будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
- Несучка?
- Не, не сучка...
- Несучка?
- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь
достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто
ничего не слышал.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась?
- Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь
всего неделю работаю...

- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и
говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант! Почему в супе муха плавает?
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

Официант - посетителю:
- Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне
подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий
бифштекс.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает
половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г):
БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
с льдом.

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже
полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что
вы были правы, вам дали не суп, а помои!

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят
через десятки ук.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?

посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор
стирального порошка?

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь!

- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп,
как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Официант, я был у вас и ел бифштекс.
- Да, мсье, Вы желаете его опять?
- Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

Посетитель говорит официанту:
- Эта курица несвежая!
- Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу".
Оно что, готовится из разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает
прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как
они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте
читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не
раскачивался.

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель
гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу,
вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у
столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не
выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же
отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол...

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает
официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не
слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса,
когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает
посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре.
Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал
строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и
немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а
какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать? Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне
сегодня целоваться!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и
говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант
спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного
виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из
мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов
ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие,
черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо
случился. Они к нему: так, мол, и так милейший
- выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет
полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к
друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки. выпил, закусил,
вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять
зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел
руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

За столиком в ресторане сидят влюбленные.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант:
- А что будете пить?

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит
официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы
могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, п