авказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
	- Вано, ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее зарэзал.
	Спрашивает у соседа слева:
	- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
	- Я ее утопил.
	- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!


	Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
	- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
генеральшей.


	- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
	- Мочу на анализ.
	- Господи, зачем же три литра?
	- Так пусть не треплются, что я жадная.
	Через час.
	- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
	- Так в моей моче сахар нашли‡ И это добро оставить им?


	Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
	- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
	- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
	- Почему?
	- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?


	Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,
спрашивает:
	- Сколько будет стоить три галстука?
	- Около двух червонцев.
	- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
	- Да, но как вы будете носить их на шее?


	Врач спрашивает у больного:
	- У вас есть СПИД?
	Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
что нет,- скажет, жадный.
	- Есть, но только очень, очень мало.


	Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
	- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
	- Никак лося завалил?
	- Нет, всю получку пропил‡


	Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
	- Интересно, что ты скажешь своей жене?
	- Доброе утро!


	Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи
гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с
коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
	- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!


	В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго
спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые
налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
	- А ты что стоишь?
	- А что же мне, разорваться?


	В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
	- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
	- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
	- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
	- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
	- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
	- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?


	Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,
физиологические странности. К великому утешению ученой толпы
выяснилось, что петухи приспособились к благам современной
цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!


	У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
	- От чего умерла твоя первая жена?
	- Отравилась грибами.
	- А вторая?
	- Отравилась грибами.
	- ‡А пятая?
	- Отравилась грибами.
	- А последняя?
	- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.


	В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за
собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие
менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается
и говорит:
	- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо
пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.


	- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
	- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.
	Козлик засомневался. Побежал к матери.
	- Откуда я появился?
	- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
Оленя - и ты появился.
	- А папа?
	- А папа как был козлом, так и остался.


	В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искренние
соболезнования.
	- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас
в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и
жена станет ласковой, покладистой.
	- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
за сто рублей пристрелить обещали‡


	Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
	- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
	Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
	- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.


	Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
	- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
	Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
	Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
	- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!


	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
	- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
	- И что она тебе сказала?
	- Вылезай из-под кровати, подлый трус.


	Жена мужу звонит с курорта:
	- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
	Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
три по физиономии.
	- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.


	Учительница на уроке спрашивает ученика:
	- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
	- Умер? Я даже не знал, что он болел.


	Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:
	- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.
	- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.


	Приходит сын из школы и говорит отцу:
	- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
	- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
	На следующий день приходит сын с товарищем.
	- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
	- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
	Через два дня сын привел целый класс.
	- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
	- А почему вас так много?
	- Да старушка сопротивлялась.


	Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:
	- Ты купи себе чемодан.
	- Зачем?
	- Положишь туда брюки, рубашку, белье‡
	- А в чем же я тогда поеду?


	Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.
Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.
Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к
фермеру.
	- Что это за порода кур?
	- Недавно вывели. Мясная порода.
	- Вкусные?
	- А хрен их знает, догнать никто не может.


	Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
	- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
	- Нет, я пойду: дела, дела.
	- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаем‡
	- А что у вас на ужин?
	- Лапша на постном масле.
	- Да он и дождичек-то маленький‡


	Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
	- Ну как? Напечатаете?
	- Да‡ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутро‡


	На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
	- Надо будет - сами приплывут!
	Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
	- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.


	После новогодней елки отец говорил сыну:
	- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
	- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


	В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
	- Папа, а почему она без рук?
	- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!


Сын говорит матери:
	- Я больше в школу не пойду.
	- Почему?
	- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
	- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.


	Ученица спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
	- Это значит, она родила королю сына.
	Через несколько дней ученица прибегает радостная.
	- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
	- Тебе что-нибудь подарили?
	- Да, тетя Таня родила мне таксу.


	В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
	- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
	- А где же дети?
	- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.


	Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
	- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
	Выписал пилюли и говорит:
	- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
	Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
	- Коля, ты чего смеешься?
	- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.


	Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:
	- Мама, говорят, тут насилуют‡
	- Доченька, да не с нашим-то счастьем!


	Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
	- Что, пиво?
	- Нет.
	- Самогон?
	- Нет.
	- А что тогда?
	- Бензин!
	- Зачем?
	- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!


	Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
	- У вас черная икра есть?
	- Есть.
	- А красная икра есть? Крабы есть?
	- Все есть.
	- Отпустите.
	- Давайте рецепт.


	Беседуют двое мужчин:
	- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?
	- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.


	Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А
сейчас?
	Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
	Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и
бросают.
	Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.
	Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.
	Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
играют в домино.
	Шестой разряд - алкоголики.


	Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
	- А можно помыть руки?
	- Вы будете мыть руки с мылом?
	- Да.
	- Тогда чай придется пить без сахара.


	Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
	Судья спрашивает обвиняемого:
	- Расскажите, как было дело?
	- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот‡
	- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
	- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
	Судья спрашивает:
	- А что скажет свидетель?
	В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
	- Сижу я в холодильнике‡


	На очередном съезде советских писателей произошел раскол.
Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.


	В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
	- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
	- Но у меня нет усов.
	- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.


	Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
	- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
	- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
	- Ты не знаешь, что такое потерять жену‡
	- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.


	Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
	Француженка сказала:
	- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
	Еврейка:
	- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
	Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
	- Мы так намучились с этой свадьбой‡


	Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
	- Холодно-то как!
	Другая отвечает:
	- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.


	3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает:
	- Кто выпил мой кофе?
	Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
	- Кто выпил мой кофе?
	Вдруг встает медведь и говорит:
	- Ну, я!
	- А почему булочку не съел?


	Заяц вошел в купе:
	- Кто хочет в морду?
	Лев говорит:
	- Ну, я!..
	- Иди в тамбур - мне только что дали‡


	Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:
	- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!


	Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
	- Что с тобой, Левушка?
	- В капкан попал!
	- Разлегся тут, половик мохнатый!


	Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
	Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
	- Да километров триста будет.
	- Ничего себе пляж отгрохали!


	Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:
	- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!


	Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
	- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
	- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
	Она его прогнала, он опять пристает к папе.
	Наконец папа-бегемот не выдержал:
	- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!


	Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
	- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
	Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
	- Поверила, дура! А я инкубаторский!


	Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
	- Мой муж длинный, плоский, зеленый.
	- Крокодил, что ли?
	- Зато в море ходит!


	Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:
	- Ну как ловится?
	- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.


	Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:
	- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
	Другой ему:
	- Не ешь на ночь интеллигентов!..


	Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
	- Мама, а где наш папа?
	Мать отвечает:
	- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.


	Летят два кирпича. Один говорит:
	- Жаль, погода нелетная.
	Другой:
	- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.


	Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
	Молодой говорит:
	- Давай спрыгнем!
	Старый:
	- А может, не будем?
	- Ну давай!
	Прыгнули.
	А внизу мужик шел.
	Молодой:
	- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
	Старый:
	- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
	Мужик поднимает лицо кверху:
	- Чего?


	Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:
	- Чтобы не забеременеть, нужно‡
	Крик с места:
	- Так что нужно?
	Профессор:
	- Нужно пить чай!
	Студенты:
	- До того или после того?
	Профессор:
	- Вместо того.


	Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
	- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
	Студентка:
	- Это за какой период времени?
	Профессор:
	- За сутки.
	Студентка:
	- Повторите это для студента с последнего ряда.
	Студент с последнего ряда:
	- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
	Профессор:
	- Со всем стадом.
	Студент:
	- Повторите это для студентки с первого ряда.


	Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
	- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.
	- Мне очень нравится грудь!
	- Выйдите вон, охальник!
	Другого спрашивает:
	- А вам что нравится у статуи?
	- Мне бедра!
	- Вон отсюда!..
	Вызывает третьего, а он ему:
	- Ухожу, ухожу, ухожу!


	Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает