?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту
копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Диалог в трамвае:
- Сколько стоит билет до Кузнецкого моста?
- Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек
- Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два
автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению
банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов.
Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду
вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую
никакого, значит, работа удовлетворила.

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего
два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый
день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом
дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек
погибло.

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной
проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов.
- Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку
по поводу транспортировки в армию ФРГ.

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами!
Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если
слышите меня - качните вышкой!

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает
рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй
двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не
работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над
кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что,
офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла
всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет,
только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести
заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает
легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается?
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще
все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда
штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный
раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!".
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Самолет взлетает, пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она
пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал
стюардессу.

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное
устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам.
Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще
подумали: "Зачем?".

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса:
- Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета!
- Он еще в бинтах весь?
- Да, сэр.
- Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и
командует
- Летим в Америку! Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот
вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р...
Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и
увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком
и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего
рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на
пороге экстаза, она его спрашивает:
- Дорогой, как мы его назовем?
- Эдик. Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой"
слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
- Любимый, ты не ушибся?
- Нет. Только Эдика по полу размазал.

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая
монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна.
Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты
заехали!"

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на
почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не
приеду тчк".

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик"
ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик
отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют.
Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это
была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка
моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была
такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные
травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил
курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда,
к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от
ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд
неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса
поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он
направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так
только около леса и догнал!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы...
ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове)
- в зопе...

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься.
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ?
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и разнес два купе и туалет.

Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со
взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип..."

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д)
отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
- Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята
повторили по косячку и снова в кассы
- Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке
конопли до Питера не доедем?

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и
трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка
боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сволочь - сразу на помощь позову!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор! Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О, господи, дай подумать хоть до десяти.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

На вокзале:
- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и