мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.

Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки
на кол.

- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть? -? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел
наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир,
обратно - втрое дороже.

- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

/************************************************************************/
/*                  Рlеаsе, don't сhаngе this filе.                     */
/*         Fееl frее to аsk quеstions in саsе of misundеrstаnding.      */
/*                         Comрilеd bу                                  */
/*                Viсtor Bolotnikov, Tigеrs Ltd                         */
/*                       viсtor@cs.bgu.aс.il                            */
/*                  *-----------------------------*                     */
/*                  |              _              |                     */
/*                  |             { }             |                     */
/*                  |             | |             |                     */
/*                  |             | |             |                     */
/*                  |          .-.| |.-.          |                     */
/*                  |        .-|  | |  |.-.       |                     */
/*                  |        | |       |  ;       |                     */
/*                  |        \            ;       |                     */
/*                  |         \         ;         |                     */
/*                  |          |       :          |                     */
/*                  |          |       |          |                     */
/*                  |          |       |          |                     */
/*                  *-----------------------------*                     */
/*                           With Lovе !                                */
/************************************************************************/