сь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из
стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из
нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:
"А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает
мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж
моя колбаска?!..."

- Ты решила вернуться к своему мужу?!
- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает
ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему? Второй (печально):
- Но как?

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250
руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу
почесывая голову:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует
испугать. Минут через 10 он Ваш!

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию.
- Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто.
- Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

Была поставлена задача:
- Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством
ножек, после чего подставил в формулу N=4
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному
значению N=4.

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

- Сеня, жарь котлеты!
- Котлет нету.
- Сеня, жарь, котлеты будут.

В детском саду идет подготовка к празднику...
- Илюша, а кем ты будешь?
- ‚жиком.
- А ты Юля?
- Лисой!
- Ну а ты кем будешь Костя?
- А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал
сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент
находился в танке.

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов
высокоценных хвойных пород.

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с
невиданного семяизвержения.

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами
замысловатые па.
- Это брейк?
- ДДТ!

Разговор двух знакомых:
- Слышал вы неплохо получаете.
- Да нам за вредность доплачивают.
- А что за вредность такая?
- Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным,
но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что
во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не
оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на
своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту.
Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а
рядового О'Коннора невиновным".

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну
что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а
новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении:
- Мужик, да ты откуда?
- Из Сахары!
- Как из Сахары? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда
завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг.
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель.
- Дела у него идут хорошо, - был ответ.
- Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто
ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился
сюда, чтобы справится о своем здоровье.

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...

- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из
моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...

- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища -
16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом
спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить!
- Кусок медной проволоки пойдет?

Мужик заходит в вагон и говорит:
- Налево дуры, направо бляди
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу...
- Пересядь налево.

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.

В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет?
- А чего в трусах стоите?

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после
того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему
наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у
Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А
зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!..
- А с чего вы взяли?
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

Один пассажир другому:
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что, интересно испытываете?
- Нужду.

- Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
- Сообщите адрес.
- Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

Лекция по политэкономии. Лектор:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов
аудитории:
- Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?

- Сэр, на вам муха сидит!
- Не на вам, а на вас!
- На мнюююю?
- Не на мню, а на мне.
- Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с
проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они
удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство
судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не
спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки
прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так
я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали,
так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных
ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда
резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением
бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы
смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия
площади! Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только
наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

1-я задача: Дано - пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик:
налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду,
поставить на плиту. 2-я задача: Дано - полный чайник, кран, плита. Как скипятить
чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника.
Таким образом, задача сводится к предыдущей.

- Дай в долг сто рублей?
- У меня только пятьдесят...
- Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

- Кума, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепила.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? - аскит польская сволочь.
- Донт кноф! - ансверит Иван Сусанин.

- Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!
- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Что, рыбу ловишь?
- Да нет, рыбу ловлю.
- А я думал, рыбу ловишь.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый,
грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в
руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты
чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..."
Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом,
миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через
месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без
ног:
- Я по обьявлению. Подруга:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как?
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным?
- Нет, нет, нет!
- Ну на "нет" и суда нет.

Мужик приходит утром домой, а жена с порога:
- Где, стервец, был? На что мужик отвечает:
- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять
выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст
мне по морде. Так всю ночь и простоял.

Участковый вызывает к себе некую девицу:
- Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты
зарабатываешь себе на жизнь?
- Я делаю миньет.
- Чего-чего? Сосешь, что ли?
- У тебя какая зарплата?
- 140.
- Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет.

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый
барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой
солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия...
покойники... боюсь я их.
- А чего нас бояться?

Паспарту бежит и кричит:
- Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила!
- Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня
сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону,
крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного
пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
количества автомашин?

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
- Привет Сова.
- А я не сова, я мышка.
- Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
- А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно
срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА
ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А
А А А А А

Два дачника беседуют в огороде:
- У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает
картошку, а вечером выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация. Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация! Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро
он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым