радостно:
- А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку,
и т.п. Починае вiн питати пасажирiв.
- Хлопчику, тобi скiльки рокiв?
- Дев'ятнадцять, дiдусю.
- А тобi, дiвчино?
- двадцять три, дiдусю.
- А тобi, синку?
- двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю,
клаца затворм, та каже:
- Ой синку не буде, ой не буде.

Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины:
- Что это, внучек?
- Киев, дедушка.
- Молодец - говорит дед и гладит внука по голове.
- А это? - спрашивает дед, показывая на высохшее русло.
- Днепр, дедушка
- Молодец - говорит дед и гладит внука по второй голове.

Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю!
- А еще хочешь? - Хочу!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это
меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! -?
- Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Дочка - отцу:
- Папа, купи мне сандалики!
- Какие тебе сандалики - ты еще коньки не сносила!

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете
убедить его, что он глубоко заблуждается!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Мама:
- Кто съел грушу? Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а
когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.

Дочка просит маму:
- Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!
- Нет ручек - нет конфетки!

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
 - Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит - везде снег
лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице,
слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику,
весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти,
девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает: - Дочка, а какое сейчас время года?
- Лето, дяденька! Мужик смотрит - везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
- Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
- Да, дяденька, такое хуевое лето!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) - Мам, такое вот дело..., ну в общем я
беременна. (М) - Боже, где же была твоя голова?! (Д) - Под рулем...

Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон.
Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой
неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А
потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий,
гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне
ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и
вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь
и просто сны..?!

- Мама, что такое счастье, - спрашивает дочка.
- Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И
нигде не написано, что он портянки менял!

Дочь:
- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется
слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом
материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас
свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
- У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я
думал, что он ухаживает за моей женой!

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж,
она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и
укладывать внука!

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пять тысяч в год.
- Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
- Я это уже принял во внимание при расчете.

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

- Знаешь, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял?
- Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я
слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

- Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через
неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает:
- Как там моя дочь?
- Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

Дочь сообщает матери:
- Кажется я беременна.
- Деточка где же была твоя голова?
- Я думаю под рулем.

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты
не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в
пример!

- Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
- Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый
зять!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу
спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

В церкви:
- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их
которых она не сможет что-то приготовить.

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить
дочери.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую
дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает
свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

- летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она
возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним
мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и
говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит
старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще
через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет
уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Приходит отец домой, а жена ему радостно:
- Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА.
- И где же это было?
- Возле клетки с гориллой.

- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша
дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала:
"Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину
ногой!

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок
начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня
хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один
- хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Ваша мама плохо готовит?
- С чего вы взяли?
- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не
обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил"

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася
совал тебе в рот.

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а
слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана,
сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен
прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не
пьешь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и
новая.

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит
с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

- Мама, мама! Яшик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое!
- Сегодня десятое, пусть кушает.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему
замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Играют детки в песочке. Один говорит: - Меня мама в капусте нашла. Другой: - А
меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на
маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика, -сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через
его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый
путь...

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
- Как те