акой Хойзингер?


	В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
	- О-о-о‡ Референт толкает его:
	- Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!


	В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
	- Что делать с Дубчеком?
	- Дуб срубить, а чека оставить!
	- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
	- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
	- А чем занимаются чехи?
	- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
	- Слишком долго наши ребята там задержались‡
	- Ищут человека, который их пригласил.


	Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался
антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из
партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
	- Что с тобой?
	- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью,
написать заявления о выходе из партии.
	- Ну и что?
	- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
	- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости‡
	- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно
возглавляет!


	Звонок в Смольный:
	- Алло, это Смольный?
	- Да, Смольный!
	- У вас пиво продается?
	- Нет.
	- А где же?
	- В Зимнем.
	- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!


	Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
	- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
	- Я комсомолец, не могу без трудностей.
	- Пойдем лучше переспим!
	- Ладно, но только в гамаке‡


	Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
	- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был
Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
	- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
	- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что
там?
	- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!
	- А кто у вас там правит? Начальник кто?
	- Романов!
	- Тогда я возвращаюсь.


	Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него
осталось?
	- Петербург!


	Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:
	- Как вас теперь называть?
	- Зовите меня просто Ильич!


	Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от
смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому:
	- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..


	Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии,
если он выговорит это слово.


	Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
	- За что ты сидишь?
	- Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
	- А я - за лень.
	- Как это?
	- Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я
поленился донести, а мой сосед сбегал.


	Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
	Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь‡


	Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
	- Да здравствует свобода слова!
	Вторая:
	- Да здравствует демократия и гласность!
	Третья:
	- Вперед - к рынку!
	Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
	- Что он там кричит?
	- Да опять этот гад депутатов нажрался!


	Брежнев приходит на заседание Политбюро.
	- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему
говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я
ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не
помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"


	В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.
	- Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один
желтый, другой черный?
	- Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть,
а там тоже один желтый, другой черный!..


	Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
	- Вот,- говорит,- удивительный город! Семь лет мяса не давали. И
ничего - живут!
	Президент спрашивает:
	- А вы их дустом пробовали?


	- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое?
	- Крокодил.
	- А сорок ног, четыре зуба - что такое?
	- Брежневское Политбюро.


	Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают,
что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда
наступит коммунизм?
	Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:
"Через семнадцать километров".
	Наши кричат:
	- Японцы обманули! Брак подсунули!
	Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в
машине.
	- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа
дождался, подает: "Через семнадцать километров".
	- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
	- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к
коммунизму.


	В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
	- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
	- Волка! - закричал один мальчик.
	- Тигра!
	- Медведя!
	- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
	- 3наю.
	- Какого?
	- Кпсс!
	- А почему - КПСС?
	- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!


	Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое
случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При
Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию
движения, и объявляли остановки.
	В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в
окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"


	На занятиях по политэкономии.
	- Где проходит граница между развитым социализмом и
коммунизмом?
	- По Кремлевской стене‡


	Брежнев на заседании Политбюро говорит:
	- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм,
играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал
у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!


	Телефонный звонок - Брежнев берет трубку:
	- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает‡


	Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки,
бумажку и читает:
	- Кто там?


	Брежнев играет с внуком.
	- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
	- Генеральным секретарем!
	- А зачем нам два генеральных секретаря?


	- Слышали? Брежневу сделали операцию.
	- Какую?
	- Грудь расширили: награды не помещаются.


	- Слыхали, в Москве произошло землетрясение?
	- От чего?
	- Пиджак Брежнева свалился со стула.


	Брежнев выступает по телевизору:
	- По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в
машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле
вместо чучела возят меня.


	В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упор‡
Сначала упал Брежнев, а потом упор‡


	Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку:
	- Алло! Алло! - говорит Брежнев.- Рокфеллер, это ты? Не узнал я
тебя, богатым будешь!


	Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с
Брежневым.
	- Христос воскрес, Леонид Ильич!
	Тут же навстречу второй.
	- Христос воскрес, Леонид Ильич!
	- Я знаю, мне уже докладывали.


	Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
	- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".
	Ему говорят:
	- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может,
вам к окулисту?
	- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
	- Да что у вас за болезнь такая?
	- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другое‡


	Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
	- А хорошо жить в яблоке?
	- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
	- Папа, а хорошо жить в апельсине?
	- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
	- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
	- Ну, как тебе сказать, сынок‡ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".


	Школьница спрашивает у матери:
	- Мама, скажи мне, что такое пятилетка?
	- Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране
всего станет в пять раз больше!
	- Всего-всего?
	- Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!
	В школе учительница задает вопрос:
	- Дети, скажите, что такое пятилетка?
	Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.
	- Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять
раз больше - и хлеба, и масла, и людей‡
	Увидела в окно - покойника везут.
	- ‡И покойников, и воров, и нищих, и двоечников.


	Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил
посмертно - за освобождение Кремля.


	Брежнев вернулся с того света. Едет по Москве и видит огромную
очередь.
	- За чем стоят?
	- За водкой.
	- Ну, при мне пили меньше.


	Брежнев читает речь на митинге:
	- Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида
Ильича Бреж‡ Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..


	Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
	Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
	- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
	Русский умер, когда услышал:
	- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал‡


	Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.


	О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года
говорили:
	- Наши заклятые друзья.


	Из газет:
	"В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-
добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".


	- Что такое танк?
	- Это машина скорой братской помощи.


	После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от
власти, встречаются два пенсионера.
	- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
	- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
	- Зачем?
	- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному
правительству.


	Позвонили в общество "Память" и спрашивают:
	- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?
	- Да, мы!
	- А где я могу получить свою долю?


	Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
	- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодой‡
	- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
	Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
	- Ну как там? - спрашивает сын.
	- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?


	Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.
	Чиновник из ЦРУ говорит:
	- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывали‡ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на операциях в Афганистане!
	- Что-то не могу припомнить‡ В каком месяце это было?
	- В сентябре прошлого года.
	- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.


	Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
	- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"


	Китаец кричит:
	- Вьетнама, сдавайся!
	Ему отвечают:
	- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?


	В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то
стал говорить:
	- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!
	Решили спросить у солдат.
	- Та який же афганец сала рубать не будэ!


	Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
	- Это же антисемитизм!
	- А чего вас брать, все равно уедете!
	- Да не уеду я и не собираюсь.
	- Тем более не возьмем.
	- Почему же?
	- А нам дураки не нужны.


	Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
	- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
	Дикарь отвечает:
	- Там.
	- А когда очень плохо?
	- Там-там.
	- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?
	- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та‡


	Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;
	- Как прошел съезд?
	- Халасо!
	- Критиковал кого-нибудь?
	- Критиковал царское правительство.
	- За что?
	- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?


	Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
	- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
	Парень молча читает. Инвалид снова:
	- Я ногу потерял под Сталинградом!
	Парень не выдержал и закричал:
	- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!


	Софи Лорен беседует с Брежневым.
	- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!
	- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.


	Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.
Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
	- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:
	- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда
летите?"
	- Куда пассажиры скажут!


	- Почему у нас все засекречено?
	- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от
них.


	Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
	- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.
	- Очень хорошо.
	- А как вам наш машиностроительный завод?
	- Очень хорошо!
	- А транспорт?
	- Очень хорошо!
	- А общее впечатление какое?
	- Ужасное!


	Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
	- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
	Тот отвечает:
	- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на
японского императора. А ты?
	- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский
император на кой он мне сдался?


	Идет совещание работников пищевой промышленности.
Секретами производства просят поделиться директора колбасного
завода. Он поднимается, идет на трибуну.
	- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного
фаршу, смешиваем‡
	- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
	- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?


	С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один
веселый, а второй убит горем.
	- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь лауреат, занял первое место.
	- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то
мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!
	- Зачем тебе это нужно?
	- Ну как тебе объяснить‡ Для меня сыграть на скрипке
Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера,
принадлежавшего Дзержинскому!


	Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
	Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страны‡" И дальше по тексту‡


	Вызывает Сталин Радека:
	- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.
	- А почему неудобно?
	- Ну как же? Я ведь вождь народов!
	- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!


	Газетчик кричит:
	- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!
	Прохожий спрашивает:
	- Почему так дешево?
	- Все правильно: каждому условию грош цена!


	На вокзале встретились друзья.
	- Ты куда?
	- На Волго-Дон. А ты куда?
	- На долго-вон!


	Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:
	- А если бы было разрешено, ты бы пошел?


	- Какое самое большее здание в Ленинграде?
	- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.


	- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?
	- Это воробей сидит па Большом доме.


	Разговор в тюрьме.
	- За что сидишь?
	- 3а кражу автомобиля. А ты?
	- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А
я спросил: какого?


	По лагерю бегает петух. Его спрашивают:
	- Тебя за что посадили?
	- Пионера в зад клюнул!
	- Так ты жареный?
	- Нет, живой.


	Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:
	- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?
	- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.


	Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?
	- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
	- Будем!
	- А если по тридцать?
	- Конечно, будем!
	- А если по сто пятьдесят рублей?
	- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите‡
тогда будем!


	Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
	- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
	- Хорошо, а как спросить?
	- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
	Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
	- Вам кого?
	- Мне того, кто всех обманывает.
	- Это вас, товарищ Сталин!


	В чем сходство и различие конституции СССР и США?
	Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.


	Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:
	- Вы что делаете! Тут же правительство!
	- А у меня хорошие замки!


	На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.


	Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.


	В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и
пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда
говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.


	К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья -
путевка на молодежную стройку.


	Троцкий говорил:
	- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -
ссылками.


	Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
	- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать,
а я воздержусь от всяких репрессий.
	И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:
	- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
	- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажа