и воспринимать удары палками во всей их полноте? Или стоит на  время  этого 
избиения по  возможности  закрыться,  защититься?  Мы  это  будем  осуждающе 
называть "бегством от жизни" или разумным выходом в вынужденной ситуации? 
   И если у вас пошла черная полоса жизни, а сил нет, не лучше ли  на  время 
(тому, кто это умеет) отключить свои эмоции, чтобы не "сломаться"?  Конечно, 
это обеднит картину вашей жизни, вы лишитесь некоторых  острых  впечатлений, 
но  вы  не  получите  язвы  желудка  (гипертонии,  инфаркта  -  кто  к  чему 
предрасположен), не сократите продолжительность своей жизни и дольше сможете 
потом радоваться жизни во всех ее светлых проявлениях. 
   * Если фраза "отключить свои эмоции" звучит для  кого-то  слишком  резко, 
можно    сформулировать     то     же     самое     по-другому:     "сменить 
оценочно-переживательную установку на конструктивно-деятельную". Это  значит 
трудности и проблемы встречать не вопросами: "Ах, что же теперь будет??"  (и 
иметь тянущиеся  хвостом  за  этими  вопросами  соответствующие  эмоции),  а 
констатирующе-деятельным:  "Это  есть.  Что  теперь  делать,  как  выйти  из 
ситуации с наименьшими потерями?" 
   Ваши переживания проблему не решают. Лучше, если есть хоть малейший  шанс 
исправить ситуацию, используйте его. 
   * Этот совет я усвоил еще в школе, когда с нами  факультативно  занимался 
математикой профессор МИФИ, отец нашей одноклассницы Нины Ивановой. Он учил: 
"Предположим, вы на экзамене вытянули неудачный билет и вы его не знаете. Не 
тратьте время на переживания-отчаяния "Ах, почему же я?.." и "Что же  теперь 
будет?". У вас есть еще полчаса  до  ответа  -  используйте  их  максимально 
продуктивно. Вспомните  все,  что  знаете,  и  сочините  нечто,  максимально 
похожее на  ответ.  Продумайте  начало  и  возможные  варианты  продолжения. 
Займитесь делом, а не переживаниями". Я запомнил это, и с тех пор этот совет 
помогал мне очень много раз. 
   Это должно стать стилем жизни  и  действовать  автоматически  особенно  в 
экстремальных ситуациях. Тот, кто  растеряется  и  позволит  эмоциям  занять 
душу, рискует слишком многим. 
   * Сегодня утром мы впятером (включая Сашку-племяшку) поехали кататься  на 
лодке-долбленке и перевернулись, когда Марта,  Сашкина  овчарка,  решила  из 
лодки выпрыгнуть. Глубоко, дети ушли на дно, жена плавать  не  умеет.  Какое 
тут переживать! Надо было всех  вылавливать,  чем  мы  с  Сашкой  успешно  и 
занялись. Потом бежали в деревню, топили печь, чтобы всех обогреть (день был 
не жарким), затем в рассказах друг другу  оформляли  все  это  как  занятное 
приключение... 
   Иногда  обстоятельства  бывают  сильнее  нас,  и   вы   сталкиваетесь   с 
поражением. Что ж, если шансов  на  победу  нет  -  займитесь  любым  делом. 
Действование - один из лучших способов  успокоиться.  Делайте,  что  хотите, 
только не кисните. 
   * Мне в этом плане просто везет. Я  очень  занятой  человек,  поэтому  на 
"попереживания" времени у меня просто не остается. 
 
 
   Нет худа без добра? 
 
   Как вы относитесь к пословице "Нет худа без добра?" Это  для  вас  только 
приговорка  к  случаю  или  действительно  стрелка  компаса   мудрости?   Вы 
действительно готовы - и будете - из ЛЮБОЙ ситуации вычерпывать  плюсы?  Да, 
иногда  это  кажется  кощунственным  (то  есть  не  совпадающим  с  местными 
Святынями), иногда не обойтись без  запредельного  юмора  (но  почему  бы  и 
нет?), чаще требуется просто  хороший  навык.  А  любой  навык  -  результат 
воспитания и укрепляется в процессе тренировки. 
   В порядке тренировки прикиньте, какие плюсы, какое добро можно  вычерпать 
из ситуации, с которой эта книга началась. Помните: "Когда мне было 26  лет, 
я работал в пионерском лагере... Травма". 
   * Только, пожалуйста, без черного юмора. Это чаще уход, чем решение. 
   Итак? 
   ...... 
   Свои размышления можете сопоставить с моими. Если бы жить сначала, я  бы, 
понятно, не хотел повторения этого эпизода, но, размышляя спокойно, я в  нем 
нахожу не только потери, но и приобретения. Во-первых, именно это событие  в 
результате крепко связало меня с вожатой из этого  лагеря  (теперь  это  моя 
любимая Чуда), во-вторых, в больнице в травматологическом отделении я увидел 
много такого, что остается в памяти и в жизни меня держать будет. Ну,  и  по 
мелочам: военкомат теперь не дергает меня на сборы. 
 
   Что делать со страхом один на один 
   (а также со злостью, раздражением и пр.) 
 
   В порядке повторения-закрепления и просто очень коротко: 
   Душевный минимум: 
   1. Осознать-почувствовать-заметить. 
   2. Принять (эмоцию и себя) со знаком "+", приласкать-погладить (уж  точно 
- не злиться на себя и на переживание). "И  я  хороший,  и  эти  переживания 
имеют право быть". 
   3. Внимательно и добро посмотреть на свои страх-злость  -  и  они  начнут 
утихать. 
   Выше минимума, если есть время: 
   4. Разобраться, откуда что идет. 
   5. Если позволяет обстановка - выплеснуть переживание на бумагу, записать 
все, что переживаешь, и все, что по этому поводу думаешь. 
   Физический минимум: 
   1. Сбросить мышечные зажимы, в первую очередь с живота и лица. 
   2. Если позволяет обстановка - продышать эмоцию. 
   Поведенческая программа: 
   1. Расслабиться и сделать то, что боишься, в воображении. 
   2. Действовать, в том числе и наплевав на эмоции... (при обидах и  злости 
- действовать не по злу, а как делал бы добрый человек;  при  страхе  -  как 
делал бы смелый человек...) 
 
 
   КНИГА 3 
 
   КАК ДЕЛАТЬ СЕМЬЮ 
 
 
 
   Часть 1. Любовь, влюбленность и семья 
   (закономерности и парадоксы) 
 
 
 
   На чем стоять семье? 
 
   Брак - что орден иезуитов: не вступивший 
   в него о нем ничего не знает, вступивший - 
   обо всем молчит. 
   Наверное, разведенный 
 
   Если я вижу двух сияющих молодых людей, которые - говорят: "Мы так  любим 
друг друга!" - я только радуюсь этому. Однако если  вдруг  эта  фраза  имеет 
продолжение и звучит, например, так:  "Мы  так  любим  друг  друга  и  скоро 
поженимся!" - то я уже не знаю, как к этому относиться.  Может  быть,  я  их 
поздравлю и  порадуюсь  за  них,  а,  может  быть,  в  моей  душе  поселится 
тревога... Одна любовь - ненадежная опора для семьи. 
   * Конечно, семьи создаются  не  только  по  любви.  Бывают  и  совершенно 
случайные причины - беременность. Или нужна прописка. Или  возраст  подошел. 
Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, 
которые  взрослой  ее  -   не   считают,   не   дают   самостоятельности   и 
терроризируют... - куда бы сбежать? - Замуж. 
   Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по  любви,  и,  может 
быть, самое парадоксальное  состоит  в  том,  что  для  нас  сочетание  слов 
."Любовь и Семья" стало совершенно естественным. 
   Но если вы спросите свою бабушку, тем более  прабабушку,  была  ли  в  ее 
время любовь основой семейной жизни, то,  скорее  всего,  вы  услышите:  "Э, 
милая, при чем тут любовь!" Действительно,  мы  как  будто  забыли,  что  до 
недавнего времени - и ведь много столетий" - семья строилась  совершенно  не 
на любви, а на более основательных, серьезных вещах. 
   Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного: 
   СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ. 
 
 
   Кризис Института Семьи 
 
   Истинно говорю вам: нельзя новое 
   вино вливать в старые мехи. 
   Евангелие 
 
   Во всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира, -  острое 
неблагополучие в семейных  отношениях.  Главная  причина  та,  что  в  новом 
историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые 
формы ее еще не прижились. 
   Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна.  "Да  убоится  жена 
мужа  своего..."  -  девочкам  внушалось  с  детства.  Сызмальства   девочек 
воспитывали в духе послушания мужу, готовили к  домохозяйству  и  воспитанию 
детей. "Домострой" не имел законодательной  силы,  но,  отражая  и  формируя 
общественное мнение, предписывал:  "Если  жена  не  слушается  мужа,  то  он 
поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И  бьет  не  в 
лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше  бьет 
не палкой и  железным  прутом...  Лучше  всего  плеткой,  это  и  больно,  и 
действенно, и напугает, и полезно для здоровья", 
   * Понятно, что в такой  ситуации  разногласий  в  вопросе:  "Кто  в  доме 
хозяин?" - не было... 
   Раньше было однозначно: замужем  женщина  уважаема,  живет  как  женщина, 
рожает и воспитывает детей. Муж - ее защитник, муж - добытчик и кормилец,  - 
а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину  реагировало 
практически одинаково - соседки на порог не пустят. 
   * А сейчас семья для женщины -  поиск  счастья.  А  если  счастья  нет  - 
естественно, развод. 
   Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего 
именно как "узы"!) еще менее ясен. Действительно,  зачем  мужчине  жениться, 
какая ему в этом нужда? 
   Прекрасно помню разговор с одним парнем, Володей, членом нашего клуба.  Я 
его как-то спросил: "Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать  три 
года и зарабатываешь нормально - что  не  женишься?"  Спросил  его  вроде  в 
шутку, а он отвечает всерьез: "Николай Иванович, а зачем  мне  жениться?"  Я 
был не готов к  такому  вопросу,  даже  немного  опешил:  "Как  зачем?  Ведь 
человеку нужна семья, дети..." "А что дети? -  отвечает  Володя,  -  я  свой 
вклад вношу..." 
   Народ  собирается  вокруг  нас,  а  он  продолжает  свою  мысль,  уже   в 
наступление перешел: 
   - А  действительно,  Николай  Иванович,  давайте  разберемся,  зачем  мне 
жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки, (обращается он 
к рядом  стоящим  девушкам),  вы  как  рассчитываете,  что  вы  мужа  будете 
содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ  ясен.)  И 
смотрю я на своих знакомых: вот  они  дружат-встречаются,  у  него  зарплата 
небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились 
- обоим не хватает... Развелись - снова все нормально... Парадокс, никто его 
не объяснил, но факт остается фактом - семья "съедает"  деньги  вообще  и  у 
мужчин в особенности, Мужчине семья экономически невыгодна. 
   Дальше, - продолжает Володя, - с социально-бытовой точки зрения. Конечно, 
приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и  мама 
пока жива, обо мне заботится, и сам я  не  без  рук  плюс  подруги  рядом  - 
помогут, пока понравиться хотят... 
   Ну,  а  что  касается  сексуальной  стороны  жизни...  Ну  было  бы   мне 
восемнадцать лет, проблемы были бы.  А  сейчас  мне  двадцать  три.  Николай 
Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно,  нет, 
плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен..." 
   * Разговор подредактирован, но не выдуман. 
   Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит  тот  же 
Володя в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит:  "Н.И., 
вот это Лена, поздравьте нас,  мы  скоро  поженимся..."  Я  ему  припоминаю: 
"Володь, ты вроде не так  давно  какие-то  интересные  идеи  на  тему  семьи 
развивал..." Он отвечает: "Да. но ведь мы так любим друг друга!.." 
 
   Как мы влюбляемся, или 
   Любовь - одна, подделок - много 
 
   Сказки любви и о любви 
 
   И было им знамение... 
   (Кажется, из какой-то сказки) 
 
   Князь Игорь расценил  затмение  солнца  как  "неблагоприятный  знак,  как 
знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез. 
А вы? 
   Мы привыкли, что созданию  семьи  должна  предшествовать  любовь;  но  вы 
уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они 
"так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья  у  них 
получится? 
   Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать - все зависит от того,  что 
это  за  любовь.  Самая  распространенная  подделка   под   любовь   -   это 
влюбленность, сладкая болезнь души и тела... 
   Влюбиться может не каждый и не  всегда,  для  этого  требуются  некоторые 
необходимые  условия.  Первое  условие  -  это  состояние  предвлюбленности: 
готовности любить, а точнее, желания быть  любимым.  Как  правило,  за  этим 
стоят: 
   - секс. Ну например, парень два года был в  армии,  два  года  женщин  не 
видел. Пришел на "гражданку" - готов любить каждую.  Это  любовь?  Нет,  это 
почти  любовь,  это  рядом  с  любовью,  но  точнее  это  все-таки   назвать 
нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине. 
   * Это стыдно? Нет, скорее обидно,  если  этого  влечения  нет.  Но  разве 
парень  может  прямо  сказать  девушке:  "У  меня  к  тебе   такое   половое 
влечение!,."? В  нашей  культуре  "просто  сексуальность"  считается  чем-то 
неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви. 
   - престиж и конформная реакция на общественные предписания. 
   * Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. 
Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть! 
   Отовсюду, как  гипноз,  идет  внушение:  "Пора  влюбиться.  Влюбляться  в 
такого-то и не влюбляться - в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в 
такого-то". Вот влюбляемся - по госзаказу... 
   - невроз  -  острое  состояние  неудовлетворенности,  вызывающее  желание 
куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В  любовь! 
Любовь освобождает от невроза (хотя и  ненадолго),  а  вся  благодарность  и 
радость  ("Нашла  человека,  который!..")  в  форме  любви   выливается   на 
освободителя. 
   * Сила вспыхнувшей любви прямо  пропорциональна  тяжести  породившего  ее 
невроза. 
   - романтизм -  отрицание  серой  обычной  жизни  и  вера,  поиск  чего-то 
необыкновенного,  мечтательность   и   готовность   к   идеализации.   Самый 
продуктивный  для  любви  невроз,  интенсивно  рекламируемый  по   радио   и 
телевидению. 
   * И вот - весна, теплый ветерок играет ее легким  платьем,  она  идет  по 
городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза  уже  влюбленные. 
"Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется - 
состояние предвлюбленности, - состояние, когда она не может не влюбиться! 
   И если в этот момент кто-то удачно и вовремя  подошел,  что  надо  сказал 
("Девушка, разрешите подарить вам цветок  за  ваше  очарование...  Слушайте, 
давайте я приглашу вас в кино - у меня  два  билета,  прекрасный  фильм,  не 
пожалеете...") - то все, сердце у нее забилось, она  себе  сказала:  "Это  - 
Он!", она влюбилась. 
   * По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все,  что 
ей нужно, все, что она еще раньше - "про Него" - намечтала. Она влюбилась  в 
человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся - жить с кем? 
   Механизм такой влюбленности  очень  напоминает  механизм  запечатленин  у 
животных. 
   * Известный зоопсихолог К. Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы 
(и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, 
спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние  готовности 
к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой  же 
признается то, что имеет "ключевые раздражители" - для гусят, например,  это 
нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних  размеров.  Поскольку 
обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно  ее. 
Но, если  исследователь  маму  убирает,  присаживается  вместо  нее,  чем-то 
изображая клюв - гусята признают его за свою маму и после этого  готовы  все 
детство ходить  за  ним.  Все,  запечатление  произошло:  теперь  покажи  им 
настоящую, родную маму - они ее не узнают. 
   У готового влюбиться человека все происходит  аналогично.  В  напряженном 
состоянии предвлюбленности она  искала  "Его"  -  и  "знаки"  о  нем.  Стоит 
случиться  знамениям  (забилось  сердце,  смятение  мыслей  и  чувств),  как 
открывается  "клапан"  и  запускается  "половодье   чувств".   Желание-мечта 
"опредмечивается" и рождается стр-р-растная любовь. 
   Первый бытовой  "индикатор"  (знамение)  любви  -  учащенное  биение  или 
"искание" сердца. 
   Американские  психологи  провели   остроумный   эксперимент   "Подставной 
метроном". Молодым людям говорили,  что  изучают  их  вкусы,  предлагали  им 
просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями  привлекательных 
девушек и просили указывать, какие изображения вызывают  у  них  чувства,  а 
какие оставляют равнодушными. Для  объективности  у  молодых  людей  снимали 
также  показания  кожно-гальванической  реакции  и  биение  сердца,  которое 
выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, 
так же отстукивал и метроном.  Если  вдруг  сердце  "волновалось",  метроном 
также переходил на быструю дробь. Испытуемые  не  знали  одного:  того,  что 
метроном  -  подставной  и  управляется  не  биением  их  сердца,  а  просто 
регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал  стук  метронома 
спокойным, ровным,  молодые  люди  просматривали  журналы  с  индифферентным 
выражением лица:  "Нет,  не  то,  не  нравится..."  Стоило  экспериментатору 
убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и  молодые  люди  вздыхали: 
"Какая женщина... Ах!" 
   * Сердце даже не забилось -  им  только  КАЗАЛОСЬ,  что  сердце  учащенно 
бьется, и это провоцировало у них нежные чувства... 
   Все просто - сердце бьется, отзывается - значит, люблю. А молчит,  значит 
"нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по  поводу  своих 
чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его  люблю  - 
когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и 
сердце так бьется..." 
   * То  есть  бытовой  индикатор  любви  таков:  когда  голова  нормальная, 
светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально - я не влюблен, а если 
что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады - значит, влюбился... 
   Другой  важный  индикатор   любви   -   сила   влечения,   приводящая   к 
дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу  ни  есть,  ни  спать,  ни 
делами  заниматься  -  значит,  пришла  любовь.  А  если   живу   нормально, 
по-человечески, спокойно - значит, ее нет. 
   В дальнейшем развитии этой  душевной  болезни,  именуемой  влюбленностью, 
большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих 
переживаний-иллюзий: 
   -  "это  важнее  всего  прочего  и  прекращение  этого  я  не  переживу". 
Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям:  "Ах,  он 
меня не любит!" 
   * Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть  на 
это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете  тогда 
заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока 
есть возможность по бездельничать. 
   - "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз 
бывает в жизни встреча") Соответственно,  рождаются  запреты  на  интерес  к 
другим достойным людям - и сейчас, и после, пока жива "память любви". 
   * Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард 
Шоу: "Любовь - это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины 
среди всех остальны ". 
   - "он не как все и  прекрасен".  Это  очень  приятная  иллюзия,  несущая, 
однако, в себе риск завышения ожиданий. 
   * Вначале в этой иллюзии купаться приято. Через некоторое время неизбежна 
усталость - и того,  кто  очарован,  и  особенно  того,  кем  очарованы.  За 
усталостью пойдет дерганье и злость. 
   - "это выше меня"  Самая  распространенная  бытовая  "расшифровка"  этого 
любовного переживания - полное снятие  ответствен