л
весь XVII съезд.


	Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести
все клеветнические измышления, руководство создало специальную
комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили
секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы,
переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
	- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
	- Почему вы так считаете?
	- Папа римский стрелял первым.


	Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
	- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
	- Можно идти?
	- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
	- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
	- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
	Жуков срочно выехал в войска.
	На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
	- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку‡


	В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно
говорит:
	- Да, доведет он нас до ручки!..
	Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
	- Так кто доведет нас до ручки? А?
	- Трумэн, конечно!
	- А, ну тогда идите.
	- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.


	В тюрьме сидят двое и разговаривают:
	- Ты по политической или по уголовной статье?
	- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: "Тут всю систему менять надо!"


	В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
	- Ты что такой веселый сегодня?
	- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил
штрафы.


	На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми
здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
	- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
	- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое
место.


	Буденного спросили:
	- Вам нравится Бабель?
	Он лихо покрутил ус и ответил:
	- Смотря какая бабель!


	Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
	- Ну, как вам понравилась моя дача?
	- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает
вывески "Детский сад".


	Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
	- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
	- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
	Рузвельт посмотрел:
	- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.


	Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
	- Вопросы будут?- спросил лектор.
	- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?


	- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое
написано‡
	- А что именно?
	- Ну знаешь, это не телефонный разговор‡


	После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
	- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?
	- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.


	На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным
маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения,
танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают
четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с
дипломатами в руках.
	Брежнев спрашивает у Андропова:
	- Это твои люди?
	- Нет!
	Спрашивает у Щелокова:
	- Это твои ребята переоделись?
	- Нет!
	- Нет!
	- Так кто же эти люди?
	Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
	- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.


	На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
	- Я хочу сделать заявление!
	Все внимательно уставились на бумажку.
	- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища Косыгина‡
	Леонид Ильич оторвался от бумажки.
	- Что-то я его тут не вижу‡ Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативу‡ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..


	На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и
женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:
"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения",
Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".


	На лекции.
	- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.
Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.


	Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
	- Ну что нового?- спросил он.
	- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то‡
	- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
	- Нет, другой.
	- А зачем нам два Синявских?


	Какая разница между матом и диаматом?
	Мат знают все, но делают вид, что не знают.
	Диамата не знает никто, но делают вид что знают.
	Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.


	Вопрос армянскому радио:
	- Можно ли писать "сталь"?
	- Можно, но лучше "Хру-сталь"!


	- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
	- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в
кредит.


	Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева
скрывался И. В. Сталин".


	В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города
согласен. Иосиф Волгоградский".


	Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и
никитизм.


	На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а
трибуной претендент. Сын спрашивает:
	- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В
движущуюся мишень труднее попасть, сынок!


	В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
	- Я хочу уехать в Лондон!
	- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек‡ А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
	Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того
же старика.
	- Вы опять пришли?
	- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или
нет‡


	3адают вопрос армянскому радио:
	- Будет ли воровство при коммунизме?
	- Нет!
	- Почему?
	- Потому что все разворовано при развитом социализме.


	После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
	- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
	- Я.
	- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?
	- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
	- Кто?
	- Сталин!


	- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
	- Перепись оставшегося населения.


	- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.
	- Есть. Грузинский или китайский?
	- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!


	Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается
нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
	- Работать надо!
	Тот отвечает:
	- Никита Сергеевич! Так я после работы!


	Пионерка спросила Хрущева:
	- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?
	- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!


	- Почему у нас засуха?
	- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".


	Вариант:
	- Почему у нас засуха?
	- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.


	- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.
	- А это третья серия "Русского чуда".


	- Почему такая большая очередь к глазному врачу?
	- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских
людей".


	- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
	- Почему?
	- Никита много дров наломал.


	- Почему у царского орла две головы?
	- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.


	Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -
Туда и Министерство - Обратно.


	Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
	- Здравствуй, Солнышко!
	А Солнце в ответ:
	- Здравствуй, Леонид Ильич!
	Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его
знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
	- Здравствуй, Солнышко!
	- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
	- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.
	- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!


	Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
	- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
	- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
	- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
	Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
	- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.


	Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
	- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
	- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт
дурак!" и ему за это ничего не будет.


	- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
	- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.


	Хрущев выступает на Кировском заводе:
	- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
	Рабочий говорит:
	- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы не надо.
	- А почему?
	- Голый зад будет видно!


	- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.
	- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый
большевик.


	При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР
направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков‡
	Иностранец (американец) спрашивает у русского:
	- Что это они изображают?
	- А это у них приветствие теперь такое.


	Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании
Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.


	Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
	- Почему?
	- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.


	На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
	- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.


	Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
	- Я хочу принять иудейскую веру.
	Раввин обрадовался.
	- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть
с именем нашего Бога на устах?
	- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!


	Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
	- Мне надо в Израиль.
	- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
	Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.
Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
	- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
	- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится
пересадка в Париже.


	Завершается поездка по стране японского руководителя.
	У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
	- Что вам больше всего понравилось в СССР?
	- Мне понравились дети.
	- А что еще понравилось?
	- У вас замечательные дети.
	- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
	- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-
осень, осень пл„хо!


	Звонок. Хозяин открывает дверь.
	- Здесь живет Рабинович?
	- Нет, он не живет здесь!
	Снова звонок.
	- Вы - Рабинович?
	- Да, я.
	- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
	- А разве это жизнь?


	195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
	- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов
товарищ Сталин.
	- А кто этот, рядом с ним?
	- А, это‡ Это его орден Ленина.


	Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
	Выбравшись, она возмущенно завопила:
	- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
	- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?


	Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную
академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:
	- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?
	- Не знаю, Василий Иванович.
	- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-
ка говори, кто взял Измаил?
	- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!


	Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
	- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
	- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
	- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
	- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
	- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
	- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
	- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.


	Пришел пастух в обком партии и говорит:
	- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
	- А почему вы к нам пришли за должностью?
	- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,
тот станет всем‡"
	В обкоме ему и говорят:
	- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и
остался".


	Вопрос армянскому радио:
	- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой
Москву?
	Армянское радио отвечает:
	- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.


	- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.
	- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.


	По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему
навстречу депутат.
	- Продай арбуз,- просит депутат.
	- Нэ продаю!
	- Ну продай!
	- Ладно, выбирай!
	- Как же я выберу? Он же у тебя один!
	- А тебя как выбирали?!


	Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке
в Прибалтике:
	- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов
и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают
карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.


	- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый
оппозиционер.
	В ответ - тишина.
	- Эй, рус, сдавайсь!
	- Рус нет! Узбек хочешь?


	- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.
	- Почему?
	- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.


	В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
	Воспитательница собрала детей и начала учить:
	- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
	- Ясно!- закричали дети.
	Пришли гости и спрашивают:
	- Дети, вам нравится ваш садик?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	- А какая у вас еда?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	- А какие у вас игрушки?
	- В Советском Союзе все самое лучшее!
	Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
	- Ты почему плачешь? Что случилось?
	- В Советский Союз хочу-у-у!


	Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
	- Как живешь?
	- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник‡
	- А если по-честному, по-рабочему?
	- Да знаешь, по-честному ничего нет!
	- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
	Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
	- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!


	Абгам поймал в море Золотую рыбку.
	- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
	Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежат‡"
	- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
	И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
	- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
	Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
	- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
	- Не печалься, ступай себе с богом.
	Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
	- Это квартира Рабиновича Абгама?
	- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
	Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"


	Во время поездки в Америку американский президент спрашивает
Леонида Ильича:
	- Господин Брежнев, какое у вас хобби?
	- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!
	- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?
	- Второй лагерь заполняем.


	Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый
реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас
перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.


	Анекдот двадцатых годов.
	- Сколько продержится Советская власть?
	- До ноября 1927 года.
	- Почему именно столько?
	- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.


	Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего человечества!"
	В ответ слышат:
	- На бабуку! На бабуку!
	Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель
всего прогрессивного человечества!"
	В ответ снова слышат:
	- На бабуку! На бабуку!
	Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам и кричит:
	- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!


	Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается
вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря
коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок
и предлагает:
	- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
	- Давайте.
	- А почему?
	- Да там узнают - помогать будут.


	Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно
ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру
слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в
Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
	- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.
	- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще
и кепочка.


	Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой
стране?
	- Можно, но жить лучше в другой.


	Встретились два давнишних приятеля.
	- Ты чем з