кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
	- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.


	Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
	- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
	- Меняю, но только на водку.


	Встречаются два друга. Давно не виделись.
	- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?
Полный же был.
	- А я периодическую встряску организму даю.
	- Как?
	- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску
- капли в рот не беру!


	Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
	Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
	- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
	- Конечно, вижу.
	- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
	- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


	Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
	- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
	- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
	Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
	- И много у вас бывает таких покупателей?
	- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
	- А мне дайте глобус Рязанской области.


	Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
	Ученый ставит пять крестиков.
	Организаторы симпозиума удивились: почему так много
крестиков?
	- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное
положение, а пятый - ученая степень.


	Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
	Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
	- Почему это Манюня не подала нам кофе?
	На что вторая ей:
	- А мы разве были у Манюни?


	Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
	- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
	- Это самец,- отвечает отец.
	Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
	- А это мужчина?
	- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!


	Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.
	Одна у спрашивает другую:
	- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?
	- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
грызун всеядный.


	- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
	- А почему это вас так интересует?
	- Да мне тоже хотелось бы так похудеть‡


	Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут
по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
	- Ну, приехали! - говорит муж.
	- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
телеграфных столбов? - спрашивает жена.


	Мать говорит сыну:
	- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
	- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть‡


	- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
	- Я приходил, но на работе уже никого не было.


	На улице собралась большая толпа.
	- Что случилось? Что случилось?
	- Ничего не случилось.
	- А почему же тогда собралась такая толпа?
	- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


	Жена спрашивает мужа:
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- В такую жару!..


	Приятель спрашивает:
	- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
	- За глотку душит!


	На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -
пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.


	В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим
темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех
представлений, как надо менять Дездемону.


	После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
	- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторан‡ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!


	Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
	- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
	- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
	- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
	- Лучше бы, Сага, Маху дала!..


	Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
	- У вас ковровые дорожки есть?
	- Есть. Сколько вам метров?
	- Порежьте мне тридцать метров по метру.
	Продавцы удивились, но порезали.
	- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
	- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
	- Конечно, у меня и справка есть‡


	Сидят двое в ресторане и разговаривают:
	- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
	- Вот принесут тебе счет - поймешь.


	Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
	- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
	Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой‡"
	А Ежик опять кричать:
	- Медвежо-о-онок!
	Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
	- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.


	Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком на земле?
	- Адам.
	- А какое страшное бедствие послал на него бог?
	- Еву.


	Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
	- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
	- Ку‡
	- А почему так ма?..


	Встречаются дна парня. Один с синяками.
	- Говорят, вас вчера били на станции?..
	- Да не станция, а так, небольшая платформочка‡


	Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
	- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
	- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!


	Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
	- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
	Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
	- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
	- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
	- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
	- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..


	Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
	- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
	- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.


	Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговаривают‡ Один говорит:
	- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
	Второй:
	- А перила - низкие!
	Третий радостно:
	- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет‡


	Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.
	- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!


	Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
	- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
	- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
	Бабка подходит к милиционеру:
	- Мент!
	- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
	- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
	Милиционер опешил:
	- Хиппуешь, клюшка?


	Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
	- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
	- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
	- А мне теперь - кефир, клистир, сортир‡


	Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
	- Подожду, когда кончится митинг.


	Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
	- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
	- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!


	Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
	- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
	- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
	- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
	Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.


	В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
	Решили подписаться: "Стая товарищей".


	Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
	- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
	- Может,- отвечает судья.
	- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


	В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
	- Вот эту.
	- Вам завернуть, или так полетите?


	Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
	- Что-то вид у тебя неважный‡ Ты заболел?
	- У меня случилось большое горе!
	- Какое?
	- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
	- А сколько же твоему сыну лет?
	- Всего четыре года‡
	- И он уже научился читать?..


	Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
	- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
	- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
	- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
	Все продолжают упорно молчать.


	Встретились два приятеля. Один и советует другому:
	- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".


	Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
	- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
	- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!


	Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
	- Что дают?
	- Ширлы и мырлы.
	Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
	- Дайте мне два килограмма ширлы.
	- А ширлы кончились.
	- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
	- Пожалуйста.
	Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.


	Стоят двое у винного отдела.
	- Сколько будем брать: две или три?
	- Возьми две, а то вчера одна осталась.
	- Ну тогда возьмем две.
	Подходит к продавщице:
	- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.


На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
	- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?


	Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
	- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
	- А что у меня - шланг?


	Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколады‡" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
	Путешественник спрашивает хозяина:
	- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
	- Пару добрых слов.
	- Каких?
	- Не надо есть.


	Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
	- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
	- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
	Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
	- Мужики! Где тут сортир?


	Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
	Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
	- Она предпочла смерть.


	Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не
дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,
бросает портфель и говорит:
	- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?


	Бежит мальчик по дороге.
	- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
	Тетя берет и кушает.
	- Вкусно?
	- Очень. Спасибо, милый!
	- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?


	Мать спрашивает сына:
	- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
	- А его Васька взял, родителей попугать.


	В школе:
	- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
	- Генералом.
	- Так тебя же могут убить в случае войны!
	- Кто?
	- Неприятели.
	- Тогда я буду неприятелем.


	Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
	- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
	- Девять рублей.
	Покупательница хочет попробовать.
	- Пробовать мы не разрешаем!
	- Да я откушу всего на двадцать копеек!


	На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
	- Немедленно поднимайся наверх!
	- Зачем?
	- Наш корабль тонет!


	Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
	- Никак не могу уснуть‡
	- А вы попробуйте считать до трех.
	- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.


	На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"


	Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
	- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
	- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.


	В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
	- Дяденька, а что у тебя в животе?
	- Бомба.
	Они отошли в сторону и шепчутся:
	- Давай взорвем бомбу.
	- Нельзя.
	- Почему?
	- Опасно. Фитиль короткий.


	По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
	- Рабинович, как ваше здоровье?
	- Не дождетесь!


	Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
	- Она может!
	- Нет, я тебе говорю, не может.
	- Может!
	- Пойдем к бабушке и спросим.
	Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
	- Бабушка, у тебя могут быть дети?
	- Что вы, внучатки, конечно, нет.
	- Я же тебе говорил, что она самец.


	- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
	- Расскажи.
	- Плати рубль.


	Ученик приходит в класс с распухшей губой.
	- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
	- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
	- А ты бы ее согнал.
	- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.


	Едут два товарища на службу. Разговорились.
	- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.


	Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
	- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится‡
	- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.


	Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
	- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
	Обезьяна с набитым ртом отвечает:
	- Грыбы.
	- Я вижу, что не грибы, а банан.
	- Если видишь, так и грыбы отсюда!


	Возвращается из школы ученик.
	- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
	- Мама, но он же сидит в тюрьме!
	- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.


	Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:
	- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не
позже семи часов вечера.
	- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.


	В тюремной камере спрашивают новичка:
	- За что попал?
	- За браконьерство.
	- Сколько влепили?
	- Пятнадцать лет.
	- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
	- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов‡


	Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать
человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все
ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с
любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже‡" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".


	Сын спрашивает отца:
	- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
	- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться‡


	Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
	- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
	- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
	- Ну ты хоть бы его погладила, что ли‡


	На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
	Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
	- Кого это хоронят?
	- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
	- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
	- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть‡
	- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
	- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?


	Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
	- Прекрасно отдохнул!
	- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
	- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.


	К