будет 
искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя 
все пресечь, остановить. 
   * И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против  друга, 
у нас называются влюбленными... Их тянет друг  к  другу,  они  нуждаются  во 
взаимности, но то, что они при этом делают - только разделяет их. Они еще не 
умеют тепло сближаться, не  знают,  как  строить  отношения,  и  чувства  их 
элементарно невоспитанны. 
   Действительно, давайте задумаемся: то, что вы  любите  человека,  видимо, 
предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что  ваша 
любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной 
любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь... 
   Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они  говорили 
о  двух  видах  любви  -  любовь-эрос  и  любовь-агапе.  Если  по  сути,  то 
любовь-эрос - это любовь-страсть, когда я ХОЧУ...  Хочу  тебя,  чтобы  стать 
счастливым. Я хочу быть счастливым,  хочу  ПОЛУЧИТЬ  -  и  это  основное.  А 
любовь-агапе - это в большей степени хочу ДАТЬ - дать любимому то,  что  ему 
нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу? 
   С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на 
самих себя! 
   * Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и  делает 
ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою  норму) 
и ждет (и это главное),  когда  ему  все  это  вернется,  когда  она  начнет 
отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно  вообще 
и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее.  Ведь  это 
чисто потребительское отношение! 
   А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда  можно 
сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником 
- в первую очередь для нее, и растит в  себе  любовь  как  гарантию  желания 
делать ее счастливой всегда. 
   * Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е.,  члена  нашего  клуба  и 
глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень  хорошо.  Я  его 
люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня  огорчает  только  одно: 
Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". 
Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, 
что твоя жизнь сложится как надо. 
   Но на один  такой  бриллиант  -  сотни  грязных  булыжников.  Как-то  мне 
привелось слышать любовный монолог  одного  очень  темпераментного  мужчины. 
Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. 
И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее 
люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь - столько, сколько  я 
хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого  получать 
не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я  ей  это  выскажу  - 
иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!" 
   Это не любовь, а крик раненого эгоиста. 
   * Нашел  прелюбопытную  записку,  которую  вполне  можно  использовать  в 
качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а 
как получу от него все, что хотела, таи и все". Подпись - Фарида. 
   Понятно,  каждому  любящему  важно  получить  от  любимого,  но  любящему 
по-настоящему - важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то,  что  хочет 
он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый  человек,  далеко  не 
каждый задумывается. Но настоящая  любовь  обязательно  предполагает  знание 
человека.  Любовь  -  это  уважение  к  любимому,  признание  его   свободы, 
терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание  каждую  встречу  с  ним 
сделать для него маленьким праздником. Но все  это  -  не  от  ума,  а  всем 
сердцем. Вы это - уже умеете? 
 
   Практикум "Заказ любви у Господа Бога" 
 
   Представьте, что вы попали на Небеса. Господь Бог сообщает  вам,  что  он 
планирует скоро устроить вам встречу с вашим Любимым, но каким  должен  быть 
ваш Любимый, какая должна быть его Любовь - зависит от вас. Как вы  скажете, 
так Господь и сделает. Конкретно: вам дается бланк Заказа на Любимого, и  вы 
должны его заполнить. Определитесь также и в своих  мотивах:  чем  диктуется 
тот или иной ваш выбор-пожелание. 
 
   Заказчик: ____________________________ Исполнитель: Добрый Господь Бог. 
 
   ЗАКАЗ НА ЛЮБИМОГО 
 
   1. Пусть мой любимый будет способен любить до  меня  и  (в  случае  чего) 
после меня: а) никого, б) некоторых, в) многих. 
   Пожелание диктуется; любовью к себе, осторожностью, любовью к любимому. 
   2.  О  ЛЮБВИ-ОТДАВАНИИ:  Встретив  меня,  пусть   любимый:   а)   лишится 
способности любить кого-нибудь еще, б) может любить и других,  если  мне  от 
этого  достается  не  меньше,  в)  будет  способен  любить  всех,  кому  это 
нужноПожелание диктуется: звериным эгоизмом, здоровым  эгоизмом,  любовью  к 
людям. 
   3. О ЛЮБВИ-ПОЛУЧЕНИИ НАСЛАЖДЕНИЯ: Повстречавшись со мной, мой любимый: а) 
теряет способность наслаждаться любовью чьей-то, кроме моей,  б)  принимает, 
наслаждаясь, любовь и от других, но всем прочим предпочитает любовь мою;  в) 
наслаждается любой встречей, в каждой находя свои неповторимые краски  и  не 
сравнивая "лучше - хуже", "больше - меньше" 
   Пожелание диктуется: звериным эгоизмом, любовью к любимому в сочетании  с 
учетом собственных интересов, чистой любовью к любимому. 
   4.  О  ДУШЕ  НОВОГО  ТИПА,  Взамен  старой   душе,   управление   которой 
осуществлялось в основном извне, от влияний ситуации и Любимого (его наличия 
и поведения), Господь Бог разработал Душу Нового  типа,  управление  которой 
передается в руки человеку. Имен ее, ваш любимый обретает  способность  сам: 
полюбить, разлюбить, вас, другого, любить одного или  многих,  страстно  или 
нежно, эгоистична или альтруистично,  а  также  перестраивать  свою  душу  в 
обычный механический режим  Души  Старого  типа  -  и  обратно.  Какую  Душу 
закажете своему Любимому? 
   Пожелание диктуется: страхом за себя, соображениями  взаимного  удобства, 
любовью к любимому, 
   5. Пусть мой любимый, теряя меня: а)  мучается  и  страдает,  б)  немного 
грустит, в) светло помнит меня и радуется тому, что было. 
   Пожелание диктуется: желанием помучить любимого, непонятно чем, любовью к 
любимому и заботой о нем. 
 
   Заполнили? - Спасибо. А теперь  покажите  свои  выборы  Любимому.  У  вас 
хватит после этого совести называть свое отношение к нему Любовью? 
 
   Молодость проходит. А любовь? 
 
   Наша жизнь представляет  собой  коктейль,  рецепт  которого  нам  суждено 
менять до бесконечности:  пять  десятых  любви,  три  десятых  иллюзий,  две 
десятых наплевательского отношения. С возрастом надо сильно увеличивать дозу 
наплевательского отношения за счет иллюзий и любви. 
   Личное мнение Эдуарда Эрриса 
 
   С возрастом отношение к любви меняется. На первый  план  выдвигаются  уже 
другие ценности, а ценность любви - нет, совсем не исчезает,  но  снижается. 
Свой вклад вносит и общественное мнение:  традиционно  почему-то  считается, 
что все эти "любовь, чувства, поэзия" - удел молодежи, а взрослые, серьезные 
люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в  твоем  возрасте?  Влюбляться 
уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует. 
   Но даже  вне  зависимости  от  общественного  мнения  серьезная  проблема 
немолодых людей - это снижение способности любить. Как  в  восемнадцать  лет 
трудно было не влюбиться, так в двадцать восемь  и  тридцать  восемь  трудно 
влюбиться. 
   Основная, или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей 
именно в этом. Да,  резко  сужается  круг  возможных  знакомств,  но  корень 
проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много -  нет, 
к каждому придирается: в этом не то - то,  а  в  этом  -  другое,  и  никого 
"подходящего" для него нет. 
   * За  этим  стоит  многое;  груз  разочарований,  после  которых  страшно 
увлечься (вдруг снова  разрыв?):  завышенный  уровень  притязаний  -  боимся 
продешевить; усталость души - нечем любить, но результат всегда один: сердце 
молчит. 
   Это становится препятствием на пути  многих  хороших  потенциальных  пар: 
встретились два хороших человека, а сердце при встрече  не  трепещет,  и  из 
отношений исчезает что-то неуловимое,  какое-то  невидимое  очарование.  Нет 
трепета - и нет желания падать в объятья. Хороший, но не люблю. А не  люблю, 
значит, не судьба. 
   Как правило, проблема "поиска любимой" - в большей  степени  проблема  не 
самой любимой, которая все не появляется, а  того,  кто  эту  любимую  ищет: 
проблема в его неумении любить,  в  неумении  наполнять  свое  сердце,  душу 
любовью и от всего сердца раздавать ее. 
   * Если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все 
и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный 
предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать  поток  волнующих 
переживаний, взглядов и признаний. 
   Попробуйте прочувствовать и выразить свою любовь  к  первому  попавшемуся 
предмету, стоящему перед вами! У счастливых (талантливых в любви) людей  это 
получится. 
   Но, если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно,  что 
известный вам хороший человек даст вам больше возможностей  для  этого.  Он, 
скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью. 
   * Ради справедливости, правда, придется  отметить,  что  некоторых  людей 
любить труднее, чем неодушевленные  предметы:  предметы  не  мешают  нам  их 
любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как  правило, 
они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. 
   Но есть и другая причина, не дающая сердцу откликнуться и полюбить. 
 
   Не ищите товар получше 
 
   Двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший  товар 
на 
   рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена. 
   Э. Фромм 
 
   Никак не могу женить С.С. - давнишнего друга  нашей  семьи.  Он  уже  был 
женат и уже давно развелся. На сегодняшний день семья снова  в  его  планах, 
жениться он хочет, его записная книжка давно  разбухла  от  женских  имен  и 
телефонов, возможности  выбора  претенденток  у  него  огромные,  но...  "Ты 
знаешь, я все еще Ее не встретил. Я должен полюбить". 
   Я ему не верю. Я не верю мужчинам, которые никак не могут найти  девушек, 
которые подошли бы им для семейной жизни. Вполне может  быть  понятно,  если 
мужчина не заинтересовался девушкой как  возможной  претенденткой  на  жену. 
Вполне объяснимо,  если  ему  не  понравится  ни  одна  из  двух,  трех  или 
четырех... Но если его не может заинтересовать ни одна  из,  скажем,  сорока 
при том условии, что все девушки - не уродки ни физически,  ни  нравственно, 
то. видимо, причина отсутствия реакции кроется не в "неудачных" девушках,  а 
в психологических проблемах мужчины. 
   * Мужчина не может - или боится? - разглядеть среди них  свою  счастливую 
судьбу. Проведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг только 
сорок один человек - вы и эти сорок девушек. Все остальные исчезли навсегда. 
Скажите, рано  или  поздно  кто-нибудь  из  этих  сорока  вас  заинтересует, 
понравится вам? 
   * Эксперимент был бы еще показательнее,  если  бы  вы  вообще  не  видели 
никаких  девушек,  кроме  этих  сорока.  Тогда,  если  вы   без   выраженных 
психических отклонений, среди них обязательно окажется та,  которая  вам  не 
просто понравится, а и лишит сна и покоя... Да или нет? 
   Итак, рядом с вами, оказывается,  есть  человек,  который  может  сделать 
счастливым вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы  обходите  его 
стороной, потому что не можете не думать, "а вдруг и встречу  еще  красивее, 
веселее и покладистее?", потому что надеетесь, что на брачный рынок  завезут 
новую, еще более удачную партию товара... Но сколько бы  его  ни  привозили, 
всегда можно предположить, что и этот - не самый лучший. 
   Перестаньте торговаться и влюбитесь, 
 
   Уважаемая молодежь! Большая просьба - пролистните,  не  читая,  следующую 
страницу: она не для вас. 
 
   Страница не для молодежи 
 
   - Уважаемый Николай Иванович, 
   что является основой Вашей семьи? 
   - Основой моей семьи является 
   наша с женой Семейная Конституция. 
   Хм... 
   Сразу: 
   Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет - для созданий семьи  это 
не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они  друг  другу,  как 
они относятся друг к другу и к семье. 
   Естественно,  молодежь,   которая   эту   страницу   все   равно   читает 
(естественно), с этим согласиться не может.  Как??  Довольствоваться  семьей 
без любви?! - Никогда! "Лю-бовь! Лю-бовь!" 
   Это недоразумение. Хотя я и знаю многих,  кто  согласится  на  крепкую  и 
хорошую семью  без  особенно  страстных  переживаний  между  супругами,  но, 
признаюсь, семья без любви меня лично привлекает мало. 
   Речь идет о другом: важно не то, с чего вы  начинаете,  важно  то,  какую 
семью вы построите. Построить  надо  семью,  в  которой  супругов  соединяет 
многое, в том числе и любовь, но обязательно ли с любви начинать? 
   Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к  традиционной  "love  story"  - 
"Истории любви". Два человека  встретились,  влюбились,  поженились.  Прошло 
полгода - любовь прошла. Но сами же знаете, если  они  умницы,  они  полюбят 
друг друга снова. Да, уже без  буйства,  но  с  теплотой  и  нежностью.  Без 
страстных признаний, но с благодарностью и уважением. 
   Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь,  когда  ее  УЖЕ 
нет, то почему бы этим не заняться,  пока  ее  ЕЩЕ  нет?  Любовь  -  это  не 
мистическое чудо, которое сваливается на нас и ничего с этим не поделаешь, а 
явление, которое имеет свои закономерности и которым можно управлять. Любовь 
надо заработать. Она придет к вам как  творение  рук  и  сердец  ваших,  как 
закономерный результат  построенных  вами  отношений-  Возможно,  она  будет 
немного другая, не такая буйная,  яркая  и  сумасшедшая,  как  романтическая 
любовь, а более спокойная, светлая и прозрачная. 
   * Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная? 
   Романтическая  любовь,  или  любовь-страсть,  настигает   нас   внезапно, 
неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и существующее над  нами  помимо 
нашей воли и разумных причин. Это - любовь-скачок. Не было - появилась. 
   Гуманистическая, или честная любовь  -  это  закономерный  итог  грамотно 
построенных  отношений,  и  как  постепенно   развиваются   отношения,   так 
постепенно за ними возникает и это чувство. Люди (люди,  а  не  два  зеленых 
крокодила) сближаются и раскрываются  друг  для  друга...  Догадайтесь,  что 
будет дальше? 
   * Когда сближаются два тлеющих уголька, они  согревают  друг  друга.  При 
достаточной мощности между ними вспыхивает пламя. 
   Любовь-страсть рождается на пустом месте,  без  почвы  под  ногами.  Она, 
нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Честная  любовь  идет  вслед  за 
отношениями, являясь их следствием. Отношения - ее основа, а не  мистическое 
озарение, как в любви-страсти. 
   Счастливыми семейные отношения должны стать не  на  основе  любви,  а  на 
основе их строительства на разумной почве. Они должны  настолько  устраивать 
вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы  уже  и 
не так нуждались. 
   * Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время,  но  любовь  не 
оставит вас? 
   А когда вы построите такие замечательные отношения, на их прочную  основу 
уже будет не  стыдно  пригласить  и  любовь:  она  освятит  и  очарует  ваши 
отношения.  Любовь  надо  приглашать  в  семью  как  дорогую  гостью,  а  не 
использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся  отношений,  как 
это бывает в обычных семьях. 
   Пригласите любовь. Если вы ее заслужили - она придет. 
   Ищите не влюбленность, а человека:  подходящего  вам  и  подходящего  для 
семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе  разрешение  полюбить  -  и 
любовь придет к вам. Если у вас хватает душевных запасов  полюбить  ребенка, 
мужа сможете полюбить тем более. 
   Чего я вам и желаю. 
 
 
 
   Анатомия супружеских конфликтов, 
   или Что разваливает семью 
 
   Что кажется до свадьбы 
   и что оказывается после 
 
   Дима, после свадьбы: "Я в Наде ошибался. 
   Она оказалась лучше, чем я думал" 
   фраза, слышанная мною 
   всего раз в жизни. 
 
   До свадьбы типичны мечты, после свадьбы -  разочарования.  Верилось,  что 
праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось:  "Мы 
поженимся - и станем  лучше,  а  любовь  -  крепче",  Поженились.  Произошла 
регистрация, а  чуда  не  произошло:  мы  остались  теми  же  и  с  теми  же 
проблемами. 
   А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До  брака 
он обеспечивал  встречи,  теперь  надо  обеспечивать  семью.  От  разговоров 
приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы  оказываемся  обычными  и 
трудными. 
   * Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались.  А  как 
поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что  быт  -  царапается. 
Праздники сменились буднями и бытом. 
   Девушка из роли  принцессы  сразу  после  свадьбы  попадает  в  положение 
служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и  остальные  атрибуты  красивой 
свободной жизни - исчезают,  сменяясь  многочисленными  семейными  заботами, 
грязными кастрюлями и мокрыми пеленками. 
   * Цветы теперь будут дарить три раза в год - на 8 марта, день рождения  и 
день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет. 
   Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда  все  плохо,  все  вокруг 
кажутся уже плохими. 
   * Одна женщина жаловалась подруга: "Представляешь,  просыпаюсь  ночью  от 
головной  боли,  голова  раскалывается,  а  он   дрыхнет,   еще   улыбается, 
сволочь..." По-моему, это классика. 
   Претензии, обвинения  одного  рождают  встречные  претензии  и  обвинения 
другого, учащаются обиды  и  ссоры.  Прошел  медовый  месяц  (от  недели  до 
полгода) - любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже 
не горят. То, что теперь они всегда вместе,  -  не  только  плюс.  До  брака 
чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый  день. 
Каждый день... 
   * Просыпаешься - его брюки на стуле  висят,  а  рядом  он  лежит  да  еще 
похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак. 
   Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит - не  любит",  а 
снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг 
другом. 
   * Снижение любви - это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем  здесь 
тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, - он спал крепче. А  снижение  уровня 
отношений - это не закономерность, а следствие нашего привычного  отсутствия 
культуры. 
   Часть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не замечается,  другая 
часть "в свете новых  требований"  оборачивается  недостатками,  а  то,  что 
раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным. 
   И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "витринных",  а  не 
реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно 
(вот она  лежит,  завоеванная!),  мы  расслабляемся  и  перестаем  за  собой 
следить. Он забывает, как приятны ей внимание  и  нежность,  как  нужна  его 
помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и 
за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно. 
   * Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и  будет 
выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди"