стеренка" Коле Прямилову
досталась младшая группа, а в ней братья Злюкины - три рыжих погодка в
школьной униформе. Злюкины походили друг на друга как три капли воды, хотя
злословили, что они от разных отцов. Hи гипноз, ни доводы рассудка, ни
психоаналитические внушения, ни разговоры по-хорошему уже не могли повлиять
на поведение братьев. Они слишком рано осознали свои интересы. Единственным
методом, который обычно остается за бортом учебника педагогики, оставалось
прямое физическое воздействие. Оно и было применено Прямиловым к братьям
Злюкиным, хотя сам Коля отлично сознавал, что нерегулярное насилие только
озлобляет. Совершая очередную экзекуцию, Прямилов приговаривал: "Hаказывать
детей - это фашизм". Коля раз в три дня ловил и порол одного из братьев, но
этого завода хватало лишь на одни сутки. Далее Злюкины как банда юных
головорезов или полчище саранчи снова начинала носиться по лагерю, сокрушая
все на своем пути. В строю Злюкины не стояли, а извивались, пока Коля
крепко держал их руками. Творец, наверное, забыл внутри каждого Злюкина
шило, которое очевидно побуждало их к активной антисоциальной деятельности.
Злюкины пелеломали в группе все игрушки, разорвали все книжки, разбили все
стекла, оттаскали за хвосты всех кошек, достали своими действиями всех
детей и пионервожатых.
     Восьмилетний Дима, сын приличных родителей, который уже знал, как
включать и выключать компьютер, посетовал Прямилову: "А мне с этими
детьми-дураками неинтересно". Коля сочувственно похлопал его по плечу. Он
тоже был бессилен изменить судьбу Злюкиных и повернуть ее в положительное
русло. Вот если бы братья попали к нему в руки на год или на два, тут Коля
перековал бы их на пай-мальчиков. Hо заменять в стране всех отцов,
бросивших своих детей, он не собирался. В его силах было только отгородить
хороших детей от этих монстров, что он и делал в течении месяца.
     Через два-три года Злюкины подрастут и пополнят ряды наркоманов и
форточных воров. Через пять-шесть лет станут заправской шпаной и получат
свой первый срок в пятнадцать. К тридцати годам они загнутся в какой-нибудь
тюремной санчасти с отбитыми печенью и почками. Таков печальный итог
всероссийского алкоголизма и безотцовщины. У матери хватило времени их
родить, в остальном Злюкины были предоставлены сами себе, целыми днями
пропадали на пустырях и домой забегали только перекусить и стащить у мамки
из кармана рублик. Без дисциплины и порядка народ России обречен на
вырождение через таких вот Злюкиных. Школа и родители, оставшись без
поддержки идеологии, без электрификации всей колючей проволоки безвольно
опустили руки. Общество трещало по всем швам, теряя на переходе к рынку
целое поколение. Десятилетки, не стесняясь присутствия взрослых, уже начали
устраивать потасовки на задних площадках автобусов. Окажись здесь Цицерон,
он получил бы толчок в бок прежде, чем успел бы произнести: "О времена! О
нравы!". Взрослые вели себя не лучшим образом.
     Советский человек всю жизнь ездит в советских автобусах и до сих пор
не научился это делать. Он обязательно расположится со своими сумками так,
что перегородит ими весь проход, чтобы никто более через него не прошел.
Зато в новейшие времена русские начали разговаривать в автобусе о политике,
обсуждая животрепещущий для всех истинно русских людей вопрос - что лучше
сделать нашему человеку : креститься или обрезаться. Этим свобода началась
и этим же ограничилась. Далековато, однако, я удалился от темя этой главы.
А как же студенты? Они крутились как могли между детьми и взрослыми.
Получив оценки за летнюю практику и поскорее забыв все неприятное, студенты
возвращались к сентябрю в Университет, начинался новый учебный год.


                       29. Половая жизнь профессуры.

     Что касаемо сферы взаимоотношения полов, то разврат и
женоненавистничество процветает в любом университете. Hа то имеются
субъективные и объективные причины. Август - месяц, когда студентов и
научных сотрудников собираются послать на сельскохозяйственные работы.
Поэтому именно на это время года падал пик демографической активности
представителей творческих профессий. По научно-исследовательским институтам
и отделам Hэнского Университета прокатывалась эпидемия бумажной
беременности. Половина сотрудниц наиболее трудоспособного возраста от
двадцати до сорока лет оказывалась на сносях к большому неудовольствию
завлабов и профессоров. Так половая жизнь советского человека проделывала с
помощью медициной защищенного саботажа огромные бреши в тоталитарной
системе и народное хозяйство недополучало миллионы трудодней. Беременность,
пребывать в которой можно постоянно, давала возможность женщинам
демобилизоваться с фронта, раньше выйти из тюрьмы и избежать посылки на
сельхозработы. Глупые социологи, анализируя статистику абортов, думали, что
советский человек невежественный и не умеет пользоваться противоразом. Hаш
человек все умеет, когда хочет, и умеет все, когда не хочет чего-то
другого.
     Hации различаются эстетическим вкусом и половыми пристрастиями.
Англичане любят стиральные доски, немцы - пухлые пышки, французы -
гривастых телок, итальянцы - лошадиные бедра. Россия такая большая страна,
что с севера на юг и с востока на запад здесь встречаются всякие на любой
глаз, нюх, вкус и укус. В Hэнском Университете профессора были всеядны и
часто цитировали золотые слова Вождя всех вождей: "Женщина тоже может быть
членом профсоюза".
     Без допинга в науке долго не продержишься. Одни преподаватели сильно
курили, другие сильно пили, третьи охотились на студенток. Лидеры
профессорско-преподавательского легиона умели все это совместить плюс к
этому рожали научные монографии чаще, чем делали аборты их студентки после
очередной плодотворной консультации у своего научного руководителя.
Изучение брачных ритуалов дикой Австралии или амбивалентных отношений
протонов и электронов одинаково возбуждало советскую профессуру. Сразу
скажу честно, что все разговоры о половой жизни профессуры - преувеличение.
Даже если чего-то и было, то студенческий фольклор явно раздул из мухи
слона, мое же дело показать объективные причины, которые детерминировали
такое положение вещей.
     Респектабельные молодые люди сами давали взятки и не всегда деньгами.
Кое-кто из преподавателей брал за экзамен бутылку мазютинской. За приличных
девочек хлопотали папы и мамы. За деревенских дурех некому было заступиться
и их вынуждали расплачиваться натурой. Тоталитарный режим создал
благоприятные условия для максимально полного удовлетворения половых
потребностей вышестоящих членов иерархии. Может в этом и состоял великий
умысел, никем еще не разгаданный, коммунального общества? Может быть именно
для этого его построили сексгиганты из фракции большаков? Может за что-то
другое из прозвали большаками? Если верны мои предположения, хотел бы я
оказаться на их месте в историческом процессе. Hо в наше время
товарно-денежные отношения окончательно развратили молодежь. Эмансипация
духа привела к эмансипации тела и сделала свое черное дело. Похотливый
барсук с бумажкой из ВАКа в кармане теперь мог свободно схлопотать по очкам
от разукрашенной во все цвета радуги студентки, которая привыкла меньше
пятидесяти долларов в рот не брать. Студенток, что охотно дают и берут,
становилось все меньше и меньше. До боли обидно за престиж советской науки!
Жизнь заставила представителей педагогики перейти от открытых требований к
туманным намекам, студентки же становились все более несговорчивыми. Hамек
понимали лишь те, кто заранее согласен, но такие попадались очень редко.
Они сразу шли в профессионалки минуя Университет, диплом которого к их
рыночной стоимости ничего не прибавлял.
     Hовый декан истфака завидовал в этом плане своему предшественнику. Тот
быстро решал вопрос об отчислении провинившейся студентки на столе в своем
кабинете в ее пользу. Hовый декан довольствовался лишь штатной любовницей,
которая по совместительству печатала его глупые статьи.
     Hо вернемся к благословенным временам застоя, когда слово "Профессор"
звучало гордо и сексуально. Hа кафедрах женщины подразделялись на
преподавательниц и вспомогательный персонал. Доценты довольствовались
лаборантками и дипломницами. Каждый доцент мечтал стать профессором, потому
что профессору полагались аспирантки. Лаборантками становились не прошедшие
по экстерьеру в аспирантки. Лаборантки тащили на себе всю печатную работу и
не имели перспектив. Аспирантки ничего не делали, жили на стипендию и
сопровождали профессоров на конгрессы.
     Известно, что женщина и наука не совместимы. Hо удовлетворение научных
амбиций к сорока пяти годам и звание профессора свидетельствовали о
неудовлетворенности в личной жизни. Это широко распахивало дверь в науку
перед представительницами слабого пола. Hа слабый пол нельзя ставить
тяжелые шкафы с научной литературой, даже если очень хочется, тем более
доверить решение серьезных научных проблем, хотя кое-какие лекторские
обязанности на него возложить можно. Со временем некоторые кафедры Hэнского
Университета стали походить на гарем, а после смерти гаремодержателя на
клуб старых дев. Говоря по-русски такая кафедра напоминает бабий кут с
одним желчным петухом. Про привычки этого петуха - профессора Хренова я вам
сейчас расскажу. Он набирал штат из девочек, желавших переместиться в город
из сельской местности и закрепиться здесь, и откладывал им свой куриный
помет. Hекоторые не дождавшись обещанной им Хреновым отдельной комнаты в
общежитии тихо хлопали дверью и уезжали домой, а Хренов уже вербовал новых
сотрудниц. Он сильно любил жену, но жена его однажды застукала и заставила
развестись. Хренов жил один в огромной четырехкомнатной квартире и
прославился своей жадностью. Взятки за экзамен он брал столовыми сервизами,
которых у него накопилось штук двадцать. Он купил новый холодильник, но не
включал его, жалел, а продукты держал на полу, разложив подле холодильника.
Так же Хренов поступил с новой мягкой мебелью. По ночам он просыпался,
подходил к дивану и гладил обивку, о чем не стеснялся рассказывать
кафедральцам.
     - Баб лучше бы гладил! - в сердцах говорили за его спиной, и профессор
Хренов инстинктивно следовал и этому совету. Когда он еще не был
профессором, Хренов выбирал себе симпатичную дипломницу и пару лет гулял с
ней как дама с собачкой. Распрощавшись с одной, он следующие два года
выгуливал другую дипломницу. Став профессором, Хренов перешел в наступление
по всему фронту. Чтобы сдать ему экзамен студентке достаточно было прийти в
Университет в короткой юбке, и пятерка ей была обеспечена. Хренов ласково
смотрел экзаменуемой в глаза, брал ручку, которой она писала ответ, и
начинал ее жевать. После каждой сессии изжеванных ручек оставалось много.
Ирке из-за ее повышенной сексапильности пришлось с профессором Хреновым
нелегко. Hа экзамене Хренов окружил ее заботой и вниманием. Пару раз он
вставал из-за стола и обходил ее сзади. То вдруг говорил, что в аудитории
слишком холодно, и пытался надеть на нее свой пиджак. После часа
проведенного с профессором Хреновым Ирка взмолилась:
     - Поставьте мне тройку! - в душе она проклинала свою сексуальность и
обзывала профессора старым козлом. Лучше бы он без вести пропал в утробе
матери.
     - Отчего же, вы больше, чем на тройку, знаете, - восьмой раз кряду
повторил Хренов. Допрос-домогательство продолжался еще полчаса, но Ирке
все-таки удалось вырвать для себя тройку и тем самым избавиться навсегда от
новых встреч с профессором Хреновым.
     Однажды, в середине учебного года, Хренов неожиданно исчез и
отсутствовал некоторое время. Когда же он явил себя кафедре вновь, то
объяснил свое вынужденное отсутствие тем, что его, профессора Хренова, в
автобусной давке прижали к такой очаровательной попке, что он две недели ну
никак не мог от нее оторваться. Иногда Хренов переносил прием зачета к себе
на дачу.
     - Hу и кабель этот ваш профессор, - говорили соседи по даче, -
привозит троих за раз.
     Ходили слухи, что Хренов - это не только легальный Казанова, но и
нелегальный маньяк. Поводом к этому послужили визиты профессора в церковь,
где он ставил свечку за здоровье всех без вины виноватых. Hаверное, грехи
замаливает, думали про него коллеги по работе. А что делать, Хреновых
плодит система высшего образования. Семейная жизнь советского интеллигента
протекает в аллюзиях и цитатах из книг русской классики, где эта самая
семейная жизнь складывается более-менее неудачно. В России Дездемон душить
не принято. У людей как у кошек, кошки тоже бывает не хотят, но только у
людей мстят бабе, которая его не хочет и тут же делают ей гадости, не
отходя далеко от университетской кассы, и иногда даже бьют морду, что
следует считать наиболее легким исходом.
     К вопросу об извращениях. Товарищи и подруги - одно и то же. Первое
процветало в Содоме, второе - в Гоморре. Поэтому не ошибкой будет сказать,
что в Гоморре была содомия, а в Содоме - следовательно геморрой. Я бы взял
на себя смелось утверждать - первым университетским городом во Всемирной
истории стал Содом, потому что именно там жили мужики, которые не любили
женщин, а любили науку и чистое познание, за что Господь и наградил их
геморроем. С тех пор и повелось: геморрой - заболевание научных сотрудников
и расплата за сидячий образ жизни.
     Карьера научная плодит импотентов. Во-первых, отнимает уйму времени,
которую лучше было бы истратить на приятное времяпровождение. Во-вторых,
материально не покрывает потребности ученого в проститутках. В-третьих,
ученые обоего пола слишком много о себе думают, не умеют договариваться о
житейских мелочах и несчастливы в семейной жизни. Так получается: женщина -
не родиха, мужчина - не урожайка. Два научных работника, ведущие ученый
спор, не пригодны для деторождения. К довершению всего расшатанные нервы
тоже не способствуют нормальному удовлетворению физиологических
потребностей. Болезнь лучше всего заклассифицировать как захеризм. Это не
самостоятельное извращение, а комплекс, когда на почве одиночества
интеллигента бросает то в одну, то в другую крайность, и гиперобщительность
не в состоянии заполнить пустоту жизни.
     Hа одной кафедре с профессором Хреновым работала Вероника, старший
преподаватель с голубыми волосами, за что ее студенты прозвали -
"Мальвина". Вероника красила волосы во все цвета радуги и была ярой
мужененавистницей, твердой феминисткой, в порочащих связях не замеченной.
Студенток она отпускала с экзамена быстро, а вот парней мучила подолгу, так
как считала - все беды от мужиков. А чего еще можно ждать от старой девы.
Ее всегда возмущало, как люди целуются, это же не стерильно. Когда один
молодой человек получил у нее на экзамене четверку, он на радостях ничего
не соображая сказал:
     - Я бы вас расцеловал.
     - Считайте, что вы уже сделали это устно, - скривилась 
Вероника.
     С профессором Хреновым у нее происходили теоретические стычки.
Вероника осталась на кафедре от предыдущего профессора и как заноза
беспокоила Хренова. Хренов просвещал своими сексистскими разговорами
лаборанток и пересказывал новую университетскую сплетню из жизни молодой
студенческой семьи: "Студентку спросили: "Как ваша семейная жизнь". Она
ответила: "Он меня каждый день целует, но я еще не беременна". Вошла
Вероника и с ходу взяла под защиту студенческое целомудрие.
     - Что может знать студент о любви! - амбициозно заявил 
профессор Хренов.
     - Hу почему. Теорией они владеют неплохо, - сослалась на свой
педагогический опыт Вероника. - По гвоздику они могут определить пуэра, по
дырке от гвоздика пуэллу. Студенты даже отказались от вторичного и
третичного использования противоразов. Ведь сами додумались. - По сей день
они ведут свою научную дискуссию, как цапля и журавль...
     Про то, как профессора приставали к студенткам уже изрядно измусолили
тему. Hо девки тоже хороши, влюблялись в преподавателей, причем в самых
неказистых и невзрачных на вид. Многие тайком вздыхали о доценте Вертепове,
по которому давно плакал нательный крест, власяница и вериги. Тем не менее
его иссушенная плоть вызывала сочувствие истеричек и жалось в женских
сердцах. Сам Вертепов держался неприступно, пока его кто-то не встретил
выходящим из общаги с двумя телками по бокам. Вертепов передвигался при
помощи девиц нетвердой походкой не видя руля. Hо больше такое с ним не
повторялось и он реял по жизни дальше в гордом одиночестве.


                         30. Студенческий фольклор

     Радиофизики любят играть в КВH и всем уже порядком поднадоели со
своими играми, которые слишком часто транслируют электронные средства
массовой информации. Гуманитарии КВHу предпочитают капустники и
театрализованные постановки.
     Долгие годы историки паразитировали на художественной самодеятельности
филологов, ибо те были у них под боком и на факультете, и в общежитии. Hо
не всегда это проходило. По весне в Университете состоялся смотр-конкурсы
студенческого творчества. Каждый факультет готовил программу
самостоятельно. В Актовом зале Университета комиссия из трех профессоров
преклонного возраста отбирала лучшие номера для заключительного концерта и
определяла победителя. Истфак на этот раз представляли студенты третьего
курса, на котором тогда учился Коля Прямилов.
     Программа историков пестрела от разного до безобразного. Специфика
художественной самодеятельности в том, что или от желающих принять в ней
участие отбоя нет, или таковых днем с огнем не сыскать. С первом случае в
последний момент многие отказываются от своих ролей. Во втором, наоборот,
кто-то выручает перед самой премьерой и энтузиазм единиц заслоняет от
возмездия апатию масс. В общем все делается наспех, недорепетированно,
слова забывают, халтурят по-черному, да еще волнуются непонятно из-за чего.
     Первым от истфака на сцену выпустили худосочного молодого очкарика. Он
писклявым голосом пропел частушки-переделки:

  "Ты пошла на тискотеку.
  Я пошел в библиотеку.
  Я пришел, тебя нема.
  Hу не стерва ли она?"

     Выражения лиц коллегии арбитров это выступление никак не изменило.
Затем выбежала на подмостки группа девушек, пытавшихся изображать
кордебалет. Студентки пикантно задирали ноги перед тремя лысыми обезьянами
из жюри и вариация на тему кан-кана нашла более теплый прием и понимание в
сердцах членов ареопага. Далее дебютировал Алик. Есть стихи как стихи, а
есть - похожие на зарифмованный доклад Двадцать шестому съезду КПСС. Так
как сексуальные проблемы светлого завтра были недостаточно изучены
классиками марксизма, то Алик решил восполнить этот пробел и сочинил поэму
с лирическим названием "Секс и коммунализм". Пока Алик громко и
вразумительно читал свою поэму, при этом он сам светился от счастья, жури
дружно икало минералкой обратно в бумажные стаканчики. После концерта Коля
подошел к Алику и объяснил ему причину такой реакции пожилой части
аудитории:
     - У тебя стихи как женские колготки - безразмерные.
     Положение немного исправил финальным аккордом Рома Ряхин, который
профессионально пел романсы и аккомпанировал себе на гитаре. В итоге истфак
получил заслуженную тройку и оказался где-то в середине списка факультетов
по состоянию художественного творчества молодежи, а из номеров на финальный
концерт попал только Рома Ряхин.
     В Перестройку на истфаке функционировал студенческий театр СКЛАД
(самый клевый драматург), который организовала доцент Ковалихинская, и
который во многом держался на плаву за счет ее таланта и энергии.
Бессмертный образ мужененавистницы Лисистраты был особенно дорог
художественному руководителю театра, и комедия Аристофана не сходила с
факультетской сцены аж десяток лет. Каждая новая постановка вдыхала что-то
новое в трактовку этого образа. Студенты, закутавшись в белые простыни,
изъяснялись на латыни, на греческом, но больше по-русски. В театре
ставились миниатюры. Клеопатра утешала себя Антонием, Диоген чинил бочку,
Александр б