Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Болотников В.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -
оняя наседавших на него гомосексуалистов. - Карлсон, есть ли у Вас менструации? - Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире! Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом суда, членом туда... Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. - Куда вы, поручик? - Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже. Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с. Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. - Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? - Это оттого, что я родился до открытия микробов. - Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? - Ну и что? Вы же спите с ней каждый день. - Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! - Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал! Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче. - Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость... - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком. - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. - Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот, отношусь... - Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? - Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!" - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках... Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду. - Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа, - Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский. Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками. - Поручик, у меня груди спереди... - Там я уже искал. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, а это сближает! Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением! Корнет - поручику: - Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. - Да возьмите-с, вон в углу стоят. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с! - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф! Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. - Что, дождь? - спрашивает дама. - Нет, ветер! - Поручик, сколько у вас детей? - Да... штук шесть или пять. - Вы любите детей, поручик? - Нет, но сам процесс... - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный. Поручик спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло! Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит: - Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю? Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого ебет? Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский. Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский... Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): - Поручик, вы когда ни будь любили? (П): - Трахался-с... (Н): - Но я говорю о чистой любви... (П): - После бани трахался-с. (Н): - Но я ведь говорю о высокой любви... (П): - На балконе трахался-с. Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать. В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: - Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету! Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально! Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит... Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?! - (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал... Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. - Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. - Нет, встал-с! - Это как же-с, стекло-с? - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский. Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал! Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: - А-а-а-а! - Что с вами, поручик? - Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал. Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с... Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй обеими рука... Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас. Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.." Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная. Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались! Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут - щепки летят... Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пизду-с? Оригинально! Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: - Это письмо у вас без даты. - Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: - Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!" Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваш бродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваш бродь? - Да случаи они разные бывают... Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрался. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая. - Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником... Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с... Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да! отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул. Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: - Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? - Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с! У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось! Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский" Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта: - Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: - Ну, вот: едет по деревне баба, везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал таких же старичков и говорит: - Господа! Тут мне недавно рассказали чудный каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед. Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица... Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это? - Жопа! - отвечает тот. - Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну? - Жопа! - Да нет же, поручик. Это зайчик! - Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?! Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит: - Поручик, вы бы хотели стать рыбкой? - Сейчас заплывем в камыши - станешь раком. Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского. - О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. - Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручик Ржевский. - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. - Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с! Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу! - кричат гусары. - Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал? - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить... Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне Поручик Ржевский... Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл! Поручик спрашивает у Наташи Росто

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору