армен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.



Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена,
как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань -
длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не
знаю, какой породы."

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижаму-то придется снять!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня
гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как
долото!

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы
не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нащо сожрав?
- Та ото ж!

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому
мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного
погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой
мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет
- СЛЕЗАЙ!

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
- Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

(В кассе гастронома)
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

- В чем хранят жидкости?
- Не то в презервуарах, не то в резервативах...

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и- ...

Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого
скота.

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там
мало...

- Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
- Нет, но сам процесс...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда
падала...

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости
прет.

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский
снаряд.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Иванова-скрипка.
- Чимпарчифаречесалова-флейта
- Жадина-Говядина-турецкий барабан.

На пляже нудист говорит нудистке:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет
раскаиваться.

- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже
начались."

- Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное
уважение.

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы
домового.

- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем...

- Как вы обнаружили свою жену мертвой?
- Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие
акты милосердия?

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260
человек, ранено - 742.

Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый
слой нержавейки.

- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!

- Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

Разговор в одной из контор.
- Как ваша фамилия?
- Айсберг.
- Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаюпервый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского
водопада.

- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без?
- Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли?!

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат
под майонезом.

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол
и Фасол - с мягким знаком.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не
нашли кургана... /Банк Империал/

Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо
возражает: - Нет, может быть! Может!

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
- Почему?
- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и
опуская бесконечно милый член..."

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

- Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
- Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за
сено и солому барина - 60 копеек...

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого!

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.

- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно
посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала:
- Ой,... а я ж нэ грав!

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня
поздравить.

Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел
покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а
потом и по содержанию.

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я
ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный
поцелуй?
- Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.

Рекламная пауза:
- Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы
называем САЛО!.. Райское наслаждение...

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после
оваций был сразу объявлен антракт.

- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что,
вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась.

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов,
досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в
килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти
двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее
счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяк