ело, я там работаю уборщицей.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы
стали моим компаньоном?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я
чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со
вчерашнего дня.

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только
у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...

После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько
будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два
рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- Назови два местоимения.
- Кто, я?

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах. -?
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала,
этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому?
Кому? Кому?..."

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе!
- Drу?
- Nеin, zwеi.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и
один ночной горшок.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

- Что выше любви?
- Пупок.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!

- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего
поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день
Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и,
когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда придется свои курить.

- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
- Экономлю.

- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все праходыт!

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него
была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных
штанов!?!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие
сроки."

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый
сказал "Поехали!"

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем
близких - на Дальнем".

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных
квартир.

- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с
сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк...
извините, пианист Сердюк!

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В
конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не
пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего
компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как
две его дочери играли на одном рояле.

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал
слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет
наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, за