидзе.
	- Приходите через недельку
	На следующий день приходит убитая горем женщина.
	- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
	- А как фамилия вашего мужа?
	- Горидзе.
	Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
	- Почему вы так невнимательны к жене?
	- Горидзе в неволе не размножаются!


	Кошка:
	- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -
изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.


	Встретились два друга. Один и говорит:
	- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене
пять рублей.
	- Ну, ты даешь! А она что?
	- Она взяла.


	Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
	- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
	- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
	Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
	- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
	Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
	- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
	С первого этажа слышит:
	- А что, есть выпить?


	Ученые заспорили, что такое любовь?
	- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал
один ученый.
	Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил
второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
	- Какая же это работа, если главный орган стоит!
	Нет, любовь - это процесс!
	- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
	- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
	- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а
я - нет.


	Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
	Жена просыпается:
	- Ты откуда и куда?
	Муж сразу все на себя начал напяливать.
	- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!


	Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
	- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
	Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"


	Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
	- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам опустился через балкон.
	Когда он вышел, муж и говорит:
	- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..


	Приходит наш в публичный дом и просит:
	- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.
	- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
	Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
	- Нет, нет, месье, только не это!
	- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.
	- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!


	Встречаются два друга.
	- Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал
Неру?
	- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее
харлал.


	Работник ГАИ останавливает машину за незначительное
нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.
	- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за
рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.
	- Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я
не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это
могло бы кончиться для вас весьма трагически.


	Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на
беседу.
	- Ты почему опоздал?
	- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она
говорит: "Давай, солдат, приляжем".
	- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
	- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!


	Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
	- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт.
	- Почему? Он такой славный парень.
	- Потому что он не хочет иметь детей.
	- Он тебе так и сказал?
	- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.


 Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и
довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает
муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.


	Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
	- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
	И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
	- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
	- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.


	Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все
время чешется. Потом спрашивает:
	- Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь?
	- Ничем.
	- А как же?
	- А они у меня не болят.


	Жена будит ночью мужа:
	- Мне холодно!
	Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
	- Через некоторое время она снова:
	- Мне жарко!
	Муж встает и открывает окно.
	Она опять:
	- Я хочу мужчину!
	- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?


	Офицер говорит своему денщику:
	- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
	- А куда идти?
	- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.
	- Денег нет.
	- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.
	Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:
	- Ну как, получилось?
	- Получилось.
	- Здоровая женщина была?
	- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.


	Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
	- Садись.
	В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
	- А что, бабка, не подружить ли нам?
 Бабка была не против. Едут дальше.
	- А куда едешь? - спрашивает шофер.
	- Да в больницу.
	- А чем болеешь?
	- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
	Шофер руль бросил, машина - в столб.
	- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!


	Сидят две женщины средних лет и разговаривают о
взаимоотношении полов. 0дна и говорит:
	- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это
женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
	- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где
они их находят?


	Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: