Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Болотников В.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -
нарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен! Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице! Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония. Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй. - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - Фу, дурак! - Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - А, я знаю - это чай. - Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз. По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга... Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию. Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця вода - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. - Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море! - Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?! - Море, синку, море.. - Де-е-е-е? Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!" В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? - Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь! Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем. - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет. - Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года. - Можно ли есть чернобыльские яблоки? - Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать. - Почему вы отказали жильцу? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. - Ты не представляешь как я пекрасно провел день! - Когда? - Сегодня вечером. - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем - увидим". В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных. ...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма, "Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам" В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора." Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа. Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с... - Осторожно, там лифта нет! - Не пизди-и-и-и-и-и-и! Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит! На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице". Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит. - Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел. Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ! - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! - Что? - Его надо утопить! Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах... - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее. За сталом: - Вы намазывайте. - Я намазываю. - Нет Вы нама-а-зывайте. - А я нама-а-зываю. - Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте... - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. - Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. - Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти диви, що зараз у Лвовi робиться! После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн Разговор по радио. - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..." На суде: - Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!" Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. - Какой номер? - Что я - турок, чтобы их нумеровать? - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже...себя люблю. Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет! Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова! Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел! Звонок в дверь. - Вам кого? - П_п_етю... Пауза, всхлипывание. - Петя умер... - А Петю можно? - Я ж Вам сказала, - Петя умер... - Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет? - Вы выходите? - А Вам какое дело? - Так я выхожу! - А мне какое дело? Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут. Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая. В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул - Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу. - Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? - России: там все делают через задницу. - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет! - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) - Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО! сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал. Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: - Чего не куришь? Отвечаю: - Да только что покурил. Он в ответ: - А, ну тогда придется свои курить. - Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать. Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит... (О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо! Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял! - Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? - Да, мадам? - Какой грубиян! - Но он на вас ни разу даже не взглянул! - То-то и оно! - Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? - А разве мосье никогда не слышал о витаминах? - Кем лучше быть - дураком или лопоухим? - Лучше дураком, не так заметно. - Да вы мажьте масло, мажьте! - Да я мажу, мажу... - Да вы не мажете, вы кусками накладываете! - Вам сахара сколько? - Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю. Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! - Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер. Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм! Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем! Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с обрыва - задумчиво - ишь чего удумала... - Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? - Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине. Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: - Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: - А с каким ускорением? - О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! - Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!" У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка! - Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются! Два гомика ругаются. - Да ты ... - А ты ... - Тогда ты - .... - Да пошел ты нахуй! - Мириться? - Никогда! Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!? В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет! - Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули". - Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий. Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре" - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня! На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! - Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно. Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды... - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?! - Хопер Инвест! - Воистину Инвест! (пасхальное) Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?" Ползут два червяка... - Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... - Да нет, не переееее... - Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? - Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили - Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды... Новоиспеченный отец звонит в газету. - "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: - "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? - "Нет уж, с меня троих хватит!" Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!" - Пани первачкова? - Так. - А цо пани не скажет "ой"? - А цо, пан вже запшендив? - Так... - Тоды ой. Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода." Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. - Наденька, ну давай еще 'азочек! - Вова, я устала... - Наденька, ну пожалуйста! - Вова, я больше не могу... - Наденька, я тебя п'ошу... - (вздох) Ладно, последний раз... - (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов... Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. - Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. - Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой? - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Ммммм...Только первое упражнение. - Какое? - "Откройте форточку". - За кого вы будете голосовать? - Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. - Не советую. Так можно и СПИД подцепить. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных. Актриса разговаривает с режиссером:

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору