А тут Лоэнгрин побежал  на  сцену арию петь.  Я  и  ему  руку  пожал  -
напутствовал, значит. Только он рот  раскрыл,  да тут же поперхнулся, стоит,
уставился в свою ладонь. Ему арию петь  надо,  а он,  бессовестный,  собачий
член разглядывает - в общем,  непрофессионально к делу подошел. Ну, а тут на
меня как навалились все эти танцоры, а я им руки жму, а они...
     Короче, очнулся я в своем ролс-ройсе.  Шофер перепуганный  на  газ знай
жмет,  кабина  вся  членами завалена,  под  глазом  - видите?  -  синяк, зуб
шатается,  жопа болит  -  чувствуете?  - а  тут снова Президент всея Америки
звонит: Рогфейер, гад, ты  чего это  наделал? -  Я  говорю: ты про  гастроли
русского балета, что ли? - А он мне: какие, к хренам, гастроли балета! Тут у
меня новый король голопузский на  аудиенции  был, и  ты  даже представить не
можешь, чем он  со мной поздоровался! Вы, говорит,  при личной  встрече  для
меня  знака отличия  пожалели, а  мне  для друзей  нашей Голопузии собачьего
члена никогда не жалко! - И орет на меня: Гад ты, Рогфейер, гад, гад!
     Рогфейер налил себе виски и, допив бокал, обнаружил  там  собачий член.
Он спросил:
     - Биохимик, это ты кинул?
     -  Ничего  не  я,- обиделся биохимик.  - Ты  же  правой рукой  бокал-то
жамкал,- ну, вот и получил плод рукопожатия своего.
     - И то верно,- признал  Рогфейер.  - Ну,  а вы выяснили, господа гении,
как это я чудотворцем-то заделался?
     - Да кое-что разузнали,- говорит биохимик. - Члены-то, Рогфейер, эти не
настоящие!
     - Как так? - спрашивает Рогфейер.
     - Да так - муляжи это пластмассовые, оказывается.
     - Эка жалость!  - расстроился Рогфейер.  -  А  я-то хотел  их  в  Китай
продавать  модницам  тамошним.  И почему это из  нас  с  Родшидом  настоящих
чудотворцев не выходит,  а, мужики? У Родшида, слышь, из промежности  монеты
валятся,  да  токо   фальшивые,  у  меня  из  ладони  собачатина  поддельная
сыпется... А  я-то уж  планы строил - пойду,  думаю, в цирк, в его номер, да
как сзади схвачу Родшида за пизденку! То-то, поди, скривится, когда из своей
скважины собачий член достанет!
     - Ну, дак иди да сделай! - говорит психоаналитик. - Отличная идея!
     - Не,-  отказался Рогфейер. - Кабы член был собачий натуральный, другое
дело. А раз поддельный, уже неинтересно.
     Вздохнул Рогфейер сокрушенно и говорит:
     - Ну,  видать, не судьба.  Ладно, психоаналитик, давай исследуй  срочно
мое подсознание. В чем это там подоплека?
     И  что  вы  думаете?  Не  сплоховал  ведь  психоаналитик, докопался  до
подоплеки. Оказывается месяц тому назад у Рогфейера один  великий  писатель,
Ли Фань его  фамилия, домогался деньжатами до получки  разжиться по  причине
бедности. А Рогфейер-то неосторожно его собачьим членом и угостил - дескать,
много тут всякой шантрапы шляется. Ну, и обиделся великий писатель, сел да в
момент сатиру накатал.
     Так что вот, господа,  имейте  в  виду - не надо художников слова penis
canina  угощать.  Не любят они  этого, великие-то писатели. Бережней с  ними
надо, любовнее. А  то обидится корифей словесности  - и пожалуйста, в момент
Бидермайеру  начнет дурной сон сниться  - будто он  не  Бидермайер, а  вовсе
Рогфейер, да еще с собачьим рукопожатием.
     - Профессор,- спросила  императрица, сияя  глазами,-  признайтесь - это
ведь вы были тем психоаналитиком, что раскрыл причину болезни Рогфейера, да?
     -  Ну,  я  вообще-то  не  хвастась  своими  заслугами,- замямлил доктор
Манго,- да и врачебная тайна, знаете ли... Ну, я!
     Прозвучал хор  похвал медицинскому  гению,  а доктор  Манго  подытожил,
обращаясь к де Перастини:
     - Так что, голубчик, у  вас все приключилось на почве самовнушения. Вы,
должно быть, чересчур увлеклись индейской этнографией.
     -  Да не! -  опять раздался хор  придворных.  -  Это, доктор, он  из-за
аббата Крюшона хворает!
     - Ну, историю болезни я установлю позднее,- самолюбиво отвечал доктор,-
после  обследования,  да-с...  Тогда  мы  и  подумаем,  какой  курс  лечения
применить, вот так-с...
     Де Перастини в раздумьи осклабил рот - он уже привык быть когтеходцем и
теперь  сам  не знал -  а  стоит  ли ему от этого  лечиться? Но  императрица
ухватилась за слова доктора Манго:
     - Да, да, профессор! Кстати о лечении! Как  бы нам вылечить моего мужа,
чтобы он не лазил дрочкать на дерево?
     - Полагаю, это будет не так уж трудно,-  заверил психиатр. - А вы сами,
ваше величество, хотели бы покончить с вашим расстройством?
     - А что у меня? - заинтересовался император.
     - У вас,  по-видимому,  аутосуггестивный невроз  на почве компульсивной
депрессии сексопатологического характера,- пролил свет научной истины доктор
Манго.
     Император испугался:
     - Доктор, а это очень опасно? Я могу умереть, да?
     - Ну, почему  же,  мы за  вас поборемся...  Будем лечить...  вплоть  до
летального исхода, да-с...
     - Профессор! -  простонала  императрица. -  Умоляю  вас!  Приступите  к
лечению немедленно!
     - Ну, если супруга настаивает... -  развел руками психиатр. - Ответьте,
ваше величество, пожалуйста, мне на один вопрос: вы по-прежнему утверждаете,
будто лазили на грушу и так далее?
     - Ясное дело, лазил,- отвечал император,  ухмыляясь. - Да это весь двор
видел.
     - Та-а-ак-с,  а как, по-вашему,- императоры  лазят  на  деревья,  чтобы
онанировать в форточки своим фрейлинам?
     -  Фигню вы  спрашиваете, доктор. Ясное дело, что не лазят,-  удивленно
отвечал государь. - Им это не полагается. На что король Луи додик, и тот  не
лазит!..
     - А! - воскликнул доктор Манго. -  Я вижу, мой метод уже дает эффект...
Итак, рассудите сами, ваше величество. Императоры, как вы признали, не лазят
на деревья и не онанируют в форточки к фрейлинам.
     - Само собой,- подтвердил император.
     - А вы, как утверждаете, на дерево лазили и так далее.
     - Что было, то было!
     -  Значит,  вы  не...  не...  -  произнес  доктор,  глядя  на  государя
ободряющим взором школьного  учителя,  подталкивающего  двоечника к  верному
ответу.
     - Что не? - не понял император. - Яйца не расшиб, что ли?
     -  Начнем сначала,-  терпеливо  предложил  психиатр Манго.  -  Ни  один
император не лазит на грушу,  чтобы онанировать в форточку фрейлине. Ни один
и никогда, так?
     - Ну!
     - А вы полезли. Значит, вы не... не...
     - Я не...
     - Не им...
     - Кому не им?
     - Не им... пе...  ра... - доктор Манго,  сияя  глазами, ободряюще кивал
императору, призывая закончить фразу.
     - Я им не пера никому,- повторил владыка Некитая. - Точно! - воскликнул
он.  -  Во вам,  по-ал?!.  - император  показал придворным большой кукиш.  -
Молоток, доктор! Правильно ты мне подсказал!
     - Так,- протянул нахмурясь, доктор Манго. - Похоже, без курса усиленной
терапии все же не обойтись.
     В  это вермя позади трона послышался  скрип потайной двери  и свистящий
голос Фубрика окликнул императора:
     - Лысый! Лысый! А ну, подь сюда!..
     Император втянул голову в плечи и  поспешно оглянулся. Внимание  всех в
этот момент  сосредоточилось,  однако, на докторе  Манго: он  с важным видом
что-то растолковывал придворным, которые стеснились  вокруг  него  поближе к
трону.  Пользуясь этим, император  потихоньку сполз с кресла и юркнул за его
спинку.  Фубрик  делал  ему рукой нетерпеливые знаки,  высунув  голову из-за
двери.
     - Че  за  шухер, Фубрик? - как  можно развязней спросил 63 император, в
душе прозорливо приготовясь уже отведать моргушника.
     Предчувствие не  обмануло государя - моргушник  Фубрика был болезнен  и
свиреп, а его выволочка справедлива:
     - Лысый,-  злобно выговорил  урка,- ты  нам какого гов.маршала прислал,
падла?
     - А что? - упавшим голосом спросил государь.
     - Да ни  хрена же не  слышит, дятел! Хотели его на  стрему поставить, а
он, гондурас, не понимает!..
     -  А,-  признал император,-  это  я  перепутал,  точно. У меня  тут два
гов.маршала - один глухонемой, а другой у воров на стреме стоит.
     - Так какого же Нельсона? - вскинулся Фубрик.
     - Уй-а-а... - отступив на шаг, император  потер лоб. - Фули ты, Фубрик,
ну, перепутал я... В натуре, я сейчас другого гов.маршала вам пошлю!
     - Да ладно  уж,- махнул рукой Фубрик,  смягчаясь. - Мы уж пошабашили на
сегодня.
     - Ну? А много выкопали?
     - Да ништяк. Эти копали твои пособили,- снисходительно похвалил вор.
     - А фараон этот как? Принес карту?
     - Куда он денется,- ухмыльнулся Фубрик. - Маета мне с ним, Лысый.
     - Пошто?
     - Да...  - махнул рукой  Фубрик.  - Чмокать,  зараза,  приладился. Пока
карту  отдал, пять раз почмокал.  Отдаст лист, покажет где  что - и чмокает.
Потом еще  лист отдаст  - и  опять  чмокать  ему  надо. Так  вот всю карту и
разобрали - через чмок. У меня конец весь распух.
     - Ну,- покрутил головой император. - Это, Фубрик, у тебя от сострадания
к  своему ближнему.  Мне вон  только что  наука разъяснила -  от того всегда
что-нибудь распухает,  яйца или...  А  слышь,  Фубрик,  может,  мне  его  на
гауптвахту посадить за это?
     - Да  хрен с ним,- скривился вор. - Он мне теперь без надобности.  Если
что - сам с ним потолкуешь. Слышь, Лысый,- и  урка кивнул в сторону зала,- а
что у тебя там за толковище?
     - А, это... Это у меня прием тута,- стеснительно разъяснил император. -
Тут к нам доктор научный приехал, психозы будет лечить, у кого крыша едет.
     - Ты  смотри,- сплюнул Фубрик,- психозы им лечить, фраерам... Ну, а что
за шмон-то был? Фараоны тут чего шманались?
     - А, это... лысого  пидара искали,- отвечал император вору, оглядываясь
назад - не видит ли кто затянувшейся беседы. - Да токо не нашли никого!
     - А чего его искать,- заржал Фубрик,- когда вот он - передо мной!
     Император помрачнел.
     - Да ладно, Лысый,- похлопал блатной  императорское плечо.- Не  вешайся
покамест, шуткую я. Мы с пидарами не водимся, сам знаешь! Ну, до завтра!
     Император  вернулся на  трон. Он  кинул опасливый взгляд  на  МВД  - не
заметил  ли Кули-ака его  отсутствие.  Но министр  внутренних  дел  о чем-то
разговаривал с министром секретной связи и газетчиками  и, вроде  бы, ничего
не замечал.
     Меж тем  императрица отозвала профессора  Манго от  толпы придворных  и
вполголоса расспрашивала его:
     - Доктор, не щадите меня  - сообщите, что с моим мужем? Он ведь  болен?
Чем?
     - Увы, государыня,- вздохнул суперпсихиатр,-  я не могу скрыть от вас -
болезнь вашего  супруга очень серьезна.  У него мания  величия - он  считает
себя императором Некитая.
     - Да?!. - ахнула государыня. - Скажите,  это  очень опасно? Вы  сможете
что-то сделать? Он будет жить?.. О, ну, скажите же мне!
     - Я сделаю все, что в моих силах,- успокоил доктор Манго. - Но, однако,
на  быстрые  результаты,  увы,  рассчитывать   не   приходится.   Его  мания
чрезвычайно запущена.
     - О чем вы толкуете? - поинтересовался император. - Обо мне, что ль?
     -  Лысый!  -  в  этот самый  момент снова послышался  голос Фубрика.  -
Лыс-сый!..
     Государь, перегнувшись назад через  спинку трона,  взмолился  свитсящим
шепотом:
     - Фубрик, в натуре! Засекут же!..
     - Не ссы, Лысый!.. - таким же шепотом отвечал Фубрик.  - Я тебе сказать
забыл: завтра на час раньше приходи, по-ал?
     - Фубрик! - вдруг вспомнил  император и, соскочив с  трона, поспешил  к
своему пахану. - Слышь, подмогни, а? Тут такое дело - кент весточку прислал,
а мои,  понимаешь, шифровальщики, ни  хрена понять не  могут. Во, читай,-  и
государь протянул вору святое письмом от графа Артуа.
     Фубрик, посопев, прочел депешу и цыкнул сквозь зубы:
     -  Пидары  твои  секретники! Как дважды два ясно  - граф  твой вставную
челюсть  бабки  своей  у  твоей  марухи в спальне  оставил. Просит прислать,
по-ал?
     - А чего  же мне какое-то фуфло гнали про  северный  полюс? -  изумился
император.
     - По фене это,- авторитетно растолковал урка. - Нашу феню, кореш, никто
никогда не расшифрует. Ну, бывай!
     - С  кем там шепчется ваш  супруг, мадам? -  осведомился меж тем доктор
Манго у императрицы.
     Императрица с задорными огоньками в глазах заговорщицки сообщила:
     - Это Фубрик, кент моего мужа.  Он такой блатной, такой блатной, у! Они
с Жомкой и моим мужем роют подземный ход,  чтобы ограбить дворец.  Но только
тс-с-с!.. Это государственная тайна!..
     - Да?.. - скрутило голову на бок светило психиатрии. - Ин- те-рес-но...
Любопытнейший случай коллективного самовнушения... Я должен это исследовать,
да!
     - Доктор! - императрице не терпелось поговорить о своем. - Вы  знаете -
у меня тоже ужасная патология. Мне так необходим ваш диагноз! Представляете?
-  когда меня  умоляют  снизу сбоку, я всегда плачу, а когда умоляют  сверху
сзади, я всегда хохочу - ну просто как дурочка! Это ведь невроз, правда?..
     -  Ну,-  сказал  доктор Манго,- так  сразу я установить не могу.  Нужен
осмотр, знаете ли, то, се...
     -  Так зачем же вы медлите, доктор! - вскричала императрица. - О, я так
больна, так  больна! Идемте же - я  вверяю вам жизнь  свою!  осмотрите  меня
всю-всю!..
     Императрица схватила доктора  Манго за руку и поволокла в будуар. Принц
проводил их взглядом и сказал, имея в виду рабочий ресурс доктора Манго:
     - Дольше двух недель не продержится.
     -  Продержится,- отвечал Ахмед. - Он ей мозги психиатрией чесать будет.
Макрай!
     пнд. Ну и додик этот доктор Манго! Вот не
     думал, что найдется придурок еще хуже моего ДНЕВНИК ПРИНЦА папашки. А я
уж их стоко видел козлов один
     аббат чего стоит. Как это Джуси Манго может
     лечить психов если сам псих? Впрочем, он говорит, что папанька не псих,
а только  внушил себе это и остальные психи то же самое.  Посмотрим, как  он
будет  лечить  мадемуазель Куку  эта  грымза совсем  рехнулась.  пнд.  Вчера
спрятался на сеансе  фрейлины Куку. Полный  отпад: та час  несла  ахинею про
какие-то корочки. Непонятно  что,  токо понятно,  что  какая-то  несусветная
непристойность. А сегодня этот додик залез  на грушу  (кстати, на самом деле
это слива)  под  окном  Куку  и  хотел свистеть оттуда  соловьем.  Это чтобы
сменить у грымзы  форточную установку с отрицательной на положительную - это
он так  объяснил. Но наша Куку приделала к ветке веревку.  Горе-врач полетел
очками вниз в яму с гнилыми помидорами. Старушка выкопала ее ночью тайком от
всех. Вот тебе и чокнутая.
     Кстати, насчет копать - додик-папаня все ходит с этим Жомкой и Фубриком
рыть ход. Нет,  все-таки этот Манго папашке и в подметки  не годится  -  тот
просто суперкозел. Как он  будет сам  себя  обворовывать? Может,  он в книгу
рекордов Гиннеса хочет попасть?  пнд. Похоже  этот Манго что-то прознал  про
подкоп  - больно  усердно  он  взялся  пользовать козла-папашку.  Смешно  до
чертиков, только больно громко они лают и орут.
     А вообще на доктора большой спрос - весь  двор  взялся у него лечиться.
Конечно, им  всем место  в дурдоме  да токо первым туда  надо  отправить это
сочное Манго. Вчера вечером он проводил терапию папаньке.  Папанька висел на
дереве,  перекрутившись  вниз  головой  и  дрыгал ногами. Манго заставил его
орать тонким голосом:
     - Я маленький розовый раздолбай! Я застенчивый розовый раздолбай!
     А сам доктор в это время враскорячку бегал взад-вперед по траве в одних
кальсонах и гудел, размахивая американским флагом:
     - В-жж-ж-ж-и-у! В-жж-ж-и-и-у!
     Мне это до того обрыдло, что  я взял на кухне ушат помоев  и  окатил их
сверху, а Ахмед гаркнул:
     - А ну харэ орать, людям спать надо!
     Папаня кое-как сполз вниз и сказал, что чует запах какого-то гнилья.
     - Я тоже,- обрадовался доктор Манго. - А крик вы слышали?
     -  Харэ  орать? Слышал,  конечно,- отвечал  папанька. -  Это мой  конюх
кричал.
     Доктор  Манго  объявил,  что  это  великая  минута:  у  них  наконец-то
состоялась  перцептуальная синхронность и  установился раппорт. Теперь, мол,
начался новый отсчет. Наверное, он имеет в виду, что начнет брать за лечение
втрое  больше. пнд. Смотри-ка, наш  психиатр  оказывается  не такой козел: у
него  на  приеме  побывали  эти сиамские педики  Тяо  Бин и Сюй Жень,  и  он
объявил, что впервые встретился с безнадежным случаем. Еще бы - аббат Крюшон
их в  поросячей моче крестил и то не  помогло - охота что ли доктору  с ними
связываться.
     А  я вчера  написал Манго записку,  чтобы  он ночью полез в  спальню  к
маманьке по водосточной трубе и чтобы непременно голым и  головой вниз задом
вверх. А сегодня поспорил с Ахмедом на 2 шелбана, что додик-психиатр полезет
по водосточной трубе голым задом  кверху. Интересно, кто выиграет? пнд. Я! Я
выиграл!  Манго не  только пытался  залезть, но  еще  и  застрял. Он заранее
сбросил  с  крыши  веревки  хотел  залезть каким-то  горным  способом.  Токо
альпинист из него такой же говенный как психиатр - наш скалолаз зацепился за
трубу сразу бородой,  ухом  и кое-чем.  Зато  мамочка  была жутко растрогана
сегодня  все толкует о  романтичных  мужчинах и  фрейлины дуры ей  подпевают
тоже.
     Кстати, эта ее Зузу лахудра та еще. Она  вечером зажала меня в коридоре
и полезла лапой в штаны идиотски хихикая. А я достал из кармана жука-оленя и
сунул  ей  за  пазуху. Она визжала  громче  сотни  розовых раздолбаев.  пнд.
Папашин подкоп  идет полным ходом.  Мы  с Ахмедом пробирались к месту  и все
осмотрели.  Ахмед сказал,  что ход  ведет  не к  казнохранилищу, а к маминой
спальне. Это мамины штучки. Они с  доктором  Манго все хотят  встрять в  эту
папанину паранойю с ограблением.
     Два дня  назад папанька возил психиатра и придурка  гов.маршала в кабак
на  встречу  с  кентами.  Они все  оделись  как  чучелы  -  думали  что  это
по-простонародному   для   конспирации.  Манго  надел   шахтерский   шлем  и
телогрейку,   папаня  прицепил  бороду  и  парик.  Фубрик  увидел,  как  они
вырядились  и сразу всадил папе-додику моргушник. Между прочим, я  тоже туда
втихаря ходил. А маманя приперлась вся расфуфыренная  и намазалась как мумия
и села через стол. Кстати первый раз видел Пфлюгена и Тапкина как они поют в
кабаке "Дрочилку Артуа". Такая умора!
     Потом  все нажрались как поросята.  Папа  все пытался  доказать какой у
него  авторитет,  а  Фубрик ставил  ему моргушники,  а  гов.маршал  объяснял
козлу-психиатру  что  это  в  шутку,  а  Жомка расспрашивал  Манго из  какой
психушки он  сбежал  но  доктор  не раскололся.  Этот горе-врач все  пытался
поставить  Фубрику и Жомке диагноз и заработал от обоих по моргушнику. Я уже
видел как Фубрик ставит папаньке, а оказывается Жомка тоже умеет. А маманька
села Жомке на колени и хохотала как лягуша а потом они куда-то ушли и унесли
карту с подкопом они  ее тоже в кабаке все смотрели, а папаня с гов.маршалом
стали спорить  кто  из них  лучше на стреме стоит  а Манго полез к Тапкину и
Пфлюгену лечить им  самовнушение что  они иностранные послы и рикши, но  тут
меня увел домой Ахмед и я больше ничего не видел. пнд. Наконец-то ограбление
состоялось.  Штемп-полицай  конечно  никого не поймал.  И  вообще  никого не
поймали хотя в газетах  отчет  Кули-аки о полной победе  и  разгроме банды и
бегстве.  По-моему  никто  вообще  ничего  не  понимает. Маманька ходит  вся
сердитая,  психиатр  разводит  руками и лепит какую-то лажу про самовнушение
папанька как говна поел но он всегда такой, а обер-полицай ревел в туалете я
сам видел. Спецоперацию спецслужб провели блестяще  токо ни сейфа ни  короны
со скипетром ни Жомки  ни Фубрика - тю-тю!  один гов.маршал арестован и дает
показания да и того скоро выпустят так  Ахмед сказал он все знает. пнд. Папа
вылечился и отрекся от престола.
     ВЭЙ ЦЗИ*
     ____ * и это еще не все



   Александр Гейман.
   Крюшон соло

----------------------------------------------------------------------------
 © Copyright Александр Гейман, 1999
 Email: geiman@psu.ru
 Date:  8 Feb 2000

---------------------------------------