теперь  не  замечается.  Он  - 
муж! Он - должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают. 
   * И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная,  или  "где  ты 
так долго шлялся", или "почему не купил морковь" - все это теперь будет  ему 
высказано. 
   То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно 
больше, а получает меньше! Даже не то,что меньше, вообще  по  другому  месту 
получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо! 
   Но, может быть, так только жены относятся к мужьям,  а  мужья  по-другому 
относятся к женам? Как бы не так! 
   * Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а  муж  ест  и  у 
него глаза светятся от благодарности? Вместо "спасибо" в ответ  жена  слышит 
только: "Каждый день - одно и то же. Когда ты научишься готовить?"  Она  ему 
стирает, штопает, гладит, он: "Ну что  так  плохо  отстирала?"  Она  убирает 
квартиру, нередко за ним же, он приходит,  окидывает  оценивающим  взглядом: 
"Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" 
- и это все, что она услышит в благодарность за свой труд. 
   После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или  делает  хуже, 
без души, соответственно давая поводы  уже  для  справедливых  нареканий.  И 
поехало... 
 
   Что же делать? 
 
   Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: 
было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо  после 
того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? - 
Не надо жениться! 
   Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное - 
правда. Действительно, а если не жениться? 
   * То есть  раз  вы  серьезные  люди,  то  сходите,  зарегистрируйте  свои 
отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на 
самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми, 
   И как она относилась к нему до, так пусть и относится после - ведь он  не 
стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к  нему. 
И пусть они живут  семьей,  не  считая,  что  у  другого  теперь  появляются 
дополнительные обязанности. У тебя - появляются, у другого - нет. 
   * Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и  хочу,  чтобы  у  нас  была 
хорошая семья, я - должен. А мне жена ничего не  должна".  И  пусть  так  же 
считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу,  чтобы  у  меня 
был муж и была семья, я - должна". 
   Как это? И хорошо ли это? 
   Вот  еще  одна  ситуация.  Я  просыпаюсь  рано  утром,  мне  надо  быстро 
собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все 
собраны, а хорошо бы и позавтракать.  Жена  лежит,  а  могла  бы,  наверное, 
встать и помочь мне... Я уже готов высказать  ей  свои  упреки,  но  тут  же 
останавливаю себя: "А разве эта женщина,  твоя  любимая  жена,  тебе  что-то 
должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала  и  тебе  помогла,  что  ты 
должен сделать? - ...Хорошо ее попросить: так,  чтобы  она  захотела  помочь 
тебе" - И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? - 
Спасибо. А если не встанет ("Я не  выспалась,  ребенок  всю  ночь  спать  не 
давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, 
и извиниться за беспокойство. 
   Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? -  Муж,  который 
всегда обратится к ней только по-доброму,  никогда  не  упрекнет,  а  за  ее 
помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком  муже  мечтают 
многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. 
   * Представляете: муж идет домой - и не боится идти  домой,  ведь  у  него 
жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за 
хорошее всегда благодарна. 
   Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это же 
настоящий семейный праздник! 
   * А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку,  что 
вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он  никогда  больше  не 
появится на вашем пороге... 
   Так что, может быть, действительно  имеет  смысл  попробовать:  чтобы  не 
ругаться - не жениться? 
 
   Вместо ругани 
 
   Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без -  ссор.  Например: 
"Не нравится - не ругайся, а помоги". 
   Ведь  действительно,  редко  какой  муж  или  жена  делают  что-то  плохо 
преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость,  или  неумение.  Так 
какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если  не 
знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил. 
   Следующее  правило  воспринимается  несколько  труднее.  Мне  самому  оно 
вначале не понравилось, показалось жестким,  не  сердечным.  Присмотрелся  - 
нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое:  "Не 
нравится - не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все,  что  хочешь  и 
как хочешь". 
   Работает это правило просто. Не нравится  жене,  к  примеру,  как  я  мою 
посуду, - в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и 
в другом случае: меня, например,  постоянно  возмущает  беспорядок  в  нашем 
холодильнике - все навалено, перемешано, в результате  многое  портится.  Ну 
нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило. 
   Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи 
порядок в холодильнике так, как тебя устраивает. 
 
   Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими  не  занимается.  Где 
жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому,  кем  он 
недоволен. 
   И все будет в порядке: без ругани. 
 
   НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ 
 
   Оставьте раздражение за порогом 
 
   Другая типичная причина перебранок в  семье  -  усталость  и  раздражение 
супругов. 
   * Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав,  бросил  половую  тряпку  в 
кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес  куда  надо, 
ополоснул раковину, а жена еще ругается... За что его бьешь? За то,  что  ты 
устала? 
   Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе  уже  накручено, 
когда ты устал и раздражен. А срываться - нельзя, и это раздражает также... 
   Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так. 
   Во-первых, свое раздражение  надо  вовремя  заметить1.  Идешь  по  улице, 
смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших,  добрых  -  все  в 
порядке, душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг  подбираются 
люди с такими лицами,  что  смотреть  противно:  уродливые,  злые,  -  стоп! 
Маловероятно, что вчера вокруг тебя были  одни  люди,  а  сегодня  -  совсем 
другие. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче - раздражен. Понял. 
Будь внимателен: если тебе и дома будет все казаться в "черном  свете",  это 
уже не годится. 
   Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй 
жену - это лучшее лекарство от плохого настроения, Если на твою теплоту  она 
ответит так же, душа наполнится теплом, раздражение пройдет.  Не  помогло  - 
попробуйте еще раз. 
   Если все равно  не  проходит  плохое  настроение  и  по-прежнему  хочется 
кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "У меня  к 
тебе большая просьба. Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче -  злой 
и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь  - 
не обижайся, пожалуйста! Я буду стараться. Но и ты,  пожалуйста,  постарайся 
сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно?" 
   Неужели не учтет?  Скорее  всего,  вы  встретите  понимание.  Глядишь,  и 
обойдется без грозовых разрядов. 
   Кроме того, я никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и  не  начну 
что-либо делать, пока не приведу себя в порядок. Лучше 10 минут  полежать  в 
полном расслаблении и  потом  заняться  делами,  чем  усталому  ввязаться  в 
скандал, выяснение отношений и потом до ночи  "зализывать  раны".  С  другой 
стороны, если я вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, я  ее  не 
подпущу ни к каким делам. Я ее возьму, засуну под душ, пусть  она  придет  в 
себя. а потом можно вместе с ней заняться хозяйством. 
   * В Индии распространена традиция: когда с работы приходит  усталый  муж, 
жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней.  После  этого  муж 
бодрый  и  любящий.  Конечно,  это  возможно  только  в  Индии,  у  нас  это 
невозможно. Да?! 
 
   ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ, 
   ПРИВЕДИ СЕБЯ И ДРУГОГО В ПОРЯДОК 
 
   Без предупреждения - не стрелять! 
 
   Следующий важный момент, предотвращающий ссору, -  ~  это  самое  обычное 
предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится - скажите  об 
этом. Не грубо, по-человечески, но скажите - не молчите! 
   Третья шутка. 
   Снова наша знакомая  супружеская  пара.  Костя  тоже  любит  шутить.  Раз 
пошутил над Лидой - ему смешно, а ей - нет. Два пошутил - а она сжала  зубы. 
Три пошутил, а она как зубы разжала... Она высказала ему все, что она о  нем 
думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились. 
   Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу  предупредила  его  о 
своем настроении, неужели он бы не остановился? 
   Костя после проктологии. 
   Костя лежал в  проктологии  -  геморрой.  Ничего,  всякое  бывает.  Через 
какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно): 
   - Буду уходить от Лиды. 
   - Почему? 
   - (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же  после 
больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально  не  готовит!  У 
меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь? 
   - А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться? 
   - Вот еще, сама должна догадаться. 
   Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать  было  нельзя,  он  два 
месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал. 
 
   НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ. 
   ЧТО-ТО НРАВИТСЯ - НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ 
 
   Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила  навести  дома 
порядок, все прибрала, а, главное, вымыла  до  блеска  полы.  Устала.  Вдруг 
приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает  в  грязных  ботинках  по 
чистому полу. У жены в руках тряпка. Что она сделает? 
   Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он  что, 
специально? Откуда он знает? Вы его предупредили?  Попросили?  -  Извинитесь 
перед ним. 
   * "Должен сам понимать" - можете сказать вы. Нет, это путь к  конфликтам. 
Если  для  тебя  все  понятно,  не  надейся,  что  другой  сам  все  поймет, 
предусмотрит. Тебе важно - не ленись, предупреди! Не предупредил - пеняй  на 
себя. 
 
   ТЕБЕ ВАЖНО - ПРЕДУПРЕДИ. 
   НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ - РУГАЙСЯ НА СЕБЯ 
 
   Не бей пострадавшего 
 
   Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал  глупость  и 
серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб.  Как  на 
это реагировать? 
   К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены,  ваша  реакция?  (Для 
кого 1000 рублей - не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а 
можно и долларов...) 
   Собирая по этому поводу "общественное  мнение"  женщин,  я  встретился  с 
большим разнообразием взглядов. 
   * Достоин внимания, по-видимому, ответ  одной  энергичной  дамы:  "Я  его 
съем".  Ученица  выпускного   класса,   наверное,   гуманистка,   раздумчиво 
произнесла: "Ну, убивать я его  не  буду..."  Видите,  какая  она  добрая  - 
убивать не будет. 
   С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной  немолодой 
учительницы. "У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги  были 
в цене, но у нас их не было. У  меня  в  кармане  остался  последний  рубль, 
занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой.  Вдруг  открывается  дверь, 
входит муж, бледный, лицо вытянутое. "Ты знаешь, я всю зарплату - 100 рублей 
- потерял". У меня внутри как будто  что-то  оборвалось.  Но  навстречу  ему 
вырвалось: "Пойдем в кино" Он мне: "Ты не поняла - я всю получку потерял,  у 
нас с тобой больше денег нет!" Я: "Нет, я поняла, но у меня есть  рубль".  И 
мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил  мне  потом  всю  жизнь  (в  хорошем 
смысле)! Иногда спрашивал: "Тебе что, не жалко было денег? - Ну да, еще  как 
жалко..." 
   Мне кажется, эта женщина поступила мудро. 
   Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я  потерял  10 
рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать! 
   * Или еще один  случай:  мы  были  с  родителями  в  турпоходе  (родители 
заботились о нашем с сестрой развитии),  я  пошел  рубить  дрова  и  рубанул 
топориком себе по ноге. Потом-то оказалось - ничего страшного,  задеты  были 
только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как 
лилась кровь, плакал представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь  на 
ауканье минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахи 
били руганью. 
   И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет  по-другому  и 
там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет. 
   Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял  какие-то  деньги,  это 
потеря общая? Да. Но кто переживает  больше?  Тот,  кто  потерял  деньги,  в 
данном случае муж. Но  если  у  семьи  общая  потеря,  а  один  из  супругов 
переживает больше, что должен сделать другой, любящий?  Утешить,  успокоить, 
дать эмоциональную поддержку. 
   *  Кстати,  чем  больше  один  потерял,  тем...  Да,   тем   на   большую 
эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать. 
   Попробовала бы жена отругать меня, если я  потерял  деньги!  "Мне  и  так 
плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя именно такие слова?" - так 
или иначе, я бы ее остановил. Но и если  виновницей  потери  денег  окажется 
жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги. 
 
   Часть 2. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ 
   (философия и технические подробности) 
 
 
   Есть такая техника! 
 
   Когда-то я решил поступать на факультет психологии, потому что,  как  мне 
сказали, там воспитывают гармонически развитых людей. 
   * Это была бессовестная ложь, но как же я благодарен тому,  кто  придумал 
это! 
   Среди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсуждающих  движение 
глаз справа налево и слева направо, я без устали искал то,  что  мне  нужно: 
то, что научило бы меня жить, что могло бы изменить меня, помочь  мне  стать 
счастливым. При этом, настроенный предельно практично, более всего  я  искал 
ТЕХНИКИ, ТЕХНОЛОГИИ: как это делается. 
   * И ничего - или почти ничего - не находил. 
   Ярко отложился в моей памяти разговор с Адольфом  Ульяновичем  Харашем  - 
психологом, преподавателем, уважаемым и  любимым  на  факультете,  по-моему, 
всеми без исключения. К нему, Авторитету, я и  обратился  с  обжигающим  мне 
душу вопросом: "Можно ли научиться общению? А если да, то как я могу  узнать 
и овладеть ТЕХНИКОЙ общения?" 
   Спокойно-раздумчивый ответ Хараша обескуражил меня:  "Научиться  общению, 
вероятно, можно. Но техники общения - нет". 
   Тогда я этому не поверил. Не верю я этому и сегодня; более того,  сегодня 
я могу заявить: "Есть такая техника!" 
   * Хотя мудрый А.У. Хараш, конечно, прав. Нет такой техники, которая  сама 
по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы 
в свободно купающегося в стихии общения. Техника  начинает  работать  только 
тогда, когда начинает меняться сам человек. Все начинается с души,  а  не  с 
техники. 
   Но правила, повышающие эффективность общения  и  взаимодействий,  конечно 
же, есть. Элементарные советы из Дейла Карнеги - не  перебивай,  слушай,  не 
возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное - 
это техника. Другое дело - ДЛЯ ЧЕГО  эта  техника  используется  и  что  она 
ЗНАЧИТ для человека. 
   * Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому, что я 
воспитал свою душу и люди стали мне  нравиться.  Я  могу  воздерживаться  от 
критики только потому, что помню о ее неэффективности, а  могу  потому,  что 
вижу в первую очередь то хорошее, что сделал  человек,  и  хочу  сказать  об 
этом, а не о том, что у него не получилось. Внешне вроде бы одно и то же.  А 
в глубине - совершенно разный подход к людям и жизни. Техника  по-настоящему 
начинает работать тогда, когда она гармонична душевным  движениям.  Душевные 
движения всегда идут впереди; техника только оформляет их,  подправляет,  но 
разве это не нужно?  И,  может  быть,  самое  главное  -  для  многих  людей 
воспитание души началось  именно  с  изучения  и  усвоения  правил  общения. 
Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут  быть  ориентиром, 
указывающим, к чему душе нашей надо стремиться. 
   С такими установками разговор о технике общения становится необходим. 
 
   Простые секреты бесконфликтности 
 
   Включите душевное зрение 
 
   Человек всегда видится мне как матрешка: есть он  сам,  внутри  него  еще 
один - внутренний, внутри того - еще глубинный - и т.д.; маленькие человечки 
в большом человеке. При этом, очевидно, что у каждого  человечка  есть  свой 
мир, свое пространство, свое зрение и слух. 
   * Глазами какого человека - внешнего или внутреннего - вы  чаще  смотрите 
на мир? 
   С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве между 
людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой  фразой  с 
ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то  зрительное:  тепло,  свет, 
поглаживания или удар, укол, ушат грязи... 
   * Нередко в беседе я говорю слова, мало  задумываясь  над  их  конкретным 
смыслом,  но  только  наблюдая  картину  Поля  между  мной  и  собеседником: 
наблюдая, как,  мягкие  слова  разряжают  напряженность,  как  энергичные  - 
подхлестывают расползающееся. а светлые и теплые -  приближают  нас  друг  к 
другу. И вот черные включения уходят, между нами все больше ясного,  чистого 
поля - поля понимания и согласия. 
   Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами - и, может быть, с 
помощью приведенных ниже простых советов  сделаете  его  не  таким  жестким? 
мутным? колючим? 
 
   Создайте теплую атмосферу 
 
   Первое и основное правило сформулировано  много  столетий  назад:  "Самый 
главный человек на свете - тот, кто перед тобой". 
   Если перед вами появился Собеседник,  для  вас  во  всем  Космосе  должны 
остаться только двое - он и вы, причем Он - в центре. Столб света  -  вокруг 
него, а вне этого света - ничего, пустота, мрак. И тогда  вы  будете  видеть 
его, и только его. 
 
   САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ - 
   ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ 
 
   Человек  может  быть   невоспитанным   и   невнимательным,   глупым   или 
агрессивным, но  чем  меньше  вас  это  будет  задевать  и  раздражать,  тем 
талантливее вы как собеседник. Примите  его  таким,  каков  он  есть.  Самое 
высокое - полюбите его. По крайней мере, постарайтесь, чтобы собеседник  вам 
понравился, а когда это произойдет, не скрывайте  этого.  Дарите  ему  знаки 
симпатии и уважения. 
   * В фразе "они подошли друг к другу" мне нравятся оба смысла; ведь, чтобы 
оказаться кому-то "подходящим", к нему  надо  душою  подойти,  приблизиться, 
сделать шаги навстречу. 
 
   ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ 
 
   Ищите то, что вас сближает 
 
   Стиль, манера общения -  чем  больше  в  этом  будет  у  вас  сходства  с 
собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса),  тем  лучше. 
Чем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим. 
   Мнения, ценности, установки  -  чем  меньше  обнаружится  у  вас  в  этом 
разногласий, тем лучше. Не над