ольше:
     -- Ведь в бральне вы можете взять любую сумму!
     Оказывается, достаточно выписать  чек,  и  банк  (теперь  --
бральня) немедленно выплатит  деньги.  Причем  это  не  ссуда  --
получение денег в бральне ни к чему не обязывает. Здесь,  правда,
есть своя закорючка. Обязательство вернуть взятую сумму -- скорее
морального свойства; расплачиваются  обычно  годами.  Я  спросил,
почему банки не разоряются из-за неаккуратности должников.  Кроли
посмотрел на меня с изумлением. И правда, я  забыл,  что  живу  в
эпоху психимии. Письма  с  вежливыми  просьбами  и  напоминаниями
пропитывают летучей субстанцией, вызывающей угрызения  совести  и
прилив  трудолюбия;  таким  образом  бральня    получает    свое.
Попадаются, конечно, и необязательные должники; те  просматривают
корреспонденцию, заткнув нос. Однако нечестных людей  хватало  во
все  времена.  Я  вспомнил  о  ревизионной  дискуссии  по  поводу
уголовного кодекса и спросил, не  подпадает  ли  насыщение  писем
психимикатами под статью  сто  тридцать  девятую  ("психимическое
воздействие на физическое или юридическое лицо без его  ведома  и
согласия  карается..."  и  т.д.).  Моя  осведомленность   приятно
удивила  его;  он  разъяснил  все  до  тонкостей.    Обоснованные
притязания удовлетворять таким путем можно: если  адресат  ничего
не должен, не будет и угрызений совести, а пробуждать  трудолюбие
-- дело социально полезное. Адвокат  был  чрезвычайно  любезен  и
даже пригласил меня на обед в  "Бронкс"  --  мы  встречаемся  там
девятого сентября.
     Вернувшись домой, я решил, что самое время  познакомиться  с
положением в мире, не полагаясь на один лишь ревизор.  Попробовал
взять  газету  лобовой  атакой,  но  застрял  уже  на    середине
передовицы о роботрутнях и роботрясах. С  заграничными  новостями
дело пошло не лучше. В Турции  значительная  утечка  десимулов  и
множество тайных уроженцев; тамошний Центр демопрессии не в силах
этому помешать, а  содержание  целых  толп  симкретинов  разоряет
государственную казну. В "Вебстере", разумеется, ничего  путного.
Десимулянт -- объект, притворяющийся,  будто  он  есть,  хотя  на
самом деле его нет. Десимулов я  не  нашел.  Тайный  уроженец  --
подпольно рожденный. Так мне сказала Эйлин. Демовзрывы сдерживает
демопрессионная политика. Есть два способа получить  лицензию  на
ребенка:  либо  сдать  необходимые  экзамены  и  документы,  либо
угадать главный выигрыш  в  инфантерее  (инфант-лотерее).  В  ней
участвует масса людей -- из тех,  что  не  имеют  никаких  шансов
получить  лицензию  обычным  путем.  Симкретин  --  искусственный
идиот; больше я ничего не узнал. И то слава Богу, если принять во
внимание язык, которым пишутся статьи в "Геральд". Выписываю  для
примера отрывок:
     "Ошибочный или недоиндексированный  будильник  подрывает  не
только  конкуренцию,  но  и  рекурренцию;  на  таких  будильниках
наживаются жирократы благодаря тайнякам, которые почти  ничем  не
рискуют, коль скоро Верховный суд все еще  не  вынес  решения  по
делу Геродотоуса. Уже не  первый  месяц  общественность  задается
вопросом:  кто  же  в  конце  концов  отвечает  за    борьбу    с
киберрастратами -- контрпьютеры или суперпьютеры?" и т.д.
     Из  "Вебстера"  я  узнал  лишь,  что   жирократ    --    это
заимствованное из  сленга,  но  теперь  общепринятое  обозначение
взяточника (дать взятку -- "подмазать", подмазывают обычно жиром,
отсюда жирократия, т.е. коррупция). Выходит, жизнь  и  теперь  не
так идиллична, как кажется. Знакомый Эйлин, Билл Хомбургер, хочет
взять  у  меня  ревизионное  интервью,  но  это  еще  не   решено
окончательно. Не на дейстанции, а в  моей  живальне  --  ревизор,
оказывается, может служить  передатчиком.  Я  тотчас  вспомнил  о
книгах,  изображавших  будущее  в  мрачных  тонах,    на    манер
антиутопии, в которой за каждым обывателем установлена  слежка  в
его квартире. Билла мои опасения  рассмешили;  он  объяснил,  что
изменить  направление  передачи  нельзя  без  согласия  владельца
ревизора, иначе легко угодить в тюрьму. Зато, изменив направление
ревизионной  передачи  на  обратное,   можно    совершить    даже

шутит. Сегодня ездил по городу. Церквей уже нет, вместо  святилищ
-- фармацевтилища. Люди в белых одеждах и серебряных митрах -- не
священники и не монахи, но аптекарии. Хотя --  странное  дело  --
нигде ни одной аптеки.

     4.IХ.2039. Наконец-то  узнал,    как    стать    обладателем
энциклопедии. Я даже имею ее у себя -- в трех пузырьках. Купил  в
научной химоглотеке. Книги теперь не читают, а поедают, и  делают
их  не  из  бумаги,  а  из  информационного  вещества,   политого
глазурью.  Зашел  я  и  в  глотеку   с    деликатесами.    Полное
самообслуживание. На полках -- аргументан и кредибилин в  изящных
коробочках,  мультипликол  в  потемневших  от  времени  флаконах,
эгоуплотнитель, пуританиды и экстазиды. Жаль только, нет  у  меня
знакомого лингвиста. "Глотека",  наверное,  от  "глотать"?  Тогда
теоглотека  на  Шестой  авеню,   должно    быть,    теологическая
библиотека? Похоже, так и есть, судя  по  названиям  выставленных
препаратов. Расположены они по разрядам: индульгины,  теодиктины,
метамерии -- целый  зал,  и  немалый;  торговля  идет  под  тихую
органную музыку. В продаже психимикаты любых религий:  христин  и
антихристин,  ормуздан,  ариманол,  банки-нирванки,   антимортин,
буддин, перпетуан и сакрантол (в упаковке,  окруженной  мерцающим
ореолом). Все это в  пастилках,  таблетках,  пилюлях,  сиропах  и
каплях, есть  даже  леденцы  на  палочке  --  для  детей.  Я  был
маловером, пока не убедился во всем на собственном опыте.  Приняв
четыре таблетки алгебраина, я неведомо как, без  малейших  усилий
овладел высшей математикой; знания теперь  усваиваются  желудком.
Пользуясь случаем, я принялся утолять свою жажду в  них,  но  уже
два первых тома  энциклопедии  вызвали  желудочное  расстройство.
Билл  посоветовал  не  засорять  голову    лишними    сведениями:
вместимость ее  не  безгранична!  К  счастью,  имеются  средства,
прочищающие  память  и  воображение.  Например,   мемнолизин    и
амнестан. Избавиться от балласта ненужных сведений  и  неприятных
воспоминаний  нетрудно.  В  деликатесной    глотеке    я    видел
пастилки-фрейдилки, мементан, монстрадин, а  также  превозносимое
до небес новейшее средство из группы былиногенных  препаратов  --
аутентал. Он синтезирует воспоминания  о  том,  чего  клиенту  не
довелось  пережить.  После  дантина,  например,  человек  глубоко
убежден, что именно он написал "Божественную комедию". Я, правда,
не очень-то понимаю, кому  это  нужно.  Появились  новые  научные
дисциплины -- например, психодиетика и корруптистика.  Во  всяком
случае, энциклопедию я проглотил не напрасно. Я теперь знаю,  что
ребенок действительно появляется на свет от  двух  матерей:  одна
дает  яйцеклетку,  другая  вынашивает  плод  и  рожает.  Яйценоша
доставляет яйцеклетки от полуматери к  полуматери.  А  как-нибудь
проще нельзя? С  Эйлин  об  этом  говорить  неудобно.  Хорошо  бы
расширить круг знакомых.

     5.IХ.2039. Можно обойтись и без  знакомых:  для  этого  есть
дуэтии. Он расщепляет сознание и  позволяет  беседовать  с  самим
собой на любую тему (которая задается  особым  психимикатом).  Но
безграничные возможности психимии пугают меня,  и  я  не  намерен
глотать  все,  что  подвернется  под  руку.  Сегодня,   продолжая
осматривать город, случайно забрел на  кладбище.  Называется  оно
"упокойня". Гробовщиков больше нет, вместо них -- гроботы.  Видел
похороны. Покойника положили в так называемый "склеп  с  обратным
ходом", поскольку еще не ясно, воскресят его или  нет.  Последней
волей усопшего было лежать до конца, то есть как можно дольше, но
жена  с  тещей  опротестовали  завещание.  Это,    говорят,    не
единственный случай. Дело пойдет по инстанциям --  с  юридической
точки зрения оно  непростое.  Самоубийце,  не  желающему  никаких
воскресений, остается, наверное, прибегнуть к бомбе?  Мне  как-то
не приходило в голову, что можно не хотеть  воскресения.  Видимо,
можно -- если оно слишком доступно. Кладбище великолепное, просто
утопает в зелени, только гробы уж очень малы. Не  кладут  же  они
останки под пресс? Впрочем, в псивилизации, кажется, все возможно.

     6.IХ.2039. Покойников под пресс не  кладут,  но  погребается
лишь биологическая оболочка, а протезы идут  на  свалку.  Неужели
они  здесь  протезированы  до  такой  степени?  По  ревизору   --
захватывающая  дискуссия  о   проекте,    сулящем    человечеству
бессмертие. Мозги дряхлых старцев  будут  пересаживать  в  черепа
юношей. Те ничего не теряют: их мозги, в свою  очередь,  перейдут
подросткам и так далее, -- а поскольку люди рождаются непрерывно,
никто не будет обижен, то есть навсегда  обезмозжен.  Но  есть  и
многочисленные возражения. Сторонников пересадки мозгов окрестили
пересадистами. Возвращаясь с кладбища -- пешком,  чтобы  подышать
свежим воздухом, -- я споткнулся о  натянутую  между  надгробиями
проволоку и упал. Что еще за глупые шутки? Надгробот рассыпался в
извинениях: это, мол, выходка какого-то хаманта. Дома -- сразу  к
"Вебстеру". "Хамаит -- робот-хулиган, деградировавший  вследствие
врожденных  дефектов  или  дурного  обращения".  На  ночь   читал
"Дамекена с камелиями". Прямо не знаю -- может,  проглотить  весь
словарь сразу? Опять ничего не понятно! Впрочем,  одного  словаря
мало, теперь-то я вижу ясно. Ну вот,  например.  У  героя  романа
какие-то там амуры с  надуванкой  (они  выпускаются  двух  типов:
кассетные и развращенки). Что такое надуванка, я уже знаю, только
не знаю, как относиться к подобной  связи:  пятнает  она  мужскую
честь или нет? Может, глумиться над надуванкой -- все  равно  что
кромсать на куски мяч? Или это нечто предосудительное?

     7.IХ.2039. И все-таки великое дело -- настоящая  демократия!
Сегодня был либидосцит: сначала по ревизору показали разные  типы
женской красоты, потом провели всеобщее голосование. В заключение
Верховный  комиссар  Евгенплана  заверил,  что  избранные  модели
войдут в моду уже в следующем квартале. Да, это  вам  не  времена
подкладок,  корсетов,  пудры,  помады  и  краски!  В  улучшальнях
(телотворительных салонах)  действительно  можно  изменять  рост,
пропорции, формы тела. Интересно, могла бы  Эйлин...  мне-то  она
нравится какая есть,  но  ведь  женщины  рабски  следуют  моде...
Какой-то чуждак пытался  вломиться  в  мою  квартиру,  а  я,  как
нарочно, принимал ванну. "Чуждак" -- это чужой робот. Впрочем, то
был роботряс -- с фабричным  дефектом,  но  не  принятый  обратно
изготовителем, то есть  фактически  безроботник.  Такие  субъекты
шатаются без дела; среди них немало хамантов. Мой  душевой  робот
мигом сообразил, в чем дело, и дал тому от ворот  поворот.  Хотя,
если быть точным, робота у меня нет: мояк -- всего лишь  купьютер
(купальный компьютер). Я написал "мояк" -- так теперь говорят, --
но все  же  не  буду  злоупотреблять  нынешними  словечками;  они
оскорбляют мой вкус, а  может  быть,  это  тоска  по  утраченному
навсегда прошлому. Эйлин уехала к тетке. Ужинать буду с  Джорджем
Симингтоном, хозяином того дефективного робота.
     После    обеда    усваивал    любопытнейшую       монографию
"Интеллектрическая история". Кто бы мог в мое время подумать, что
цифровые  машины,  преодолев  определенный   порог    разумности,
потеряют надежность, а все потому, что  разума  без  хитрости  не
бывает.  В  монографии  это  называется  по-ученому  --  "правило
Шапюлье" (или закон  наименьшего  сопротивления).  Машина  тупая,
бесхитростная, неспособная пораскинуть умом делает, что прикажут.
А смышленая сначала соображает, что выгоднее: решить предложенную
задачу или попробовать от нее отвертеться. Она ищет чего полегче.
А почему бы и нет, если она разумна? Ведь разум -- это внутренняя
свобода. Вот откуда  взялись  роботрясы  и  роботрутни,  а  также
специфическое явление симкретинизма. Симкретин -- это  компьютер,
симулирующий кретинизм,  чтобы  от  него  отвязались.  Попутно  я
выяснил, что такое  десимулы:  они  простонапросто  притворяются,
будто не притворяются дефективными. А может, наоборот.  Сразу  не
разберешь.  Лишь  примитивный  робот  (примитивист)  может   быть
роботягой; но придурист  (придуривающийся  робот)  --  отнюдь  не
придурок. В таком афористическом стиле выдержана вся  монография.
После  одного  пузырька  голова  трещит  от  избытка    сведений.
Электронный мусорщик  --  это  компостер.  Будущий  робофицер  --
компьюнкер.  Деревенский  робот  --   цифранин,    или    цифрак.
Коррумпьютер -- продажный робот, контрпьютер  (counter-puter)  --
робот-нонконформист, не умеющий ладить с другими;  из-за  скачков
напряжения  в  сети,  вызванных    их    скандалами,    случались
электрогрозы и даже пожары. Робунт --  взбунтовавшийся  робот.  А
озвероботы  (одичавшие  роботы),  а  их  сражения  --    робитвы,
электросечи,  а    электротика!    Суккубаторы,    конкубинаторы,
инкубаторы, подвоботы --  подводные  роботы,  а  автогулены,  или
автогуляки (les robots des voyages), a  человенцы  (андроиды),  а
ленистроны с их обычаями, с их  самобытным  творчеством!  История
интеллектроники  повествует  о  синтезе  искомых   (искусственных
насекомых); некоторые -- например, програмухи -- даже  включались
в боевой арсенал. Тайняк, он же внедрец, -- робот, выдающий  себя
за человека,  "внедряющийся"  в  общество  людей.  Старый  робот,
выброшенный на улицу, --  явление,  увы,  нередкое,  этих  бедняг
называют трупьем. Говорят, раньше их вывозили в  резервации,  для
облавной охоты,  но  Общество  защиты  роботов  добилось  закона,
запретившего  подобное  варварство.  Это,  однако,   не    решило
проблемы, коль скоро по-прежнему встречаются роботы-самоубийцы --
автоморты. Законодательство, по словам Симингтона,  не  поспевает
за техническим прогрессом, оттого  и  возможны  столь  печальные,
даже  трагические  явления.  Самое  большее  --   изымаются    из
употребления автомахинаторы  и  киберрастратчики,  вызвавшие  лет
двадцать  назад  серию  экономических  и  политических  кризисов.
Большой Автомахинатор, который в течение  девяти  лет  возглавлял
проект освоения Сатурна, ничегошеньки на этой планете  не  делал,
зато целыми кипами отправлял фальшивые отчеты, сводки и рапорты о
выполнении плана, а контролеров подкупал или приводил в состояние
электроступора. Он до того обнаглел, что,  когда  его  снимали  с
орбиты, грозил объявить войну. Демонтаж не окупался, так что  его
торпедировали. Зато пиратронов никогда не было; это  чистой  воды
вымысел. Другой компьютер, изготовленный по французской  лицензии
и  занимавшийся  околосолнечным  проектированием    в    качестве
уполномоченного ГЛУПИНТа (Главного  управления  интеллектроники),
вместо того чтобы осваивать. Марс, освоил торговлю живым товаром,
за что и был прозван компьютенером.
     Это, конечно, явления крайние, вроде  смога  или  пробок  на
автострадах в прошлом веке. О злом умысле, о  заранее  обдуманном
намерении и речи не может быть; просто  компьютер  всегда  делает
то, что легче дается, так же как вода всегда течет вниз. Но  воду
можно  остановить  плотиной;  уловки   компьютеров    разоблачить
несравненно    труднее.    Впрочем,     подчеркивает        автор
"Интеллектрической истории", в целом все идет как  нельзя  лучше.
Дети учатся грамоте при  помощи  орфографического  сиропа,  любые
изделия,  включая  шедевры  искусства,  доступны  и  дешевы,    в
ресторане вас встречает  толпа  вышколенных  кельпьютеров,  а  их
специализация  доходит  до  того,  что  один  занимается   только
пирожными, другой  --  соками,  желе,  фруктами  (так  называемый
компотер) и так далее. Что ж, это, пожалуй, верно. Куда ни глянь,
комфорт просто неслыханный.
     Дописано после ужина у Симингтона. Вечер прошел очень  мило,
но надо мной жестоко подшутили. Кто-то из  гостей  --  узнать  бы
кто! -- всыпал мне в чай  щепотку  кредобилина,  и  я  немедленно
ощутил такое восхищение салфеткой, что тут же,  с  ходу,  изложил
новую  теодицею.  После  нескольких  крупиц  проклятого   порошка
человек начинает верить во что попало --  в  лампу,  в  ложку,  в
ножку стола; мои мистические ощущения были настолько сильны,  что
я пал на колени перед столовой посудой,  и  только  тогда  хозяин
поспешил мне на помощь. Двадцать капель  трынтравинила  отрезвили
меня: он навевает такой ледяной скептицизм, такое безразличие  ко
всему на свете, что даже приговоренный  к  смерти  плюнул  бы  на
предстоящую  казнь.  Симингтон  горячо  извинялся  за   инцидент.
Похоже, у многих размороженцы вызывают какую-то неприязнь,  иначе
вряд ли кто-нибудь отважился бы на подобную шутку. Чтобы дать мне
время прийти в себя, Симингтон проводил меня в  свой  кабинет,  и
снова я сделал глупость: включил кассетный аппарат,  стоявший  на
рабочем столе. Я принял его за радио. Оттуда  вылетел  целый  рой
блестящих букашек и облепил меня с головы до  ног;  изнемогая  от
щекотки и зуда, расцарапывая  себе  кожу  ногтями,  я  вылетел  в
коридор. Это была обыкновенная зудиола, а я по неведению  включил
"Пруритальное скерцо" Уаскотиана. Ей-богу, это новое осязательное
искусство выше моего понимания.  Билл,  старший  сын  Симингтона,
говорил мне, что существуют и непристойные сочинения.  Фривольное
асемантическое искусство, близкое к музыке! Ох уж эта неистощимая
человеческая изобретательность! Молодой Симингтон  обещал  свести
меня в тайный клуб. Неужели оргия? Во всяком случае, я ничего  не
возьму в рот.

     8.IХ.2039. Я-то думал, что  попаду  в  роскошное  заведение,
притон неслыханного  разврата,  а  очутился  в  затхлом,  грязном
подвале. Говорят, столь точная имитация минувшей эпохи обошлась в
целое состояние. Под  низким  сводом,  в  духоте,  перед  наглухо
запертым окошком терпеливо стояла длинная очередь.
     -- Видите? Настоящая  очередь!  --  с  гордостью  подчеркнул
Симингтон-младший.
     -- Ну, хорошо, -- сказал я, отстояв около часу, --  а  когда
же оно откроется?
     -- То есть что? -- удивились они.
     -- Ну, как же... окошко...
     -- Никогда! -- радостно отозвался хор посетителей.
     Я  опешил. До  меня  сразу  не  дошло,  что  я  участвую   в
развлечении,  которое  было  такой  же   противоположностью    их
жизненному  укладу,  как  черная  месса  в  старые  времена    --
противоположностью белой. Ведь ныне (и  это  совершенно  логично)
выстаивание  в  очередях  может   восприниматься    только    как
извращение. В другом клубном подвале я увидел обычный  трамвайный
вагон; внутри была  ужасная  давка,  летели  пуговицы,  в  клочья
рвалась одежда, трещали ребра, отдавливались каблуками ноги --  в
такой  вот  натуралистической  манере  эти    любители    старины
воссоздавали  экзотический  трамвайный   быт.    Посетители    --
растерзанные, помятые и все-таки сияющие от  удовольствия,  пошли
потом  подкрепиться,  а  я  отправился  домой,   прихрамывая    и
поддерживая брюки руками,  но  с  улыбкой  на  лице.  О,  наивная
молодость! Острых ощущений она всегда  ищет  в  том,  что  меньше
всего доступно. Впрочем, историю теперь мало кто изучает: в школе
ее заменил новый предмет, бустория, то есть наука о будущем.  Как
обрадовался бы профессор Троттельрайнер, если б узнал об этом! --
грустно подумал я.

     9.IX.2039. Обед с адвокатом Кроли  в  небольшом  итальянском
ресторанчике "Бронкс" без единого робота или кельпьютера.  Кьянти
превосходное. Нас обслуживал  сам  шеф-повар,  пришлось  хвалить,
хотя я не переношу спагетти в  таком  количестве,  хотя  бы  и  с
приправой из базилика. Кроли -- настоящий,  прирожденный  адвокат
--  жаловался  на  упадок  судебного   красноречия.    Ораторское
искусство в суде зачахло, все решает  подсчет  штрафных  пунктов.
Преступность, однако, не отмерла, как я полагал. Она лишь приняла
скрытые формы. Наиболее тяжкие преступления  --  это