ми заслугами,- промямлил
доктор Манго,- но в прессе обо мне отзываются именно так, да-с!..
     -  Мама,  а  психиатры   какие  болезни  лечат?   -  спросил  принц.  -
Сексуальные, да? Он тебе нимфоманию будет лечить, да?
     -  Я,  юноша,  лечу  всякие  умственные расстройства,-  отвечал  вместо
императрицы профессор психиатрии. - В том  числе и  сексуальные. У меня свой
метод, да-с... И теория тоже - своя собственная, разумеется...
     - А в чем она заключается,  доктор? - заинтересовался император, вполне
искренне поддержанный хором придворных.
     - Ну, если вкратце о самой сути, то я, в  результате долгих  изысканий,
неопровержимо  убедился,  что,-   доктор   Манго  поправил  очки  и   воздел
указательный  перст,-  убедился,  что практически  все  болезни  объясняются
исключительно самовнушением. Да-с!
     - То  есть как это, профессор?  - не  понял император. - Каждый больной
симулянт, получается?
     -  О нет,  все  сложней,- объяснило  заморское светило. - Болезнь может
иметь место в действительности, однако в основе ее лежит самовнушение.
     Император на минуту задумался.
     - Нет, профессор,- решительно возразил  он.  -  Фигню  вы  порете.  Вот
возьмите меня -  я пару недель назад  залез на  грушу - ту,  что  под  окном
фрейлины Куку. Дай-ка, думаю, поонанирую на радость старушке - небось,  тоже
охота,  чтобы  и в ее форточку это...  покапал кто-нибудь. Только  начал,  а
ветка ка-ак треснет! Я так и полетел  на  землю голым задом, все яйца отшиб.
Ну и - распухли, проклятые! Это что же - тоже, по-вашему, от самовнушения?
     - Скажите-ка, а что предшествовало  этому событию? - осведомился доктор
Манго.
     Знаменитый   медик  произвел  кое-какие   расспросы,   выведав   разные
подробности, включая приезд и исчезновение графа Артуа и аббата Крюшона.
     - Ага! - заключил наконец приезжий специалист. -  Все теперь совершенно
ясно  и  полностью  подтверждает  мою  теорию.  Никакого падения  с  дерева,
разумеется, не было - вы все это себе внушили.
     Император разинул рот:
     - То есть как это? Что же - мне померещилось?
     - Да, можно сказать и так,- согласился доктор Манго.
     -  Но,  доктор,-  вмешался  министр секретной  связи,-  а с  чего вдруг
императору стало бы все это  мерещиться, про эту яблоную и мадемуазель Куку?
Уж не считаете ли вы, будто император тайно влюблен во фрейлину?
     Профессор   Манго  посмотрел  на  старушонку  не  весьма  располагающей
внешности и отмел предположение министра связи:
     - Нет, это было бы слишком поверхностным объяснением. Да и вообще здесь
дело не во фрейлине Куку.
     - А  в чем же? Какого  же я, извините меня, члена полез на  эту чертову
грушу? - заинтересовался император.
     - Очень просто,- отвечала заморская знаменитость. - Вы, как явствует из
ваших слов и рассказа ваших близких, очень привязались к графу Артуа. Он для
вас  стал  образцом  настоящего мужчины и благородного человека. Ну, а когда
граф исчез,  то это так потрясло вашу  ранимую психику, что вы стали  искать
способ  восстановить   эту  нарушенную  связь.  Произошло,   я   бы  сказал,
бессознательное самоотождествление с  вашим кумиром - вы принялись, не давая
себе в том отчета, подражать во всем графу.
     - А!  - сообразил император. - Понимаю! Значит, раз граф был онанавтом,
то и я, стало быть, вслед за ним...
     - Но, доктор Манго,- вмешался Ли Фань,- граф  не лазил на деревья - это
раз, а  во-вторых, как  потом  выяснилось, наш святой  граф вообще ни разу в
жизни не онанировал.
     -  Это-то и послужило тем  ударом,  что привел в действие пружину всего
императорского невроза,- авторитетно изрек профессор. - В том-то все и дело!
Император не  мог дождаться, когда объект его подражания, наконец, полностью
выявит свое совершенство - свою, так сказать,  сверхчеловеческую природу.  И
вдруг -  его  герой исчезает  так и не поонанировав  в назидание всем низшим
созданиям  -  не утвердив,  так сказать, своего благородного  превосходства.
Это,  конечно, отложилось в  психике государя ощущением  некоей  болезненной
неполноты. Ну, а  спустя время  это  неутоленное стремление  к  совершенству
прорвалось наружу и...
     -  Я  полез  онанировать на  эту  чертову  грушу!  - радостно  закончил
император. - Вон оно как! Наконец-то мне все объяснили. Ай да доктор! Теперь
я вижу - вы точно гений.
     - Да-с, меня так иногда  величают,- скромно признал гений психиатрии. -
Однако, ваше величество, вы все же заблуждаюетесь насчет  груши  - это  было
только   самовнушение.   Все  это   происшествие  с   падением   разыгралось
исключительно в вашем воображении.
     Император ошеломленно замигал:
     - Ну, а яйца-то почему тогда распухли?
     - Это, разумеется, из-за сострадания к другому  вашему другу - аббату,-
спокойно  отвечал доктор.  - Когда  вы узнали о его увечьи - впрочем,  также
аутосуггестивном  -  то это наложило  рубец на тонкую душевную  ткань  вашей
психики. Ну, а впоследствии... яйца-то и распухли.
     -  Доктор,-  недоверчиво   поинтересовался  Ли  Фань,-  неужели   из-за
сострадания к своему ближнему могут распухнуть собственные яйца?
     -  Да,  если это  сострадание  сопровождается  самовнушением,-  заверил
корифей  психотерапии. - Ничего  удивительного -  в психиатрии  такие случаи
известны во множестве.  Да вот  пример из моей жизни -  мой племянник  очень
дружил  с моей дочуркой. Когда ей было  двенадцать  лет,  у ней приключилась
одна женская болезнь... ну, неважно какая... Мой племянник не мог видеться с
ней  добрую  неделю, а  до этого он  проводил с  Бетти,  можно  сказать, дни
напролет. И что  же?  Бедняжка  так сочувствовал своей больной кузине, что у
него тоже распухли яйца. А ведь сострадательному юноше было всего тринадцать
лет!
     - Ну, теперь я ни за что не буду  никому сострадать,- заметил на это Гу
Жуй. - Нет уж, свои яйца дороже - еще распухнут! Куда это годится.
     - Знаете, профессор, вы меня все же не убедили,-  приставал прилипчивый
зануда  Ли  Фань. -  Вот  у  нас  тут когтеходец  есть, итальянский посол де
Перастини. Он вот когтями серет - это тоже, по-вашему, от самовнушения?
     -  То  есть,- уточнил доктор Манго,-  его дефекация  протекает с такими
затруднениями, что итальянскому послу  кажется  будто его зад изнутри кто-то
царапает когтями? Вы это имеете в виду под выражением "когтеходец"?
     -  Да  нет!  -  прозвучал в ответ дружный  хор  голосов, и  к психиатру
вытолкнули  де   Перастини.  -  Говорят  же  вам,  он  когтями  серет!  Сами
посмотрите,- де Перастини, да покажите же вы ему!
     Итальянский посол осклабился и снял с шеи ожерелье, где в три ряда были
нанизаны разные когти.
     - Вот это,- горделиво  стал  демонстрировать  итальянец,- это,  доктор,
медвежьи когти, а это вот крокодильи. А вот весь  ряд тигриных когтей, а тут
у меня  чересполосица: коготь варана, коготь льва,  коготь муравьеда, коготь
орла...
     - О,  какая богатая коллекция,- оценил доктор Манго. - А откуда вы  это
взяли?
     - Да серет же он ими, говорят же вам! - вновь загремел хор голосов.
     -  А! - уяснил наконец  доктор. - Ну, так что же... Ничего особенного -
типичный случай маниакального когтеходства. В моей практике случались весьма
похожие  случаи.  Один  известный  миллионер, к примеру, извлекал из сжатого
кулака предмет собачьего естества, так называемый пэнис канина - причем, это
был не фокус, а исключительно морально-волевой акт. Вот так-с!
     -  Доктор,  расскажите  подробнее!  - попросила императрица.  - Это так
интересно!
     Все  поддержали,  и летописи некитайского  двора обогатились  следующей
невероятной историей.
     Вы скажете: эка загадка, почему Рогфейеру
     никто руки не подает! Да потому, дескать, ПОЧЕМУ  РОГФЕЙЕРУ что поди до
Рогфейера доберись -  сидит себе НИКТО РУКИ в миллионерской недосягаемости и
знать НЕ ПОДАЕТ никого не желает. А вот и ни фигошеньки
     подобного. Как раз наоборот - Рогфейер очень
     даже подает руку, и вообще  - пожимать руки его самое любимое  занятие.
Он даже нарочно ездит туда, где его никто не знает, чтобы пожать руки разным
простодушным  гражданам. Встанет  где-нибудь у  порога в ресторане, поставит
рядом  табличку:  "Здесь побивается  рекорд по  числу пожатия рук" -  и знай
обменивается с прохожими крепким мужским рукопожатием. Конечно, это больше в
выходной - в будни-то некогда, надо бизнес двигать.
     Ну,  откровенно говоря, таким  демократом Рогфейер  был не  всегда.  Не
сразу он до демократии докатился. Раньше-то  он на работе за руку  только со
своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в  этот день, пришел он к себе в
офис и поприветствовал главбуха:
     - Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь,- да и прошел к себе в кабинет.
     Только дверь  закрыл, а следом Арчибальд и заваливает.  Покраснел, лицо
пятнами, очки вспотели.
     - Арчи, что с вами? - Рогфейер-то его.
     А главбуха аж трясет всего:
     - Мистер  Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и
все такое,  а токо  я этого терпеть не согласен!  Увольняться я, понятно, не
буду, деньгу  вы мне хорошую платите, а  токо руки я вам после этого никогда
не подам, так и знайте!
     Швырнул на  стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух
кинул.  Взял, вертит - да  и допер  наконец:  это же,  извините  меня, penis
canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий
член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано
в  приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол  член
собачий швырял!  - Да,- думает Рогфейер,- заездил я главбуха, он, вишь ты, в
рассудке повредился, бедняга! А интересно, где  же это он собачий-то предмет
взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?
     Тут к Рогфейеру  в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу  некто
Ворденбийт. Обрадованный встречей  Рогфейер распростер ему свои объятия. Они
крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:
     - Ах,  Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша
поех...
     И вдруг Ворденбийт оборвал его:
     - Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?
     У Рогфейера аж челюсть отпала:
     - Что сунул?
     -  А  вот  то,- ответил  Ворденбийт и  протянул липкую ладонь  под  нос
Рогфейеру.  - Да еще кончил туда! Знаешь, Рогфейер,  так благородные люди не
поступают, да еще с деловыми своими партнерами.
     Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру  на стол и ушел, и
дверью хлопнул.
     - Да что же они - сговорились меня разыгрывать? - произнес ошеломленный
Рогфейер. - Ведь, кажется, серьезные  люди,  и вдруг -  член собачий на стол
кидают.
     В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:
     -  Босс,  к  вам тут  делегация  из  Голопузии, звонил  Президент  всея
Америки, очень просил их принять.
     Вошла  делегация,  блеща   белозубыми   улыбками,   впереди   король  и
госдеповец,  рядом  переводчик,  а  следом  еще  десяток  голопузцев.  Ввиду
политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:
     - Давно, давно мечтал познакомиться!
     И руки  всем трясет с сердечной  улыбкой. Ну, голопузцы польщенные  рты
лыбят,  а  дядя  короля голопузского  -  больше  всех  и  долго, долго  руку
Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.
     Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:
     - Рогфейер, вы зачем  нашим  потенциальным  союзникам  в руку  собачьих
членов насовали?
     Вот  те на! -  Да, это  уж  на  дружеский розыгрыш не спишешь,-  думает
Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:
     - Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.
     И переводчика-то наставляет:
     -  Переводчик,  ты растолкуй им  в том  духе, будто  у нас  так принято
уважание оказывать. Вроде как знак отличия.
     Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:
     - Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого  почета
не воздал?
     Рогфейер и тут нашелся:
     - Скажи, подобные знаки выдавать могут  только  очень богатые люди, вот
как.
     Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер  миллионер, ему для друзей
ни члена  не жалко, а у правительства  на это казны нет. Голопузцы закивали,
заулыбались, а переводчик снова переводит:
     - Король  спрашивает: почему  ты  моему дяде  два знака отличия  в руку
сунул, а мне один?
     - Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,-
разъясняет Рогфейер.
     Вот,  ушли они,  Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно
звонит своему психоаналитику.
     - Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?
     - Спрашиваешь!
     - Тогда срочно гони ко мне!
     Потом   давай   своему   главному  биохимику  звонить   в  промышленную
лабораторию:
     - Биохимик, ты чем занят?
     - Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.
     - Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!
     Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:
     - Билл, давай за руку поздороваемся!
     Ну, потрясли они  ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий
член всучил. Спрашивает, конечно:
     - И давно это с тобой?
     -  Да  с самого  утра,- отвечает  Рогфейер. -  Только  что  голопузскую
делегацию проводил  - каждый  по  собачьему отростку унес на память.  А дядя
королевский  на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь? - еще два
члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.
     -  Слушай,  Рогфейер,  а  тебе  дворняг  не  жалко?  Поди, сколько  их,
тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?
     - Да  ты  чо, Билл!  -  Рогфейер  даже руками замахал. -  Нешто я Божью
животину резать буду!  Ты не понял -  я ведь не нарочно кобелятину-то  людям
сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis
canina в ладони.
     - Да ну, брешешь! - психоаналитик-то не верит, конечно.
     - Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину  -
видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...
     И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же?  Так  на пол члены-то
собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на  лоб. Тут биохимик подъехал.
Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:
     - Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?
     - К чему ты это?
     -  Да вот  кино  недавно  видел -  оказывается,  в Китае эти  штуковины
женщины для красоты едят.
     - Надо же! - говорит Рогфейер. - Может, мне в Китай это продавать?
     В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж
конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений
на стул, крепко задумался над научной загадкой.
     А тут Президент всея Америки звонит:
     - Рогфейер, ты что это  себе  позволяешь? К  нам  голопузская делегация
приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.
     -  Во-первых,  не  в  зубы,   а  в  ладонь,  а  во-вторых,  эко  диво,-
оправдывается Рогфейер. - Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ -
член собачий. Обычная межгосударственная практика.
     Президент так и взвился:
     -  Дак  они  же мне  нужны для борьбы  с  коммунизмом! Ты мне не  порти
политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?
     - Да  ты  чо в бутылку-то лезешь? - урезонивает Рогфейер. -  Все ить  в
лучшем виде  прошло,  они все во  как довольны, особенно  дядя  королевский.
Спроси хоть госдеповца своего.
     - Ладно, я еще позвоню! - пообещал Президент.
     А Рогфейер говорит своей науке:
     - Вы, господа  гении, сидите, решайте научную  проблему,  а  мне надо в
одно местечко смотаться. Вот-вот грандиозная премьера нового русского балета
начнется, а я -  глава общества покровителей.  Никак нельзя пропустить, да и
тащусь я от балета-то.
     - Это у тебя наследственное, тонкий вкус,- говорит психоаналитик.
     - Ага,- говорит Рогфейер.
     Биохимик  с  психоаналитиком  забинтовали  ему  руку на всякий  случай,
наказали беречь  себя,  и  Рогфейер  уехал.  А  наука  осталась  в  кабинете
Рогфейера  и размышляет  -  как  это все  с  точки  зрения  законов  природы
происходит.  Сошлись  на  том,  что   ладонь   у  Рогфейера  ловит  импульсы
подсознания и преобразует их в живое вещество,- так сказать, торжество мысли
над мертвой материей! Биохимик говорит:
     - Мне вот интересно, а как это у него получается, что эти обрубки еще и
в  ладонь  спускают? Надо  анализы сделать - чья  это  сперма,  собачья  или
Рогфейеровская?
     - А мне интересно,-  говорит психоаналитик,- по чьей линии это комплекс
- от папеньки или от маменьки.
     Пока они свои теории  выводили, вернулся из балета  Рогфейер.  Залетел,
как ошпаренный, и с порога начал рассказывать:
     -  Ну,  мужики, что  со  мной приключилось,  это волосы дыбом! Сначала,
значит,  еду, звонит  Президент  всея  Америки: Рогфейер, ты что  наделал? В
Голопузии из-за  тебя переворот  вышел.  Дядю  короля  голопузского на  трон
посадили,- говорят,  раз у него два  собачьих  члена, так  он главнее!  -  Я
отвечаю:  Я,  что  ль,  виноват,  если  он  мне  руку  дольше  всех  жамкал!
Бороться-то  с   коммунизмом,   чай,  будет?  -  Будет-то   будет,-  говорит
Президент,-  дак ить  опять скажут -  дескать,  Америка во  внутренние  дела
вмешивается. - Ну и хрен ли? - говорю. - Если кто будет шибко выступать, дак
пошли ко мне, я и с имя всегда за руку поздороваюсь.
     Ну, ладно, приехал,  смотрю представление, па-де-де из балета. И такой,
понимаете, восторг,  такое умиление  на сердце -  ну, не утерпел, побежал за
кулисы.
     - Как же тебя пустили? - спросил биохимик.
     - Не пускали, да я объяснил -  я,  говорю, главный балетный попечитель,
Рогфейер,-  небось,  слышали,   хочу  засвидетельствовать  свое   восхищение
гениальным  артистам.  Ну, режиссер разрешил -  стой,  говорит, за кулисами,
токо не  безобразничай. А  они  тут  как раз па-де-де  танцуют,  за  плечики
обнялись и туда-сюда по сцене. А  у меня умиление, прямо слезы из глаз,  про
все забыл, и не знаю, как это вышло, а токо, едва крайняя-то танцорка ко мне
приблизилась, я бух! на колено да хвать ее за руку. И ладошку-то  грациозную
ей жму  и губами, значит, жаркий поцелуй почтительного  восторга запечатлел.
Тут ее товарки, за плечи сцепленные, в  другую сторону потащили, она руку-то
вырвала и удаляется. А  я вижу, в ладошке-то ее сжатой что-то трепыхается. И
вот моя прелесть  балетная ладошку-то осторожно разжала, глянула, что у  ней
там, да как  запустила им  самым в оркестровую  яму! Эх, думаю, и как  это я
забыл. А ее тут снова ко мне пританцевали - и что вы скажете? Как помрачение
какое-то,  силой искусства, на меня нашло - снова я бух на  колено! да хвать
за  ручку,- и опять она от меня с собачьим обрубком оттанцевала на середину.
Косится на меня, глаза злые-злые, а я сам остолбенел весь с  раскрытым ртом.
А она снова р-раз! -  собачий  кусок  в орестровую яму. Чувствую,  разорвать
меня готова - а что делать, искусство  требует жертв, танцует, как ни  в чем
не бывало. И вот, она все танцует туда-сюда, а  я  все  ручку-то ей целую, а
собачатина все в яму-то валится. И как-то  так эта балеринка  пристрелялась,
что  падает  вся эта  песья гордость прямехонько  в большую трубу. А большая
труба  как дунет, да как  снова дунет - члены-то  собачьи  так  в публику  и
полетели!
     Вы представляете, господа ученые, какой тут ажиотаж в публике поднялся?
Одни возмущаются,  другие  от  восторга  визжат,  а  два  наших национальных
балетмейстера  сидят  оба зеленые  от  зависти - дескать, опять  их  русские
обскакали.  И  то сказать - когда  еще такой авангард видали? Чтобы артистов
всякой дрянью заваливать - это бывало, а чтоб сами артисты публику собачьими
членами закидали - это, сами понимаете, революционная  трактовка бессмертной
классики.