Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Болотников В.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -
- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд. Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять! - Почему? - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!" - Як в тэбэ справы (дела)? - Великолепно. А у тебя? - Аналогично. Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра! - Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. - Ну как? - интересуется вошедший коммисар. - Пока идет советское! - докладывают ему. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. - Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я. Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду. Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем" Ева собирается на бал-маскарад. - Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? - Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов... Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски. 1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности." Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" - И.Сусанин - Как тот самый - Да тот самый Все сразу засуетились - Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором - Да, ДА собирайте всех и пойдем... Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно". Пытают пираты Колю: - Ну хочешь велосипед? - Не-а. - Ну хочешь мотороллер? - Не-а. - Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?! - Не-а. - Ну хочешь Алису Селезневу? - ХОЧУ! - Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту. - Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? - Правильно: СССР отделалось от Грузии! Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо. - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу! - Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт. У киоска. - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без? Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. - Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..! Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют... - Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам. Звонок на АТС: - Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?. - Ну что-с? - А то-с! Партос и Арамис! - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали! - Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет - Слезай! - У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета? - Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами. В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: - Плохо, но мы уже привыкли. - Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? - Нет! - Ух Машка шантажистка! - Сегодня мы празднуем Пасху! - Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой. В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА" При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок. - А это мы моль обманываем! На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь! Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: - "Выпустите меня отсюда!" - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать. Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову! - Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли; Малоптьющие - пьют, а им все мало. Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"- подумал Джанибеков. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! - Но у меня нет чемодана! - Это не важно. Порядок один для всех. - Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... - Ну и где же здесь соль? - А соли нет, одно говно. - Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? - Як шо? Капусту нюхает! - Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал! - С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... - УРА! - Понедельник, среда, пятница... - Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? - Ага! - А чего ж в одежде? - А я извращенец... - Встретимся завтра? - Согласен. - Где? - А где хочешь. - Когда? - А все равно. - Ну договорились, только не опаздывай! Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам. - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но так веселее бодрствовать. Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?" И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет. Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! - Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? - Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять. Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно! Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: - Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... - Это точно. - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми... Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита! - Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! - Ой, Вань, неужто в должности повысили? - Да нет, из партии выгнали... Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов. Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: - Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: - Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу! - Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО. Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО! Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..." У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет... На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..." В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути! Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит! Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл. - Здррасте, у вас есть ватман? - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. - Вам же говорят, - Ватман в отпуске. - Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер. - Я то я думал, что вы - Иванов. Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? - Кто там? - А там кто? Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: - Ээээээ... Ж.: - Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: - Да! Ж.: - Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: - Эээээ... Ж.: - Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: - Да! А еще я в нее ем! - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО... В тюремной камере: - Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Окно разбил. - Да где ж ты работаешь? - В Майкрософте... - Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? - У коровы рога в розетку влезают. - А как они мух и мышей ловят? - Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. - Ну а почему они кортошку ночью садят? - Чтобы колорадские жуки не видели. - Почему же они через неделю ее выкапывают? - Потомучто кушать хочется. - А как они яичницу жарят? - Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают. 4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть! Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз. Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." - Ты же обещал на мне женится! - Мало ли что я на тебе обещал. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч... Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах). Здравствуйте, товарищи бойцы! - ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? - У-У-У-У... - Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится! - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище! Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: - Как ой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить... На рынке. - Почем ваши баклажаны? - Дура, это циплята! Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя. Товарищь, Вы выходите на следующей? - Нет. - Тогда уберите пожалуйста голову с подножки. - Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! - У вас Что? Яйца? - Нет, мешок с гвоздЯми! - Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами! - Тут все с Яйцами. - Вы менЯ не понЯли - Я с куринными. - Пионер, уступи место инвалиду. В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: - Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: - За беготню по лагерю обед отминяется. Петя обращается к крестной: - Тетя Галя, меня Владик бьет. - Так ты дай ему сдачи. - У меня же нет денег. В первом классе: - Коноплев, сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... В детском саду: - Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! - Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? - ? - Да Мишка ногами пихается... В армии: - Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? - Ложку... Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек. Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше. Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира! В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер! КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом. - Из какого меха твоя шуба? - Из выдры. - Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась - Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! - А ты видела, какое он пальто мне выдал? Семейный ужин. - Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? - Из криминального романа. - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить! - Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! - Я бы таки взял вагон повидла. - Таки они вместе... Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь! - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в пол

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  - 129  - 130  - 131  - 132  - 133  - 134  - 135  -
136  - 137  - 138  - 139  - 140  - 141  - 142  - 143  - 144  - 145  - 146  - 147  - 148  - 149  - 150  - 151  - 152  -
153  - 154  - 155  - 156  - 157  - 158  - 159  - 160  - 161  - 162  - 163  - 164  - 165  - 166  - 167  - 168  - 169  -
170  - 171  - 172  - 173  - 174  - 175  - 176  - 177  - 178  - 179  - 180  - 181  - 182  - 183  - 184  - 185  - 186  -
187  - 188  - 189  - 190  - 191  - 192  - 193  - 194  - 195  - 196  - 197  - 198  - 199  - 200  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору