же долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе
от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!"

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там?
- Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:
- Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За
ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):
"А что, мая не будет?..."

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до
лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в
конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок
и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит,
через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки
хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА
туалетного и ОДНО хозяйственное!"

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю не курил!

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
- ДА
- Это аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
- ДА
- Аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
- Да-а-а-а
- ЭТО АЭРОПОРТ?
- Да-а-а-а
- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
- С Ил-86!

Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты
дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника
грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"
и домой отпросимся!

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче... Постригли.
- Короче... Еще постригли.
- Короче... Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет
горит...
- Ну так выключи...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург
говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки
сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали
дразнить:
- Наркоман! Наркоман! В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит
мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди -
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина.
Проходит час... Первый:
- Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй:
- Синего цвета! Еще через час, третий говорит:
- А напылил то напылил...

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
- Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан:
- А у нее колесиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.

Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ",
журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная - похуй?
- Ага
- А что и жизнь, собственная похуй?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет
навзрыд.
- Мальчик, почему ты так плачешь?
- А мне мама не разрешает на травке посидеть!
- Мальчик, как я тебя понимаю...

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.

Только родился мальчик сразу заявляет
- Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит
- Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и
подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает
- Это что за люди? Где ваши документы?

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его
останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Сидят в тюремной камере