не. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
	Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
	Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"


	Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
	- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
	Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью".
Тут подходит милиционер.
	- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
	- Разве не видно? Сцепление чиню!
	- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.


	Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как
провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским)
прошлую ночь.
	Русская и говорит:
	- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
	Сиамская тоже хвастается:
	- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
	Тут сибирская вздыхает:
	- А мой всю ночь‡ да, всю ночь‡ рассказывал, как он в Сибири
обморозился.


	В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
	- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
	Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит‡ Смеркаться стало.
	- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
	- Да я не обижаюсь. Я считаю.


	Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты
цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает:
	- Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе
уже перейти на минералы‡ Я так люблю минералы, что в ювелирном
магазине‡


	Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:
	- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
	- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.


	В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
	- Ее собственная красота.
	- Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.


	Встретились две подруги. Разговорились.
	- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
	- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
	- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
	Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
	- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.


	В минуту нежности жена спрашивает мужа:
	- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
	- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!


	Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
	Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.
	На балконе появляется его жена и громко зовет:
	- Кобелино, домой!


	- Чем отличается секс от эротики?
	- Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься,
вспыхиваешь от малейшей искры.
	- А эротика?
	- Эротика - это когда цены уже повысили‡


	Лежат в постели мужчина и женщина.
	- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
	- А я не Вася!
	- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.


	Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:
	- Небось, был в армии самый глупый солдат?
	- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал.


	В купе едут мужчина и женщина.
	- Девушка, почему вы такая грустная?
	- Мне изменил муж!
	- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
	- Давайте! А как?
	После "отмщения" она произносит:
	- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила‡


	Женщина жалуется сексопатологу:
	- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщиной‡
	- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.
	Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.
	- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.
	- Это, наверное, неудобно!


	Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
	А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.


	Муж говорит жене:
	- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
	Жена:
	- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в
постели любовник.
	- Но, но! Не путай ситуацию с б‡ством!


	В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
черный, как уголь.
	Мужчина интересуется:
	- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас
белый?
	- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры‡ А ко мне вчера жена
приезжала‡


	Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
	- Ты почему так поздно?
	- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
	На следующий день под утро пришла жена.
	- Ты почему так поздно пришла?
	- Я - свободный человек или нет?
	- Ну уж черта с два!
	- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.


	- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно?
	- Два года тому назад - отдельно.
	- А потом?
	- С тех пор он еще не вернулся.


	Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает.
	Тогда он идет на уловку.
	- Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей!
	- На деньги, нахаленок!


	Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
	- А что это такое? - спрашивает жена.
	- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
	- И все?
	- И все.
	Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
	- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
	Муж и говорит:
	- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто
рублей - я готов ходить босиком‡


	У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
	- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
	Он приподнял голову и отвечает:
	- А где шлялась всю ночь - туда и иди!


.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF


КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ


	В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает
грузину на ногу и тут же извиняется:
	- Пардон, мсье.
	- Конэшно, хочу!


	Мюллер спрашивает у Штирлица:
	- Скажите, какого цвета у меня трусы?
	- Синие в белый горошек.
	- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская
пианистка.
	- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!


	По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
	- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
	- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.


	- Что такое свобода?
	- Это когда тебя посылают на ‡, а ты идешь, куда хочешь.


	В старые давние времена в королевстве Непал существовало
правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но
возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:
"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый
непальцем и непалкой".


	Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
	- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
	- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
	Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.


	Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
	- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
	- Да у них и физиология другая.
	- Как это понимать?
	- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"


	В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
	- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
	- Импотент! - кричат хором студенты.
	- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
	Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
	- Да сволочь он! Вот кто!


	Учитель спрашивает учеников:
	- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
	- Я не слышу, Иван Сергеевич.
	Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
	- Сколько будет семью семь?
	- Не слышу, Иван Сергеевич.
	- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
	Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
	- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
	- Что-что?
	- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
	- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.


	Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
	- Позавчера мне мама штаны постирала‡
	- А вчера?
	- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.


	Главное - реклама!
	Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
	Заходит учительница.
	- Кто нарисовал?
	Все молчат.
	- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
	Поднимается Петька с задней парты.
	- Ну я.
	- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
	Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
	- Главное - реклама!


	Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
	- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
	- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!


	Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
	- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
	- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
	- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
	- Я не могу забыть своего мужа.
	- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
	- Ладно, давайте, только медленно и печально‡


	Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
	- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
	- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
	- А как вы это узнали?
	- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.


	Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
	- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
	Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
	Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
	- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
	- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни одна‡ не выдержит.


	В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик
начал бойко отвечать:
	- Лютень, сичень‡ травень‡- А месяц грудень забыл, никак не
вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает
руками на свои груди. Ученик говорит:
	- Сисень!
	Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
	Ученик кричит:
	- Пузень!
	Учительница краснеет, руки зажала между колен.
	Ученик кричит:
	- Писень!
	Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика.
	Ученик обрадовался и закричал:
	- А-а! Жопень!


	Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
	- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
	Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
	Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
	- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
	Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
	Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
	- Снова родила жена двойню. Что делать?
	Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".


	Поручик Ржевский просит денщика:
	- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь
забавную историю. Я порадую господ офицеров.
	- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят
страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна
макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это
страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за
ноги.
	- Хорошая история‡
	Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
	- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как
австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются
в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные
яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
	- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а
зачем аборигены бреют голову?
	- Э-э‡ Дикари-с‡


	Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,
решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер.
Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:
	- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое
повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.
	Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к
клиенту.
	- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.
	- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.


	Как соблазнить женщину?
	Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,
женщина млеет, входит в экстаз - и она его.
	Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со
скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в
экстаз - и она его.
	Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он
отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.


	Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?
	- Мы будем в купальниках в горошек.
	Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в
купальниках в горошек.
	- Наши! - говорит Моргунов.
	- Наши! - говорит Никулин.
	Вицин испугался и просит:
	- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не
хватит.


	Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
	- Все, с меня хватит! Я уезжаю!
	- Куда же ты поедешь?
	- Во Вьетнам.
	- Ты что, взбесился - убьют!
	- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало
осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
	- Тогда и я поеду!
	- А ты зачем?
	- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь‡


	Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
	- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов
знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки
откалывает! Очень и очень славный попугай‡
	- Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой
половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью
место есть.


	Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
	- Кто последний?
	- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
	- Да, да, я знаю.
	- Но ведь принимает женский врач!
	- А скажите, это он спирали ставит?
	- Да, он.
	- Ну, значит, тогда он и снимает‡


	Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
	- Мужчина, это места с маленькими.
	Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
	Опять слышит в микрофон:
	- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
	Тогда пассажир разозлился и кричит:
	- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?


	Дочь возвращается на рассвете.
	- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
	- Папа, меня изнасиловали!
	- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?


	Отец говорит пятилетнему сыну:
	- Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль
дам.
	А сам с матерью решил поласкаться.
	- Идет солдат! - кричит сынишка.
	- Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще.
	- Папа, еще идет солдат!
	- Молодец! Уже два рубля заработал.
	Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
	- Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон
целая рота солдат идет.


	Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
родителям:
	- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..


	На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
	- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе
выходной.
	Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
	- Где я?
	- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходной‡
	- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!


	Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
	- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
	- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
	Родители спрашивают:
	- Из чего вы так часто писаете?
	- Как из чего? Мальчики - из краников