ял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
	- Этот ик королевы я беру на себя!
	Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
	Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
	- Этот ик королевы я беру на себя!
	Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
	Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
	- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!


	В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к
японцу:
	- Пшшли поховорим! Пшшли!
	Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
	- Такой маленький японский штучка - дзюдо!
	Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм
сто и снова пристает к японцу:
	- Пшшли поховорим!
	Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо
раскланивается и говорит:
	- Такой маленький японский штучка - каратэ!
	Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет
за грудки японца:
	- Пшшли поховорим!
	Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и
говорит:
	- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".


	Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
	Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
	- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
	- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!


.G.11.TIF;2.8";2.8";TIFF


СОЛДАТСКИЕ АНЕКДОТЫ


	Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго
спрашивает:
	- Чей автомат?
	- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

	Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:
	- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
	- С проверки номера.
	- Почему?
	- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.


	- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках.
	- Повар с пирожками,- следует ответ.
	- Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!


	Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в
хату.
	- Сынок! - кричит мать.
	- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?
	- Новая форма? - спрашивает мать.
	- Нет!
	- Новые ботинки?
	- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!


	Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по
кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке
сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его
разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут,
надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же
вскочил.
	- Спали?
	- Никак нет! Бодрствовал.
	- Почему же хомут на шее?
	- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда
дежурю.


	Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир
спрашивает:
	- В чем дело?
	- Жена сильно разбила голову.
	- А вы при чем?
	- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!


	Молодой солдат задает сержанту вопрос:
	- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с
левой ноги?
	- Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.


	Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает;
	- Матери?
	- Точно.
	- Будь другом, заложи копирку!


	Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат
спрашивает:
	- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
	- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.


	Лейтенант подает команду:
	- Взвод, напра‡
	Один из солдат сразу повернулся.
	- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной
команды?
	- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова‡


	Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
	- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую
именуют траекторией.
	- А если снаряд летит над морем?
	- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.


	Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
	- Стой, кто идет!
	Из темноты доносится:
	- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
	- Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!


	Вернувшегося домой солдата спрашивают:
	- Где служил, Вася?
	- В Каракумах.
	- Что это?
	- Черные пески.
	- Интересно, они и в самом деле черные?
	- Не очень. Видимо, много краски ушло налево.


	Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.
	- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный.
	- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
	- Не понял.
	- Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.


	- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец
товарищу пальцем точку на груди.
	- И как же ты остался живым? Тут же сердце!
	- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в
пятках.


	Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
	- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.
	- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько
холодная, что зуб на зуб не попадает.


	Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день
все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не торопясь".


	Лейтенант задает вопрос:
	- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
	- Проснуться, товарищ лейтенант.


	- Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата
лейтенант.
	- Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе
крутит мафия.


	На занятиях боец говорит комиссару:
	- Мне кажется, товарищ, комиссар, что маленькая буква "б" в
слове ВКП(б) принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия
заслуживает, чтобы ее обозначали большой Б!


	Беседуют два офицера:
	- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй
мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
	- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам
не имел.
	- Потому он и вспоминается.


	Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил
их.
	- Вы знаете, кто я?
	- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в
госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.


	Корреспондент берет интервью у солдата:
	- Какая из команд для вас приятнее всего?
	- Отбой.
	- А какая самая неприятная?
	- Подъем.


	Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
	- Так точно, товарищ лейтенант!
	- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
	- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.


	- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из
армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать
пять часов в сутки!
	- Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.
	- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.


	По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
	- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
	- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
	- Какое бревно?! - удивляется офицер.
	- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять эту чертову балку!


	Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
	- Что вы все время смотрите на часы?
	- Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени
отругать меня до обеда.


	Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:
	- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
	- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает
матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?


	Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу
выпил большую кружку воды.
	- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
	- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в
моем днище.


	Девушка спрашивает моряка:
	- Скажите, море красивое?
	- Извините, никогда не видел. Я подводник;
	- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает
матрос товарища.
	- Потонул.
	- Как так?
	- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
	- Да, конечно
	- А вот они ее не заметили.


	Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает
вахтенного:
	- Как далеко отсюда до твердой земли?
	- Триста метров, товарищ майор.
	- В каком направлении?
	- Вниз, товарищ майор.


	На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
	- Что это за новость?
	- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное
время.


	Жена летчика делится с соседкой:
	- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли
та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
	- И чем окончился опыт?
	- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.


	Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой
"жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.
	- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
	- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.


	Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса
заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его
успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто,
но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".


	- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик
другого.
	- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле:
конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.


	Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
	- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте
мои указания.
	- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из
солдат.
	- Очень просто. Первый и последний.


	Старшина объясняет солдатам:
	- По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в
строю. Больше всего не терплю опоздунов‡
	- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
	- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю
опозданцев. И попробуйте мне возразить!


	Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
	- Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков.
Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы
одна семья, командир - ваш отец.


	Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
	- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по
натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А
теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
	Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
	- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять
вопрос.
	- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости,
сообщает солдат.


	Старшина отчитывает солдата:
	- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!
	- Товарищ прапорщик, я‡
	- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!


	Старшина собрал сержантов роты и говорит:
	- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более
широкого шага.
	- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
	- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при
нешироком.


	Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
	- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу
щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно!
Энергичней! Не слышу щелчка!


	Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
	- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
	- Так точно, товарищ прапорщик!
	- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь
следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?


	Командир танка задает вопросы членам экипажа:
	- Что главное в танке?
	- Орудие,- отвечает один.
	- Броня,- отвечает второй.
	- Гусеницы,- докладывает третий.
	- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не
дрейфить.


	Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
	- Я крайне близорук, доктор.
	- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с
очень крупными предметами.


	После собеседования при поступлении в военное училище
вылетает взмыленный парень.
	- Приняли?
	- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем
сыпанулся по-мертвому.
	- На какие вопросы ответил?
	- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По
географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
	- Какой был вопрос?
	- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два
ноля Н не знал.
	- И что же это такое?
	- Оказывается, Организация Объединенных Наций.


	Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий
говорит:
	- Минутку, я сниму пробу.
	- Нельзя, товарищ майор‡- предупреждает солдат.


	Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
	- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
	- Какая Жучка! - удивляется полковник.
	- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.


	Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
	- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
	В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
	- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
	- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
	- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?


	Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.
Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а
дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время
вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!"
	Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник
начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил
ошибку:
	- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?
	- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.


	Дежурный по полку докладывает командиру:
	- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
	- По-вашему или точно?
	- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"


	Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного
моряка:
	- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
	- Матросы.


	- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные
остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?
	- Это точно,- ответил отец.
	- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.


	Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются
один перед другим:
	- А у меня папа капитан.
	- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне
живот!


	Сын спрашивает отца-офицера:
	- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
	- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.


	Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
	- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все
строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут
один за другим‡
	- У вас новый командир полка?
	- Нет, у меня новая жена.


	Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает
команду:
	- Воздух!
	- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
	- Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет!
	- Самолетов тоже,- парирует капитан.


	Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
	- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
	- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя
майором.


	Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих
упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку,
и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".


	Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В
откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
	- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
	- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет
не в самом проекте, а в дефектной ведомости.


	На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое
война:
	- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.


	На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех
видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль
"За отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая
медаль?" - "А я сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила
связистка.


	Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и
потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони
умны".- "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего
от коня было ждать?"


	Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был
случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,
только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил
мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-
"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог
рассказать тебе всю горькую правду".


	Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета.
Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно
наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.
	- Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.-
Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть
необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.


	Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
	- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической,
обязательно падает на землю.
	- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
	- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,-
успокоил ракетчиков командир,


	Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты
пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не
денешься."


	Старшина спрашивает сержанта:
	- Вы сегодня чистили сапоги?
	- А разве сегодня пускают в увольнение?


	- Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? -
задает вопрос на занятиях командир.
	- Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти
такая, что камня на камне не останется.


	Разведчик докладывает сержанту:
	- На севере отсюда замечена группа "духов".
	- Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.


	Родители спрашивают солдата-афганца:
	- Что самое тяжелое в воинском снаряжении?
	- В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.


	Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища,
служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца
орден и две медали. Сказал обиженно:
	- Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время
уволились. А он вон сколько наград нахватал!


	Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдата