Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Болотников В.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -
сь, рощу топчете? Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер. - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся. - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. - А мне знакомый милиционер два патрона подарил... - Зачем? - На память. - На "память"? На "память" двух патронов мало... Встречаются два приятеля. - Ты где работаешь то? - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. - Ха! А что есть довольные? - Да. Но ими занимается милиция... На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?" По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь! Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил. Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: - Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. - А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат. - Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер. - Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь. Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. - Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? - Это не женщина. Это - теща! - У, стерва, зацепилась! На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о! Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову. По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: - что здесь происходит? - Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... - Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять! Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами. Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя! Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них. Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь. Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев... Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность! Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили. В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель! Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. - Украдено, господин инспектор, 37 предметов. - Как это вы точно знаете - сколько? - Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок. Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит. - Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет. - Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег... Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. - Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было... Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость... Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу! За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения... Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул. - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: - Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете туда, куда смотрите! - Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта... На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини! Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... " Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". Во время перестрелки один из гангстеров кричит: - Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны. Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. - Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня? - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - Что ты думаешь о нашем режиме? - То же, что и ты. - Тогда мой долг - арестовать тебя! - Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец. В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. - Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции... Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. Полицейский спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье. Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой. Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает. Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя? - Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов. - Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография. - А во что он был одет? - На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил? - Да... - И много денег взял? - Да чирик всего... - Что ж ты? Из-за чирика-то? - А что? Десять старух - уже стольник набежал! В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не Вас. Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал." - Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - трояк. - Только червонец есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", и на рубль - "козел". Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки! Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: - Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: - Ну что Чебурашка, менты уже ушли? - Ныряй Гена, попалишься! - Чебурашка, менты далеко? - Ныряй, ныряй скорее! - Ну все уже? Менты уехали? - Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь. В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: - Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) - Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ! На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги! Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин! Вы что делаете? - Да это моя теща! - Живучая, падла! Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, - отвечает он - она сдохла! У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. - Ты что офонарел? Пошли в отделение! - Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? - Каким буржуям? - Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?... Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет... Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает... Переписка (З)эка с (М)атерью: - Как ты мама? - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. - Ну чем смог, тем помог... Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!" В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму. Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: - Быстро - червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: - Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду. Тормознули менты мужика - плати штраф. - "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели! Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так воз

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору