с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут
пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить
его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши
выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в
оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у
секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За
каким ухом?

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, всех собирайте и пойдем.

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь
высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда:
- Он еще не прибыл.
- Он вот-вот подойдет.
- Он только что позвонил, что немного задерживается.
- Он был здесь, но вышел.
- Он ушел на обед. После обеда:
- Он сейчас будет.
- Он еще не вернулся. Что ему передать?
- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
- Да, он был здесь, но снова вышел.
- Не могу сказать вам, вернется он или нет.
- Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс:
- Что умеете?
- Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и еби!

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не
Министерство обороны.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

В магазине продавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова:
- Вы мне рубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему
трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы
поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний
флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть
может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я
предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к
продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на
даму и спросил:
- Сколько вы сказали? Дама:
- Вас смущает количество? Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь
сервиз!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне...
- Сказала - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может человеку на свадьбу.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой
нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это
все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все
нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите
внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть
такой же но без гимнаста?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Построили в СССР магазин, ну разумеется - крупнейший в мире. А вот сколько для
него надо продавцов - не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает
, кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят:
- Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -?
- Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво
нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

Прибегает мужик в магазин:
- Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять:
- Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова:
- Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно:
- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного:
- Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол,
зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры
высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица
удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,
обращается к молоденькой продавщице: - А что у вас огурцы какие-то маленькие,
сморщеные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

Муж ругает жену:
- Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу
44-й?!
- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж
мозгляк!?

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне,
пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано
"Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешся?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу. Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует
больше, чем результат.

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять
кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами,
продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть? Продавщица:
- Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м...
П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) - Эсть (Пк) -
Какой цвэт? (Пр) - Белий еб твой мать!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он
надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде
себе дай, дура бешеная!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она
треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались
малы, а продавщице - велики.

В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов
и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для
ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит
к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны."
Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала -
сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А
деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись,
спрашивает:
- Вам как: порезать или кусочком завернуть?
- Мне все равно, я на велосипеде.

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина,
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
- Лимоны есть?
- Нет. Назавтра приходит снова:
- Лимоны есть?
- Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что,
были?

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт