, насколько это важно для семьи:  уметь 
открыто  разговаривать,  обсуждать  и  договариваться  (в  том  числе  и  об 
отношениях, в том числе и когда размолвка). 
   * Как ни странно, далеко не  каждая  супружеская  пара  (даже  с  большим 
стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена,  которая 
чуть что молчит. "Что с тобой? - Ничего... - Ты обиделась? - Нет... Ну что я 
такого сделал? - Сам догадайся..." - таких людей близко нельзя подпускать  к 
семье. 
   В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый,  не  склонный  чуть 
что развязывать военные действия. Тот, кто  склонен  к  улыбке,  мне  всегда 
ближе, чем тот, кто склонен к ругани. 
   Больше всего мне повезет, если  я  найду  человека,  который  умеет  быть 
счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих. 
   * Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать. 
   Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей,  родителями 
этого привлекательного для меня человека. 
   * Любим или не любим мы своих родителей, родительская  семья  накладывает 
на нас очень сильный  и  трудноизгладимый  отпечаток.  Отсветы  родительских 
взаимоотношений, отголоски их ценностей и  прямых  инструкций  всегда  будут 
чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье. 
   Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье  живут 
дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг  к  другу. 
Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут  и 
в нашей семье. 
   Я знаю, что мне будет легче, если ее семья  имеет  похожий  уклад,  стиль 
жизни, ценности. Чем больше различается образ  жизни  семей,  в  которых  мы 
воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами. 
   * Например: 
   - у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы  и  у  мамы  отдельные 
интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья - это "МЫ", а 
для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть  готовым  к  определенным 
разногласиям; 
   - у нее в родительской семье дух консервативный; главный  принцип,  чтобы 
все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив, 
над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас  будет  так,  как  нам 
хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная); 
   - в ее семье принимается как само  собой  разумеющееся  "без  денег  жить 
нельзя на свете" (дом - полная чаша), у него в семь давно  согласились,  что 
"не в деньгах счастье"; 
   - у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У  него  родители 
считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь -  вот 
и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама..."). 
   Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности 
и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга. 
   * Мирно сосуществовать - совершенно не значит совпадать.  А  многие  ищут 
полного совпадения; двойника. Они правы: с таким  человека  счастливым  быть 
легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем  с  человеком  легче. 
Проблема в другом: найти такого человека  -  трудно.  Поставить  такую  цель 
равнозначно  решению  отказаться  от  поиска  человека   вообще,   поскольку 
результат будет одни и тот же - нулевой. 
   Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости  - 
это распределение лидерства и ролей. 
   Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на  первых 
порах может себя совершенно не проявлять. На первых  порах  в  другом  важны 
внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно  скоро  значение 
этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и  взглядов  на 
жизнь, и эта ценностная  совместимость  с  течением  времени  значимости  не 
теряет. Со временем же все важнее и  важнее  оказывается  то,  чему  вначале 
значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий. 
   * Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо,  с  кем 
удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений. 
   Чем богаче наш личностный арсенал,  тем  больше  вероятность,  что  нужда 
другого найдет у нас соответствующий отклик. 
   * Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя,  и  Ребенка 
("Как иногда хочется прижаться!"), и  Страстного  любовника,  и  много-много 
других. 
   Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе:  чтобы  каждая 
роль игралась тогда, когда это нужно другому. 
 
   На пороге семьи 
 
   Какое предложение делают обычно 
 
   Обычно всегда предложение делает мужчина и, как - правило, в  стандартной 
форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поженимся" 
   * Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой". 
   Какие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. Он не знает ни ее,  ни 
себя в семейной жизни, не представляет толком, что их ждет, но предлагает ей 
этого "кота в мешке". А ее согласие или отказ осмыслены  ничуть  не  больше: 
ведь нельзя же принимать или отвергать предложение, не представляя до конца, 
в чем оно состоит. 
   * А убедиться в том, что им обоим  есть  смысл  стать  мужем  и  женой  - 
необходимо. И лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках,  возможно, 
уже будет ребенок. 
 
   А как надо? 
 
   Если не связывать себя условностями, то делать предложение (так  же,  как 
объясняться в любви) должен тот, у кого  в  душе  появились  соответствующие 
желания (а это может быть и женщина). 
   * Конечно, привычнее и  естественнее  мужская  инициатива,  но  зачем  же 
накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она видит,  что  им 
лучше пожениться, и может убедительно ему это показать - почему это плохо? 
   Часто женщины вместо  предложения  ставят  ультиматум:  или  -  или.  Или 
женись, или разрыв -  разбегаемся.  Это  крайняя,  отчаянная  мера,  и,  как 
правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным  эффектом.  Умнее:  "Я  все 
равно буду с тобой, потому что я люблю тебя,  но  нам  обоим  и  тебе  будет 
лучше, если мы поженимся". Это забота о нем, и  доказанная,  она  становится 
самым сильным аргументом... 
   Ну, и самое главное - это существо предложения. 
   Пусть  молодой  человек  предложит  девушке...  подумать  и  попробовать, 
получится ли у нас семья. 
   * Предположим, так: "У нас с  тобой  сложились  очень  теплые  и  хорошие 
отношения. Я очень благодарен тебе за то, что ты такая. По-моему, вместе нам 
гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе предложение. Давай  подумаем,  может 
ли у нас получиться семья? Какая она у нас может быть?" 
   Что здесь молодой человек предлагает девушке - выйти  за  него  замуж?  - 
Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает подумать...  Наверное,  это 
действительно не лишнее: прежде чем пожениться, подумать, и подумать вместе? 
   А как это - подумать? Один из возможных, и очень  разумных  путей  -  это 
воспользоваться специальным вопросником. Он поможет вам не  упустить  ничего 
для вас важного, и, ни в чем вас не связывая, может послужить хорошей опорой 
для совместных размышлений. 
 
   Вопросник Семейного договора 
 
   Представление о будущей семейной жизни  есть  у  каждого,  вступающего  в 
брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а,  главное,  у 
НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня 
так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на  себя 
весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только  поесть".  Она 
же в это время думает по-другому: "Раз  ты  меня  так  любишь,  то  ты,  как 
настоящий рыцарь (ну, и  просто  по  справедливости),  будешь  мне  во  всем 
помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?" 
   Но все это - только думается и целоваться им  не  мешает.  А  что  будет, 
когда молодые люди поженятся? Он - ей: "Я что-то проголодался..." Она - ему: 
"Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот 
так, ручками!" 
   Конечно,  можно  обсуждать  эти  прозаические  вопросы  (и  сотни  других 
аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но  всегда  ли  это 
лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать,  пока 
жизнь столкнет  супругов  лбами?  Разумные  люди  обсуждают  свои  возможные 
разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между  собой 
не заслонили от них главного - их любви, уважения и интереса друг к другу. 
   Конечно, нельзя предусмотреть все  возможные  проблемы  будущей  семейной 
жизни, но многие и даже большинство - можно. Вот и обсудите их. И в этом вам 
поможет вопросник. Что из себя  представляет  вопросник?  Это  разнообразные 
вопросы и темы, связанные с  различными  сторонами  семейной  жизни,  дающие 
возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и  ценностях, 
деньгах и хозяйстве,  друзьях  и  родных,  семейных  обязанностях,  детях  и 
многие, многие другие1. Это простой способ гораздо более полно  узнать,  что 
любящий  человек  ценит,  а  чем  пренебрегает,  что  любит,   а   от   чего 
воздерживается,  каковы  его  привычки,  взгляды,  что  может  сделать   его 
счастливым, а что вызовет бурный протест. Вы можете обсудить важные  моменты 
прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все  другое, 
что вас волнует и кажется важным, 
   * Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она  не  любит,  по 
крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается - это важная 
вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например,  он  объясняет  ей, 
что в соответствии  с  его  планами  или  взглядами  на  жизнь  он  едва  ли 
когда-либо будет зарабатывать большие деньги - у него творческие планы  или, 
может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может 
выйти за него замуж и быть с ним счастлива - без денег, но с ним. 
   Естественно, что, когда двое  станут  предметно  обсуждать  свою  будущую 
семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий. 
   Например, вопрос о деньгах. Сколько  нам  нужно?  Каков  наш  прожиточный 
минимум?  А  если  муж  зарабатывает  меньше?  Он  согласен   подрабатывать? 
Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои,  или  у 
каждого только на карманные расходы, а  общие  лежат  на  полочке,  или  все 
деньги муж должен отдавать жене? 
   * Какое решение  самое  правильное?  Правильны  все,  лишь  бы  выбранное 
решение устраивало обоих. 
   Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как  им 
обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении - это стенка, 
ковры, цветной телевизор. У него же  представлений  другие:  никаких  ковров 
(маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо  телевизора  -  палатки,  на 
стене - висят велосипеды... "А деньги будем тратить на книги". 
   Неважно, как конкретно они договорятся.  Важно,  чтобы  после  обсуждения 
вопросника пара могла с уверенностью сказать:  "Мы  одинаково  представляем, 
какую семью мы хотим". Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС - у 
каждой ли хватит смелости сказать такое? 
   * Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять,  что  семья  у  них  не 
получится. По-моему, это прекрасно,  и  пусть  тогда  они  останутся  просто 
любящими. Ну, хотя бы просто  друзьями.  Почему  невозможность  для  близких 
людей сделаться еще более близкими отдаляет  их  и  делает  их  чуть  ли  не 
врагами?! 
   Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы  правильно 
сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты  будешь  мне  помогать, 
да?" На это любой "милый" ответит "Да, конечно". Но если так ответит каждый, 
то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я 
могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для  меня 
дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной  магазин,  мыть  полы,  а 
иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и  помыть  за  собой 
посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, начнутся 
переговоры... Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более 
серьезный вес. 
   А если вы о чем-то договорились, а  он  потом  не  выполняет?  С  помощью 
вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно. 
   Нужно ли записывать то, о чем договорились? - Едва ли. Для  многих  сотен 
семей, использовавших вопросник, вполне хватило  устных  договоренностей.  С 
другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее  важные  для  них  вещи 
зафиксированы письменно. 
   С помощью вопросника удается поговорить о проблемах,  которые  в  обычном 
разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят  какие-то  моменты  его 
сексуального поведения, а  ему  не  нравится  не  всегда  чистое  белье  его 
любимой... Просто так сказать  об  этом  очень  неудобно,  а  если  об  этом 
спрашивается в вопроснике - повод для разговора вполне подходящий.  Тактично 
сформулированные  пожелания  друг  другу  предотвратят  накопление  ненужных 
отрицательных эмоций. 
   Когда обсуждать вопросник? - Когда угодно, но лучше, видимо, до  свадьбы: 
в  случае  возникновения   серьезных,   принципиальных   разногласий   более 
сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до  официальной  регистрации. 
Соответственно, это золотое время грех не использовать. 
   * С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, 
уже начавших свою семейную жизнь. На наш  взгляд,  многие  вопросы  могут  и 
должны  обсуждаться  неоднократно:   идут   годы,   меняются   и   люди,   и 
обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного  решения 
сегодня. 
   И последнее. Обсуждение  вопросника  -  прекрасная  возможность  для  вас 
научиться разговаривать друг с  другом,  Уметь  разговаривать  -  это  уметь 
говорить  обо  всем  откровенно,  прямо,  но  тактично,  а  слушать   всегда 
заинтересованно,  правильно  понимать  вещи  даже  не  очень  вам  приятные, 
разрешать  разногласия  всегда  мирным   путем,   без   давления,   обид   и 
ультиматумов. Вы действительно все это умеете? 
   Вопросник  поможет  вам  стать  хорошей  семьей.  Очень  вероятно,   что, 
содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги 
также  доброжелательно  и  конструктивно  обсудят  двести   первый   вопрос, 
поставленный жизнью. 
 
   Плюсы и минусы пробного брака 
 
   Человек предполагает, а жизнь располагает. Как бы  вы  проницательны  или 
предусмотрительны ни были, но по-настоящему вы узнаете  друг  друга,  только 
начав жить вместе. Если это называть  пробным  браком  -  значит,  он  нужен 
(естественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции). 
   Суть  не  в  том,  чтобы  "попробовать"  другого:  надо  просто   понять, 
получаются ли у вас нормальные отношения - в условиях не  встреч-праздников, 
а будней семейной жизни. 
   *  Действительно,  решение  о  создании  семьи  должно  быть  всесторонне 
взвешено. И если можно прикинуть качество возможного брака не  умозрительно, 
а в условиях, приближенных к реальным, почему же этого не сделать? 
   Почти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный брак считается 
естественным и разумным делом. Пробный брак  хорош  всем,  его  единственный 
минус в том, что в нашей стране он практически нереален,  по  крайней  мере, 
для молодых людей.  Наша  широкая  общественность  в  лице  немолодых  людей 
относится к идее пробного брака резко  отрицательно.  Возмущает  их,  как  я 
понимаю, не то, что молодые люди хотят создать семью, а то, что они при этом 
живут  сексуальной  жизнью  без  уведомления  властей  и   их   официального 
благословения. 
   * Кстати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутся, поживут  и 
только потом идут в ЗАГС (или не идут). И никто их не осуждает. Но  то,  что 
разрешают они себе сами, молодым они считают непозволительно. 
   Другое дело, что "пробный брак" не должен превращаться в "пробный  секс". 
Например,  если  молодой  человек,  не  особенно   размышляя   о   возможных 
последствиях, начнет "пробовать" то с одной, то с другой  понравившейся  ему 
девушкой, то, боюсь,  он  приобретет  не  семью,  а  только  алименты:  ведь 
незарегистрированный брак ответственности с него не снимает. 
   * И дело даже не в алиментах, дело в  разрушенных  судьбах  и  детях  без 
родителей. 
   Некоторые, впрочем,  смысл  пробного  брака  видят  в  первую  очередь  в 
проверке полноценности сексуальной жизни. Не буду отрицать - это  большая  и 
важная часть супружеской жизни,  и  неудачные  (в  сексуальном  плане)  пары 
редко, но бывают. Поэтому беспокойство молодых людей (девушки  на  эту  тему 
беспокоятся гораздо меньше) понятно, особенно если  девушка  воспитана  так, 
что интимные отношения до брака даже с любимым для нее запрещены, 
   На мой взгляд, эта проблема  вполне  решаема.  Физическую  совместимость, 
возможность  радости  от  сексуальной  близости  можно  достаточно   надежно 
прогнозировать. Для этого обратите  внимание  на  свои  ощущения,  когда  вы 
вместе танцуете, когда обнимаетесь, целуетесь  -  и,  кстати,  как  для  вас 
пахнет ее тело (естественно, без косметики)? 
   И если "танцуется" (особенно медленный танец, в контакте) так,  что  тело 
поет; если объятия - притягивают; если поцелуи трепетны и нежны; если  запах 
ваш, родной - не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. Дисгармония вам  не 
грозит,  у  вас  есть  все,  чтобы  сделать  сексуальную  жизнь   источником 
подлинного наслаждения. 
   Точно так же женщины заранее могут определить, как  мужчина  будет  вести 
себя в постели. 
   *  Девушки,  приглядитесь  к  его  глазам:  если  они  вас  ласкают  и  с 
удовольствием раздевают, у него будут такие  же  активные  руки  в  постели. 
Сухие поцелуи чаще говорят о том, что он будет холодный любовник.  Неприятно 
слюнявый - не возбудит. Набрасывается с зубами - грубый и неуклюжий.  Ловкий 
язык - хорошо. Если вас возбуждают самые ранние его ласки, это великолепно. 
   Постель - только продолжение, развитие того, что уже проявляется с самого 
начала. 
 
 
 
 
   Наука семейного сосуществования 
 
   Просто сближаться или строить отношения? 
 
   Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным,  а  учебным 
браком,  в  котором  вашим  совместным  творчеством  было  бы  СТРОИТЕЛЬСТВО 
СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. 
   * Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей  признается 
в любви, они поженились - и теперь живут, как получается. 
   Чаще отношения действительно складываются сами, неосознанно и стихийно, и 
в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему? 
   Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений. 
   * Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту  назад,  через 
две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Мужской стиль -  более 
простой-ясный,  четкий-определенный,  но  часто  излишне   прямолинейный   и 
жестковатый. 
   Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений. 
   *  Мужчины  могут  хорошо  соображать,  но  в   отношениях   надо   много 
чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина  чувствует  все,  что 
надо, и ведет туда, куда надо ей. 
   Поэтому женский путь во взаимоотношениях - путь чувства,  иногда  говорят 
"путь сердца",  путь  стихийный  или  как  будто  бы  стихийный,  когда  все 
получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на  ходу, 
по известному принципу: "Главное - ввязаться в бой, а там уж..." 
   * Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна. 
   Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще  всего  как 
раз на "пути сердца" семья у нас и не пол