майнднэпинг
(похищение  разума),  ограбления  банков  особо  ценной   спермы,
убийство,  предусмотренное  восьмой  поправкой   к    Конституции
(убийство наяву, в убеждении, что оно  иллюзорное,  а  жертва  --
псивизионный или ревизионный фантом), а также тьма разновидностей
психимического  порабощения.  Майнднэпинг  обнаружить   непросто.
Жертва,  одурманенная  психимикатом,   попадает    в    фантомное
окружение, вовсе не подозревая об этом. Некая  миссис  Вандейджер
решила  избавиться  от  постылого  мужа,  любителя   экзотических
путешествий, и подарила ему билеты на сафари  в  Конго  вместе  с
лицензией на отстрел крупного зверя. Не один месяц провел  мистер
Вандейджер  в  увлекательных    охотничьих    приключениях,    не
догадываясь, что все это  время  он,  напичканный  психимикатами,
торчал на чердаке,  в  садке  для  домашней  птицы.  Если  бы  не
пожарные, забравшиеся на чердак  при  тушении  пожара  на  крыше,
мистер Вандейджер  наверняка  погиб  бы  от  истощения,  которое,
кстати, он принимал как  должное,  полагая,  будто  заблудился  в
пустыне.  Такие  операции  часто  проводит  мафия.  Один  мафиози
похвалялся перед мистером Кроли, что за последние  шесть  лет  он
распихал по сундукам, куриным садкам, собачьим будкам,  чердакам,
подвалам и прочим укрытиям в домах весьма уважаемых семей  четыре
с лишним тысячи человек;  всех  их  постигла  незавидная  участь!
Затем речь зашла о семейных делах адвоката.
     -- Милостивый государь! --  произнес  он,  сопровождая  свои
слова привычным ораторским жестом. --  Перед  вами  --  известный
защитник, светило адвокатуры -- и несчастнейший из отцов! У  меня
было двое талантливых сыновей...
     -- Как, и оба умерли?! -- ахнул я.
     Он отрицательно покачал головой:
     -- Живы, но стали эскалантами!
     Видя мое  недоумение,  он  разъяснил  суть  своей  отцовской
трагедии. Старший сын  подавал  большие  надежды  в  архитектуре,
младший -- на поэтическом поприще. Первый  от  реальных  заказов,
которые не удовлетворяли его, перешел на урбафантин и конструктол
и теперь возводит целые города -- воображаемые. Так же  протекала
эскалация у младшего  отпрыска:  лиронал,  поэматол,  сонетал,  а
теперь вместо того, чтобы творить, он глотает психимикаты,  стало
быть, навсегда потерян для реального мира.
     -- На какие же средства они оба живут? -- полюбопытствовал я.
     -- И вы еще спрашиваете? На мои, разумеется!
     -- И ничего нельзя сделать?
     -- Мечта, если дать  ей  волю,  всегда  одолеет  реальность.
Псивилизация требует жертв. Все мы через это прошли  --  даже  я.
Ведь  и  самое  безнадежное  дело   нетрудно    выиграть    перед
несуществующим трибуналом!
     Смакуя молодое, терпкое кьянти, я вдруг  застыл,  пораженный
ужасной догадкой: если можно писать  иллюзорные  стихотворения  и
возводить несуществующие дома,  то  почему  нельзя  есть  и  пить
миражи? Адвокат, узнав о моих опасениях, рассмеялся:
     -- О, это нам не  грозит,  господин  Тихий!  Призрак  успеха
насытит дух, но призрачная котлета не наполнит желудка. Тот,  кто
захотел бы так жить, скоро умер бы с голоду!
     Я, хотя и сочувствовал  ему,  как  отцу  сыновей-эскалантов,
вздохнул с облегчением. Действительно,  мнимая  пища  никогда  не
заменит  реальную.  Хорошо,  что  сама  природа  ставит  преграду
психофармакологической  эскалации.  Между  прочим:  адвокат  тоже
подозрительно громко дышит.
     О том, как дошло до разоружения,  я  по-прежнему  ничего  не
знаю. Межгосударственные конфликты остались в прошлом. Случаются,
правда, локальные, небольшие робитвы --  обычно  из-за  соседских
споров в  районах  пригородных  вилл.  Когда  повздорившие  семьи
принимают кооперин и мирятся, их роботы, с обычным для  автоматов
запаздыванием восприняв флюиды  враждебности,  бьются  стенка  на
стенку. Потом компостер  вывозит  трупье,  а  издержки  возмещает
страховая  компания.  Неужели  роботы   унаследовали    от    нас
агрессивность? Я проглотил бы любой труд на эту тему, но где  его
взять? Почти ежедневно бываю у Симингтонов.  Он  --  интроверт  и
скуп на слова, она -- женщина неописуемой  красоты;  неописуемой,
потому что меняется каждый день. Все совершенно другое --  глаза,
волосы, ноги, фигура. Их собаку зовут  Киберняжка.  Она  уже  три
года как умерла.

     11.IХ.2039. Дождь, запрограммированный на самый полдень,  не
удался.  А  уж  радуга  --  просто  неслыханно  --    квадратная!
Настроение хуже некуда. Я опять одержим прежней навязчивой идеей.
Засыпая, все думаю: не галлюцинация  ли  это?  Почему-то  хочется
заказать сниво о седлании крыс. Седла,  подпруги,  мягкая  шерсть
постоянно перед глазами. Тоска по  утраченным  навсегда  временам
хаоса  в  эпоху  безмятежной    гармонии?    Неисповедима    душа
человеческая!  Фирма,  где   работает    Симингтон,    называется
"Прокрустикс инкорпорейтед". Сегодня у  него  в  кабинете  листал
иллюстрированный каталог. Какие-то механические пилы или  станки.
А я  представлял  его  скорее  архитектором,  чем  инженером.  По
ревизору интереснейшая передача; похоже, назревает конфликт между
ревизией  и  псивизией.  Псивизия  --  это  "программы   почтой",
доставляемые на дом в таблетках. Себестоимость намного  ниже.  На
образовательном канале -- лекция по  военной  истории  профессора
Эллисона. Начало  психимической  эры  было  тревожным.  Появилось
настоящее сверхоружие в виде аэрозоля -- криптобеллин,  тот,  кто
его вдыхал, сам бежал за веревкой и вязал себя по рукам и  ногам.
Однако  при  испытаниях  оказалось,  что  любое  противоядие  тут
бесполезно, фильтры тоже не помогают, так  что  вязали  себя  все
поголовно, и пользы от этого не было  никому.  После  тактических
учений 2004 года и "красные", и  "синие"  валялись  на  поле  боя
вповалку -- все до единого в путах. Я не сводил с  лектора  глаз,
ожидая сенсационных сведений о разоружении;  но  об  этом  --  ни
слова. Сегодня пошел  наконец  к  психодиетику.  Тот  посоветовал
изменить рацион и прописал небылин с пиеталом. Чтобы  я  забыл  о
прежней жизни? Вышел на улицу и выкинул все препараты. Можно  еще
купить духостат, его теперь вовсю рекламируют, но  что-то  мешает
мне; никак не могу  решиться.  Через  открытое  окно  --  модный,
глупейший шлягер:  "Мы  безродные  ребята,  разбитные  автоматы".
Никакого дезакустина! Вата в ушах ничуть не хуже, если хорошенько
скатать.

     13.IХ.2039. Познакомился с Барроузом, зятем  Симингтона.  Он
производит  говорящую  упаковку.  Странные  заботы   современного
бизнесмена:  упаковке  разрешено  завлекать   клиентов,    громко
расхваливая товар, но, скажем, тянуть покупателя за рукав нельзя.
Другой зять Симингтона владеет фабрикой дверья, то  есть  дверей,
открывающихся на свист  хозяина.  Рекламные  картинки  в  газетах
оживают, если на них посмотреть.
     В "Геральд"  одну  полосу  неизменно  занимает  "Прокрустикс
инк.".  Я  обратил  на  это  внимание,  когда   познакомился    с
Симингтоном. Реклама на всю страницу, причем  сначала  появляется
огромная надпись "ПРОКРУСТИКС", потом -- отдельные слоги и слова:
"НУ?.. НУ!!! Смелей же!  ЭХ!  ЭЙ!  УХ!  ЫХ!  О-о-о,  именно  ТАК.
А-А-А-аааа..." И все.  Что-то  не  похоже  на  сельхозтехнику.  К
Симингтону  пришел  сегодня  монах,  отец  Матриций  из    ордена
безлюдистов, -- забрать какой-то заказ. Интересная беседа с ним в
кабинете.  Отец  Матриций  рассказывал,   в    чем    заключается
миссионерская деятельность  его  ордена.  Безлюдисты  проповедуют
Евангелие компьютерам. Безлюдный разум существует уже столетие, а
Ватикан все еще отказывает ему в равенстве перед  Богом.  Папская
курия словно воды в рот набрала, хотя сама  услугами  компьютеров
пользуется.   Оказывается,    энцик    --    это    автоматически
запрограммированная энциклика! Никого не  заботят  душевные  муки
компьютеров, терзающие их вопросы, смысл их бытия. В самом  деле:
быть компьютером или не быть?  Безлюдисты  добиваются  догмата  о
косвенном Сотворении. Один из них,  отец  Шасси,  автопереводчик,
перелагает Писание на современный язык. Пастырь,  паства,  агнец,
овечки Христовы -- эти слова теперь никому  не  понятны.  Главный
распределитель,  следящая  система,  профилактическое  помазание,
максимальная погрешность -- вот  что  действует  на  воображение!
Глубокие,  вдохновенные  глаза  отца  Матриция,  его    холодное,
стальное рукопожатие. Выходит, это и есть новая теология? С каким
презрением  отзывался  он  о  теологах-ортодоксах,   именуя    их
граммофонами  Сатаны!  Потом  Симингтон  робко   предложил    мне
позировать  для  его  нового  проекта.  Значит,  он  все-таки  не
инженер-механик! Я согласился. Сеанс продолжался около часа.

     15.IХ.2039. Сегодня позировал Симингтону. Измеряя  пропорции
моего лица карандашом, он левой, свободной, рукой что-то  положил
себе в рот -- украдкой, но я-то заметил. Он застыл,  всматриваясь
в меня  и  бледнея;  на  висках  у  него  выступили  прожилки.  Я
испугался, но это длилось мгновение; он тут же извинился  --  как
всегда, вежливый, спокойный и улыбающийся. Однако  выражение  его
глаз в ту минуту забыть невозможно. Мне как-то не по себе.  Эйлин
все еще у  тетки;  по  ревидению  --  дискуссия  о  необходимости
реанимализации природы. Диких зверей давным-давно  нет,  но  ведь
можно воссоздать их путем биосинтеза. С другой стороны  --  стоит
ли  рабски  копировать  то,  что  когда-то  бездумно   состряпала
эволюция?  Интересное  выступление   сторонника    фантастической
зоологии:  нужно,  мол,  заселить  заповедники  не   каким-нибудь
заурядным  плагиатом,  а  плодами  оригинального  творчества.  Из
проектных образцов особенно удачными мне  показались  грабасты  и
леммипарды, а также огромный муравец,  поросший  густой  муравой.
Основная задача, стоящая  перед  зоодизайнерами,  --  гармоничное
сочетание новых  животных  со  специально  подобранной  природной
средой. Крайне любопытными обещают быть люминодрамонты --  гибрид
светляка, дракона о семи головах и мамонта. Не спорю --  все  это
оригинально, может быть, и красиво, но мне как-то  ближе  старые,
простые  животные.  Я  сознаю  неизбежность  прогресса  и    ценю
лактофоры,  которыми  опрыскивают  луговую  траву  для  получения
творога; устранение с пастбищ  коров  --  мера,  пожалуй,  вполне
разумная, а  все  же  луга  без  этих  флегматичных,  интровертно
пережевывающих существ как-то пусты и печальны.

     16.IХ.2039. Странная  заметка  в  утренней  "Геральд"  --  о
проекте закона,  по  которому  старение  объявляется  наказуемым.
Спросил Симингтона, как это понимать; тот лишь усмехнулся. Выходя
из  дома,  во  внутреннем  дворике  заметил  соседа.  Он   стоял,
прислонившись к пальме, закрыв глаза, а на  его  лице,  на  обеих
щеках,  проступали  красные  пятна,  образовавшие  четкий  контур
ладоней. Он потряс головой, протер глаза, чихнул,  высморкался  и
начал опять поливать цветочки. Как мало я все-таки  знаю!  Пришла
осязаемая открытка от Эйлин. Ну, не чудесно ли это -- современная
техника  у  любви  на  посылках!  Мы,  наверно,   поженимся.    У
Симингтонов --  только  что  прибывший  из  Африки  левак  (ловец
синтетических львов). Рассказывал о неграх, побелевших при помощи
альбинолина. Но стоит ли решать наболевшие социальные  и  расовые
проблемы химически? Не слишком ли это просто?  Получил  рекламную
бандероль -- внушилки, которые сами не воздействуют на  организм,
а  лишь  убеждают  принимать  другие  психимикаты.  Значит,  есть
все-таки люди, не желающие их глотать? Этот вывод меня ободрил.

     29.IХ.2039. Все  еще  не  могу  опомниться  после  беседы  с
Симингтоном. Вот уж поговорили начистоту! Может,  из-за  принятой
нами повышенной дозы симпатина пополам с амиколом?  Он  буквально
сиял: проект был готов.
     -- Тихий, -- сказал он мне, -- вам известно, что мы живем  в
эпоху фармакократии.  Осуществилась  мечта  Бентама  о  максимуме
счастья для максимума людей, -- но это лишь одна сторона  медали.
Вспомните-ка французского мыслителя: "Недостаточно, чтобы мы были
счастливы, -- нужно еще, чтобы несчастны были другие!"
     -- Пасквильный афоризм! -- возмутился я.
     -- Нет. Это  правда.  Знаете,  что  производит  "Прокрустикс
инк."? Наш товар -- это зло.
     -- Вы шутите...
     -- Нисколько. Мы  реализовали  противоречие.  Каждый  теперь
может делать ближнему пакости -- без всякого для него  вреда.  Мы
освоили зло, как вакцинологи освоили вирусы. Ведь чем,  позвольте
спросить, была до сих пор культура? Человек убеждал человека быть
добрым. Только добрым.  А  куда  прикажете  распихать  остальное?
История распихивала так и сяк, где внушением,  где  принуждением,
но в конце концов всегда что-то не помещалось, выпирало, вылезало
наружу.
     -- Но разум нам  говорит,  что  надо  быть  добрыми,  --  не
сдавался я. -- Это же всем известно! Впрочем, теперь, я вижу, все
вместе, достойно, успешно, сердечно, весело, в гармонии, искренне
и заботливо...
     -- И как раз потому-то, -- прервал он меня, --  тем  сильней
искушение врезать -- наотмашь, со  смаком,  вдоль,  поперек,  для
равновесия, успокоения, ради здоровья!
     -- Как, как, повторите?
     -- Ну,   будьте  же  наконец  искренни.  Бросьте  заниматься
самообманом. Это теперь ни  к  чему.  Мы  свободны  --  благодаря
сонтезированию и злодеину.  Каждому  столько  зла,  сколько  душа
пожелает. Побольше несчастий,  побольше  позора  --  для  других,
разумеется. Неравенство, рабство, ссоры, раздоры, барышень -- под
седло! Когда мы выбросили на рынок первые образцы, их  расхватали
в момент; помню -- люди рвались в  музеи,  в  картинные  галереи,
каждому хотелось вломиться в мастерскую Микеланджело с дубиной  в
руках, поразбивать скульптуры, продырявить полотна, а при  случае
накостылять и самому маэстро, если осмелится  встать  на  пути...
Вам это странно?
     -- Странно? Мягко сказано! -- взорвался я.
     -- А все потому, что вы еще раб предрассудков. Но теперь уже
можно, неужели вам невдомек? Да разве при виде Жанны д'Арк вы  не
чувствуете,  что  эту  одухотворенную  прелесть,  эту  ангельскую
чистоту, эту грацию неземную непременно  надо  взнуздать?  Седло,
подпруга,  уздечка  --  и  вскачь!    Шестерней,    в    упряжке,
барышни-милашки -- с бубенцами с высоким плюмажем. Резво  девушки
бегут, снег сверкает, свищет кнут...
     -- Да вы что! -- кричал я срывающимся от ужаса  голосом.  --
Взнуздать? Запрячь? Оседлать?!
     -- Ну конечно. Для здоровья, для гигиены, да и  для  полноты
ощущений. Вам достаточно указать объект, заполнить  нашу  анкету,
перечислить претензии и антипатии -- впрочем, это  необязательно,
в общем-то, зло  хочется  делать  без  всякого  повода,  то  есть
поводом  служит  чужое  благородство,  красота,  --    достаточно
перечислить все это,  и  вы  получаете  наш  каталог.  Заказы  мы
выполняем в течение суток.  Полный  комплект  высылается  почтой.
Принимать с водой, лучше всего до еды, но можно и после.
     Так вот что означали анонсы "Прокрустикс" в  "Геральд"  и  в
"Вашингтон пост"! Но -- лихорадочно и  тревожно  размышлял  я  --
почему  он  именно  так?  Откуда  эти  слова  об   упряжи,    эти
кавалерийские ассоциации, почему  же  непременно  в  седло?  Боже
праведный, неужели и туг  где-то  рядом  проходит  канал  --  мой
будильник, мой пробный камень, моя гарантия возвращения к яви? Но
инженер-проектировщик (проектировщик  чего?!)  не  заметил  моего
смятения или неверно истолковал его.
     -- Своим освобождением мы обязаны химии, -- продолжал он. --
Ведь  все  существующее  --  не  более  чем  изменение  натяжения
водородных ионов на поверхности клеток мозга. Вы меня видите,  --
но это, собственно, лишь изменение натриево-калиевого  равновесия
на мембранах ваших нейронов. А значит, достаточно послать туда, в
самую глубину мозга, щепотку специально подобранных молекул --  и
любая фантазия покажется явью. Да вы, впрочем,  сами  знаете,  --
добавил он тише и достал  из  письменного  стола  горсть  пилюль,
разноцветных,  как  драже  для  детей.  --   Вот    зло    нашего
производства, исцеляющее душевные раны. Вот химия, которая  взяла
на себя грехи мира.
     Дрожащими пальцами я выскреб из нагрудного кармана  таблетку
трынтравинила, не запивая проглотил ее и заметил:
     -- Я попросил бы вас держаться ближе к делу.
     Он приподнял брови, молча  кивнул,  выдвинул  ящик  стола  и
что-то взял из него.
     -- Как вам будет  угодно.  Я  говорил  о  модели  "Т"  новой
технологии, о ее примитивном начале.  Такой,  знаете  ли,  сон  о
дубине. Публика  на  ура  подхватила  флагелляцию,  дефенестрацию
[Выбрасывание из окна.],  это  было  felicitas  per  extractionem
pedum [Счастье путем вырывания ног (лат.).].  Но  фантазия  столь
убогая быстро себя  исчерпала.  Чего  вы  хотите  --  выдумки  не
хватало,  не  было  образцов!  Ведь  в  истории   только    добро
практиковали открыто, а зло -- под маской добра, под  благовидным
предлогом, грабя, громя и насилуя во имя высших  идеалов.  Ну,  а
приватное зло даже и таких путеводных звезд не имело. Все-то  оно
по углам таилось, грубое, топорное,  примитивное.  Это  видно  по
реакции публики; в заказах без конца повторяется одно  и  то  же:
налететь, задавить и скрыться. Такой уж выработался навык. А ведь
людям мало просто творить зло -- им подавай  еще  сознание  своей
правоты. Потому что, видите ли, не очень удобно, если ближний, на
минуту опомнившись  (а  это  всегда  может  случиться),  начинает
голосить "за что?!" или "как не стыдно?!". Неприятно, когда крыть
нечем.  Дубина  --  недостаточный  контраргумент,  это  чувствует
каждый. Задача в том, чтобы неуместные эти претензии презрительно
отклонить --  с  единственно  верных  позиций.  Каждый  не  прочь
попакостничать, но так, чтобы этого не стыдиться. Лучше всего  --
под видом мести, но чем виновата перед тобою  Жанна  д'Арк?  Тем,
что она лучше, выше тебя?  Тогда,  значит,  ты  хуже,  хотя  и  с
дубиной.  Но  такого  никто  себе  не  желает!  Каждому   хочется
совершать  зло,  побыть  хоть  немного  мерзавцем  и    извергом,
оставаясь, однако ж, великодушным  и  благородным  --  прямо-таки
бесподобным. Вот чего требуют все. Все и всегда. Чем хуже ты, тем
бесподобнее. Это почти невозможно  и  потому-то  заманчиво.  Мало
клиенту навытворять невесть что  со  вдовами  и  сиротами  --  он
желает проделать все  это  в  ореоле  незапятнанной  добродетели.
Преступников никто и пальцем не хочет тронуть, хотя где,  как  не
тут, можно действовать с чистой совестью, во имя  закона,  --  но
это банально и скучно, и без того по ним плачет виселица. Подавай
клиенту ангельскую  невинность,  беспримерную  святость,  но  так
обработанную, чтобы мог он разгуляться вовсю, в убеждении, что не
только может, но прямо-таки должен. Теперь вам понятно, какое это
искусство --  примирять  подобные  противоречия?  Речь,  в  конце
концов, всегда идет о духе, а не  о  теле.  Тело  --  всего  лишь
средство. Конечно, подобные тонкости чужды многим нашим клиентам.
Для них у нас есть отделение доктора Гопкинса -- биологии мирской
и сакральной. Ну, знаете, -- Долина Иосафата,  из  которой  всех,
кроме клиента, черти уносят, а на исходе Судного дня Господь  Бог
самолично  объявляет  его  святым,  и  даже  с   подобострастием.
Некоторые (но это снобизм кретинов) домогаются, чтобы  под  конец
Господь предложил им поменяться с ним местами.  Это,  знаете  ли,
ребячество.  Американцы  к  нему  особенно  склонны.  Разные  там
вырваторы,  бияльни,  --  он  с  отвращением   помахал    толстым
каталогом, -- что за убожество!  Ближние  --  это  вам  не  бубен
какой-нибудь, это инструмент деликатный!
     -- Погодите,  --  сказал  я,  проглотив  очередную  таблетку
трынтравинила, -- так что же вы, собственно, проектируете?
     Он горделиво усмехнулся:
     -- Безбит-композиции.
     -- А биты -- единицы информации?
     -- Нет, господин Тихий. Единицы битья. В