пространиться в обширных водных пространствах
Амазонского бассейна, в озерах Африки и Юго-Восточной Азии.
Лоза яге могла бы расти и в джунглях Юго-Восточной Азии, и в Африке, и,
вероятно, в Луизиане, Флориде и Техасе. Нежные лемуры Мадагаскара, застенчивые
маленькие лесные призраки, украсили бы любой тропический лес. И, конечно,
очаровательная летучая лисица заслуживает более широкого распространения.
Посмотрите на карту еще раз. Введение новых разновидностей в регионы, где они
были доселе неизвестны, может иметь далеко идущие последствия. Этот аспект
биологической войны до сих пор не принимался в расчет.
Вот Питон, водящийся от Панамы до Амазонского бассейна. Он может достигать
четырнадцати футов в длину, и он нападает на человека, обвиваясь вокруг его
бедер, вцепляясь ему в грудь и в шею своими громадными клыками, которые могут
выпрыснуть полстакана яда. Никакое количество противоядия уже не спасет — у него
не будет времени подействовать.
Флорида, Восточный Техас, Луизиана, джунгли Африки, Юго-Восточной Азии,
Вест-Индии и обратно по тем же торговым путям... африканская Черная Мамба тоже
нападает без повода, соскальзывая с деревьев. Леопарды и тигры, выпущенные в
Южную Америку, вскоре дойдут до людоедства из-за недостатка развлечений, и
первыми они съедят всех сотрудников ЦРУ, поскольку они толще и неуклюжее. Доброе
серое сало — так они будут называть их между собой, облизывая кровь друг другу с
морд. Многочисленные, беспомощные, без меха — идеальные мясные животные.
Никарагуанская пресноводная акула и рыба пиранья почувствуют себя хорошо в реках
и озерах Африки, на юге Соединенных Штатов и в Юго-Восточной Азии. Для
засушливых регионов подойдут пустынная кобра, гремучая змея и ящерица-ядозуб, а
также несравненная тигровая змея из Австралии. А росомахи — для Сибири, они —
настоящее проклятие, охотники называют их «маленькими демонами». И, конечно,
микроскопическая и суб-микроскопическая жизнь, что приводит нас к следующему
разделу —



ПРАВИЛЬНОЕ ВЕДЕНИЕ БИОЛОГИЧЕСКОЙ ВОЙНЫ


Для ведения захватнической политики идеально применим смертельный вирус Нага.
Никто не знает, как он передается, и это дает ему большие преимущества, которыми
каждый вирус знает, как пользоваться. Вы иммунизируете своих ребят и затем
выпускаете вирус на свободу. Затем следующий... следующий... пока не сделаете
мир безопасным для людей вашего калибра. Нет, не нужно ничего выдумывать на
основе научной фантастики — старая гвардия сослужит еще немалую службу...
холера, тиф, гепатит. Именно Генерал Гепатит остановил Роммеля в Африке во время
Второй Мировой Войны. Существовали карикатуры, изображавшие Генерала Грязь и
Генерала Горы. Генерал Грязь, если я правильно помню, должен был остановить
Гитлера в Польше, но его перформанс оказался неубедительным.
Партии клещей-разносчиков цереброспинального менингита из Рокки-Маунтин,
тифозные вши, и, конечно, вы продолжаете искать некую самую смачную штуку, и вы
находите ее — австралийская оспа, бактерии которой вовсю размножаются от
вакцинации. Или представьте себе, что вы сможете ускорить время процесса. Вместо
недель симптомы распространяются за считанные часы. Люди пухнут от рака и гниют
заживо от скоротечной проказы в пригородных поездах...
А теперь позвольте представить вам двоих многообещающих новичков, заслуживающих
вашего внимания... легко и дешево внедряются... готовые к употреблению
материалы: Инфразвук и СОР — шанс стучится в вашу дверь...




ИНФРАЗВУК


Это оружие подробно описано в книге «Работа», опубликованной издательством
«Гроув Пресс» в Нью-Йорке. Незаменимо для деловых людей. Инфразвук — это звук на
частоте ниже уровня слышания человека, который создает вибрации в любом твердом
препятствии на своем пути, в том числе и в человеческом теле. Профессор Гавро,
открывший это новое оружие, утверждает, что его инсталляция, напоминающая по
виду громадный полицейский свисток восемнадцати футов в высоту, способна убивать
на расстоянии до пяти миль в любом направлении... сносить стены и разбивать
окна, отключать сигнализационные установки на многие мили вокруг. Его прибор
запатентован, и любой может приобрести копию чертежей, заплатив в патентной
службе двести франков. Так зачем же быть каким-то вшивым снайпером?




СМЕРТЕЛЬНАЯ ОРГОННАЯ РАДИАЦИЯ (СОР)


Производится путем помещения любого способного к ядерному распаду вещества в
оргонный аккумулятор. Оргонный аккумулятор конструируется путем обшивания любого
контейнера листовым железом или тонкой стальной стружкой. Контейнер должен быть
из органического материала, и для полной концентрации могут использоваться
многие альтернативные наслоения. За полным описанием обратитесь к собранию
сочинений доктора Вильгельма Райха. В разделе, озаглавленном «Оргонная физика»,
Райх пишет: «Против СОР нет никакой защиты, поскольку он проникает сквозь любую
материю, включая свинцовые, кирпичные или каменные стены любой толщины.»
Какой-нибудь преступный ненавистник человечества или политический противник,
если бы он знал об этом и если бы в США не знали об этом и не изучали эти
эффекты, мог бы легко забросить туда активированные приборы, выглядящие как
простые обшитые металлом коробки. Они бы заразили целый регион, если не целый
континент. Каждый заболевающий человек реагировал бы на свою собственную
специфическую болезнь, резко обостряя все симптомы, а затем излечивался бы — в
случае правильного и добросовестного обращения. Однако, используемое с
зловредными намерениями, такое заражение атмосферы наверняка убило или хотя бы
деактивизировало бы немало людей. Введение по убывающей дает результатом
иммунитет.
Будьте готовы!




ОРУЖИЕ ПОДРЫВА, АГИТАЦИИ И НИСПРОВЕРЖЕНИЯ


Один французский революционер выдвигает метод, согласно которому один человек,
могущий позволить себе неограниченные денежные расходы, может свергнуть
правительство. Он выдумывает подпольную партию и устанавливает плакаты и
лозунги. Широкомасштабность актов саботажа создает впечатление, что партия
многочисленна и хорошо организована. Все беспорядки, забастовки, несчастные
случаи списываются на мифическую партию. Этот метод мог бы сработать в условиях
старомодной диктатуры, например, в Испании, Греции, Санто-Доминго, Гаити. Для
комплексного обоснования в Америке или Европе вам понадобится полный список и
масса фотографий.






ЗАМЕТКИ ПО НАПИСАНИЮ МИРОВОЙ РЕВОЛЮЦИИ
(написано 25 марта 1970 года в Париже, Франция)


ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ПЛАН


    Независимая республиканская или реформистская партия примерного поведения,
    всегда соблюдающая нормы закона. Персонал должен всЈ время быть недоступен
    для упреков и вне подозрений, по крайней мере, на начальной стадии.
    Подпольная террористическая организация, укомплектованная обученным
    персоналом и методами действия. Фотографии боевых учений этой организации
    могут просочиться в прессу. Полиции может быть позволено завладеть некими
    обширными досье, которые следует взять из телефонного справочника, и, пока
    они будут вытаскивать из постелей недоумевающих мирных граждан, организация,
    состоящая из маленькой группы диверсантов-специалистов, может нанести удар в
    другом месте.
    Террористический «рейх», укомплектованный персоналом. Любое проявление
    насилия может списываться на этих персонажей. Вы можете увидеть этот
    механизм в действии на примере современной Бразилии, где любое убийство в
    криминальном мире списывается на террористическую полицейскую организацию.
    Для каждой страны или района действий нужен свой сценарий, но это всегда —
    раз-два-три...


Вот схема для Соединенного Королевства...


1) Английская Республиканская Партия (АРП). Оффисы на Бедфорд-сквер. Видимый
персонал, естественно, вне подозрений. Воззвания и обращения рациональные,
напирающие на экономические факторы. Монархия просто не соотносится с реалиями
сегодняшней жизни. Время забыть мертвую империю и строить живую республику.
Стабилизируем экономику, сократим затраты, особенно на оборону. И пусть янки и
НАТО тащат эту махину сами — она для нас слишком тяжела. Построим туристический
бизнес — дадим им где поесть и снять комнату круглосуточно, и пристойную пищу.
Начнем вытаскивать Англию в двадцатый век. Привлечем иностранный капитал,
стабилизируем население путем образования комиссий, облегчающих иммиграцию из
Великобритании в Южную Америку, единственную недонаселенную страну. Мягкость
выражений, благоразумные ленчи в «Рулс» и у «Симпсона». Скрупулезное избегание
любых персональных нападок на королевскую семью.
2) Мы готовим памфлет с неприличными комиксами, осыпая королевскую семью
злобными оскорблениями. Мы рассылаем это послание всем аристократическим клубам,
консервативным членам парламента, офицерам и джентльменам на Службе Ее
Величества. Первая волна взимает обширную дань в виде сердечных приступов и
апоплексических ударов в холлах офицерских клубов... смутных проклятий в адрес
желтеющих клыков на стенах... процессий на деревенских улицах с размахиванием в
воздухе тростями и зонтиками. Англия бродит и квасится, как гигантская бочка с
горькой настойкой.
3) Злобные нападки на Ее Величество
Положить конец вседозволенности
Верните нам повешения
Верните нам телесные наказания
Волынщик играет «Верните назад мою Бонни» на жестяной трубе на углу Кингз-Роуд.
1) АРП порицает памфлеты как детский лепет и призывает невидимого автора
прекратить, что он, конечно же, и делает. Правая рука видит, что делает левая.
Временное затишье, во время которого АРП подсчитывает достижения. АРП АРП АРП
упырь эксперт трЈп всЈ это выблевывается по всей Англии. В конце концов, к чему
вся эта шумиха вокруг чего-то там, что осталось от средневековья? Это просто
вопрос привыкания людей к этому, как к новой десятишиллинговой монете. Я имею в
виду, когда мы сможем снизить цены и дать им приличное жилье, они напрочь
забудут об этом... новое поколение никогда и не слыхало о таком. Сделаем из
Букингемского Дворца пятизвездочный отель, один из сети отелей... и вот здесь в
дело вступает ваша фирма. Королевская Семья будет втянута в дипломатическую
службу, которой также предстоит сокращение и решительный пересмотр. Старомодная
дипломатия унаследована от восемнадцатого века. Мы хотим видеть поменьше туров
доброй воли и рукопожатий, но больше понимания на основе фундаментального обмена
товарами и услугами. Да-да, вся система нуждается в реорганизации. Почему бы не
вытащить Англию в двадцатый век? На свалку эти лицензионные законы — пища и
услуги круглые сутки. Хорошие рестораны с умереными ценами, такие, как «Хорн Энд
Хардарт».
АРП АРП АРП. Скинхэды? Уличные банды? Мы дадим им занятия получше, чем громить
паки и драться друг с другом. Для этих ребят есть полезная работа...
3) Отфильтровка уличных банд как первый шаг к завладению улицами. Мы посылаем
своих ребят, натренированных во всех видах рукопашного боя, владении оружием и
погромах. Джимми-доктор со скальпелем в рукаве. Электрический Крис наготове в
своем ботинке. Эти ребята становятся во главе уличных банд. Зачем бить друг
друга? Почему бы не бить тех ублюдков, которые держат вас здесь в ваших холодных
сырых рассыпающихся трущобах? Я сказал: «ВЗДРЮЧИМ КОРОЛЕВУ!» и если кому не
понравилось, то выйди вперед и скажи.
У этих парней двойная миссия: во-первых, вывести уличных бойцов на улицы, когда
мы подадим сигнал... беспорядки горящие машины разбитые окна. Это работа серого
большинства. Во-вторых, они отберут из уличных банд самых умных, жестких и
крутых ребят, из которых будет выкована СС, Дворцовая Охрана АРП. Они будут до
изнеможения тренироваться во всех боевых искусствах, психологической войне,
контроле над толпой. В нужное время их снабдят униформами, мотоциклами,
бронемашинами и автоматическим оружием. Для этих ребят есть полезная работа.



НАЧИНАЕМ УБИЙСТВА ПО СПИСКУ


Мы, конечно, оставили несколько улик... всегда оставляйте дверь приоткрытой,
чтобы во всем обвинить ультраправых заговорщиков. Кроме того, загадочные
убийства нас всЈ более расстраивают. У нас есть пробный список реальных заправил
в Англии. Когда мы начинаем его прорабатывать, другие заправилы выдают себя
опытному наблюдателю, поэтому список всЈ растет и растет. Нам понадобится этот
список, когда время докатится до массовых убийств (МУ), и мы дадим нашим парням
волю.
Теперь нам нужен сценарий для ультраправого заговора. Офицеры и джентльмены, как
они себя называют (ОДЖ). Используя американскую технологию мыслительного
контроля, они сделают Королеву богиней. Ее власть абсолютна. Каждый гражданин
обязан во всякое время носить на воротнике, шляпной ленте, рубашке или других
деталях одежды, где это будет хорошо видно, Рейтинг Королевы. РК определяет
положение в обществе... во всякое время. Ее любимцы обладают «Высшим Рейтингом».
Они могут зайти в любой ресторан, и хозяин обязан предоставить стол. Они могут
зайти в любой отель и потребовать номер, и хозяин обязан просто выкинуть
кого-нибудь на улицу. Невозможный маленький кокни-педик в костюме восемнадцатого
века, в напудренном голубом парике и с табакеркой, полной кокаина: «Снимите эту
низкопробную херню с моего пиджака!» И так далее, всЈ ниже и ниже, к ужасающему
рейтингу парий (РП), который вытатуировывается красными чернилами на лбу, как
печать Каина. Любой может отказать обладателю РП в пище, жилье, не впустить его
в общественный транспорт. И вот Ее лояльные и лоялистские приспешники дважды
подумают, прежде чем вызвать Ее пресветлое неудовольствие. А также стоит
помнить, что Ее благоволение нельзя принимать как должное, а нужно зарабатывать
его заново каждый день. На самом деле Королева — это всего лишь голографический
символ подобострастия, управляемый американским ноу-хау. Вульгарные типы, по
большому счету, но технология у них есть...
Недавние эксперименты с макаками-резус продемонстрировали, что страх, ярость,
выделительные процессы и сексуальная возбудимость могут контролироваться
нажатием кнопки. Китайский делегат на экране телевизора верещит в ярости и гадит
в штаны... русский делегат самозабвенно мастурбирует... вот и решение, что
использовать в отношении тех, кто собирается путаться под ногами. Мы обставим
всЈ это сверхсекретными документами, донесениями бывшего сотрудника ЦРУ, который
должен для собственной безопасности остаться анонимным. А на улицы мы выпустим
мальчишек-слухачей с диктофонами...
1) Англия получает указания от ЦРУ и Американского департамента наркотиков, как
какая-нибудь центральноамериканская банановая республика. Не удивлюсь, если
увижу высадку морской пехоты. Взгляните только на эту проблему наркомании,
которую они спихнули нам на руки. Идешь по пятам за этими пушерами,
арестовываешь одного, а десять других займут его место. Единственный человек,
без которого наркотическая индустрия не может обойтись — уличный торчок, который
покупает это. Вылечи уличного торчка — и уберешь пушера из бизнеса. Лечение
апоморфином началось в Англии — почему бы не дать ему шанс именно в Англии?
И давайте дадим этим детям занятие получше. Почему бы не отменить эту промывку
мозгов? Это не только из-за больших денег наши лучшие исследовательские мозги
уплывают в Америку — это еще и более современное оборудование и возможности
более развитых исследований. Новая работа в области самоуправляемого
фасонирования ведется в Америке под руководством докторов Бернарда Энгеля, Джо
Камийя, Нила Миллера и Питера Ланга. Они учат пациентов контролировать мозговые
волны, частоту сердцебиения, кровяное давление, пищеварительные процессы и
сексуальную возбудимость. Это может привести к достижению прихода без применения
наркотиков, и проблема будет решена. А Англия наравне? Проводятся ли такие же
исследования? ... Бристольский Неврологический Фонд во главе с профессором Грэем
Уолтером? Если так, то мы что-то об этом не слыхали. Неужели Англия боится
любого исследования, которое, быть может, обнаружило бы нечто качественно новое?
Неужели Англия уже просто плетется кое-как, или уже просто она плетется прямо
вниз под гору? Уж не является ли весь этот бардак, который мы здесь видим,
частью какого-то откровенного заговора? Уж похоже на то.
2) Уличные банды все чаще устраивают беспорядки и демонстрации. Начинаем
убийства наобум. Пять мирных жителей Лондона каждый день, но ни одного
полицейского или военного. Патрули на улицах отстреливают не тех людей.
Комендантский час. Англия стремительно движется к анархии.
3) Мы высылаем наших лучших агентов на связь с армейскими офицерами и организуем
ультраправый путч. Мы замешиваем туда ультраправые банды под уличными названиями
Королевские Короны и Королевские Кавалеры.


1. Пришло время АРП!
2. Выходим в открытую!

Беда Англии вот в чем: ею управляют старухи обоих полов. У нас есть список этих
людей. Мы не позволим им использовать армию для свержения конституционного
правительства и установления диктатуры под видом контролирования беспорядков,
причиной которых являются они сами. Настало время молодой Англии нанести удар, и
нанести его тяжко.
Мы предоставляем нашей дворцовой охране свободу действий. Бронемашина
подруливает к Клариджу. Юноши с автоматическими пистолетами «томми» выпрыгивают
из нее и блокируют улицу. Рядом разгружается съемочная группа. Вся последующая
сцена передается в прямом эфире по телевидению.
Шаги через тихую столовую... остановились у стола. Взрыв автоматной очереди.
Какая-то женщина визжит.
«Заткнись, ты, блядина! А теперь, будьте любезны, все встаньте — вот так. Теперь
все пойте “Боже, храни Королеву”. Ребята, пройдитесь по столовой... Эй, ты, там
— громче... больше чувства!»
Машина останавливается у лучшего из клубов. Это не «Уайтс», как мне сказали, но
в «Уайтс» мы заглянем попозже. Они подождут... старые джентльмены, бормочущие о
вседозволенности в своих креслах... в своих кабинетах пишущие письма о
реставрации повешений и телесных наказаний. Парни выскакивают из машины в своих
опрятных синих униформах с мерцающими в темноте черепом и скрещенными костями на
рукавах.
«Вы член нашего клуба, сэр?» Парень хладнокровно стреляет стюарду в живот из
своего П-38 (приятен для ношения в городе, намного элегантнее револьвера).
Быстрые, уверенные молодые шаги по офицерским залам. Картина на всю стену —
какая-то свара... имена с невозможным количеством дефисов. Члены клуба
столбенеют.
«Что это за надругательство? Когда джентльмен читает свой “Таймс”?» Они ждут,
что стюард придет и вышвырнет этих попрыгунчиков, а может, найдется дело и для
бобби. Шаги останавливаются перед одним из кресел.
«Вы лорд Стэнсфилд?»
«Да, это я.»
«Вот самый разумный человек в этой комнате. Достаточно разумный, чтобы понимать,
что всЈ это серьезно.» Парень очень элегантен и раскрепощен. Лорд Стэнсфилд
решает попробовать отеческий подход.
«Сынок...» Парень выпускает короткую очередь ему в грудь. Водолазный колокол
девятнадцатого века разлетается вдребезги под пулями другого парня. Члены клуба
онемели от шока. Телекамера, прожектора, парень вышагивает по обширному холлу,
разглядывая картины. Он направляет пистолет в живот стюарда.
«Эй, ты, там. Принеси шампанского.»
«Шампанского, сэр?»
«Да, шампанского. И стаканы для всех джентльменов и офицеров, для слуг тоже, и
не забудь про вояк.» Трясущийся стюард раздает позвякивающие стаканы.
«Эй, ты! Бери стакан!»
Теперь парень стоит перед портретом Королевы. Он поднимает стакан. «ВЗДРЮЧИМ
КОРОЛЕВУ!» Он швыряет пустой стакан в портрет, осколки стекла застревают у
Королевы в лице. Члены клуба столбенеют. Парень вскидывает свой «томми» на бедро
и расстреливает пятерых членов наобум. Он берет второй стакан. «А теперь все вы,
офицеры и джентльмены, соберитесь здесь в кружок. Вот так. Я хочу услышать это,
хочу услышать это хорошо и громко.»
«ВЗДРЮЧИМ КОРОЛЕВУ!»

По всей Англии элитные отряды разносят послания смерти. У них опрятные униформы
со всякими забавными безделушками: на рукавах — череп со скрещенными костями,
шлемы, которые, кажется,