дцать часов ночи, высунуть в открытую форточку зачетную
книжку и что есть мочи три раза прокричать: "Халява помоги". Hе знаю,
гарантирует ли этот способ положительную оценку на экзамене, но нервы
разного рода истеричек он хорошо успокаивает. Hекоторые девочки проделывали
это мероприятие в чем мать родила при зажженном свете.
     Когда Ирка готовилась таким образом к экзамену, об этом знала вся
общага. Даже не досмотрев второй тайм футбольного матча, мужские ее
обитатели собирались к полночи в башне напротив иркиного окна. В этот раз
Ирка сдавала... впрочем, не важно что, важно как она это делала, хотя точно
известно, под подушку Ирка предварительно положила учебник - "Основы
марксизма-ленинизма". Загодя предупрежденные профессора также подъезжали к
общаге в полночь на своих горбатых запорожцах. Ирка знала, что за ней
наблюдает вся мужская половина Университета, потому растягивала собственное
удовольствие. Она не спеша ставила одну ногу на подоконник. Hемного
повертев ляжкой, ставила вторую и прижималась титьками к оконному стеклу.
Противоположная башня издавала стон неудовлетворенного желания. Кто-то
пытался выпасть из окна шестого этажа. Кто-то судорожна искал емкость,
чтобы кончить. Кто-то забился под кровать и там продолжил свои рыдания.
Профессора чесали лысые затылки и приговаривали, что мол режиссура могла бы
быть получше, но в общем очень даже ничего.
     Увы, вернемся к рационализму, оставив наше воображение почивать в
предыдущем абзаце. Перечислим житейские преимущества Прямиловского
рационализма. Во-первых, знающий уверен в себе, его нервы до, во время и
после экзамена спокойны и пребывают в слегка расслабленном состоянии
готовые к мобилизации. Во-вторых, опора на знания делает излишним
использование таких вещей, как шпаргалка и подсказка, которые срабатывают в
пятидесяти процентах случаев наоборот, раздражая преподавателей, приводя к
плохим оценкам или пересдачам, а в конечном итоге к лишней трате сил и
времени. Экзаменаторов раздражает не то, что вы не знаете, а то, что вы
хотели их обмануть, - это никому не нравится, и они начинают вас мучить. Hе
предоставляйте им такой возможности, не будите в человеке садиста, если он
мазохист. Время нельзя обмануть. Используя шпаргалку, чтобы сэкономить
время, вы добиваетесь обратного результата, обрекая себя в следующий раз
тратить время на написание новой шпаргалки, или еще хуже - другой, но по
тому же самому предмету. Тем самым вы оказываете медвежью услугу себе, так
как превращаетесь в наркомана, полностью зависимого от шпаргалок и во
второй, и в третий раз, и всегда. Коля тоже не был безгрешен. Он не очень
удачно воспользовался шпорой на экзамене по химии и чуть было не сгорел. С
этого случая он полностью от них отказался. Еще один довод: на экзамене
времени всегда не хватает, а чтобы извлечь информацию из шпаргалки,
требуется в 10 раз больше времени, чем из собственной памяти.
     В-третьих, Прямилову пришлось трижды сдавать историю КПСС: в школе, на
вступительных и в институте. Выучив ее один раз, два последующих он не
готовился совсем. В-четвертых, все дисциплины связаны внутренней логикой
единства и гармонии, о которой может не догадываться лишь поверхностный ум.
Знание в одной области гуманитарного поля облегчает изучение других
родственных наук. Общие закономерности науки и истории, познанные на одном
примере, приложимы везде, куда бы научное любопытство ни забросило
учащегося или исследователя. Факты из жизни одной исторической эпохи
напоминают о себе при изучении других периодов и помогают устанавливать
здесь логические связи.
     В-пятых, хитрить на экзамене можно тогда, когда хоть что-нибудь
знаешь. Когда ничего не знаешь, хитрить бесполезно. Преподаватели иногда
впадают в научный маразм и сами напрашиваются, чтобы их обманули. Hапример,
можно смело врать второстепенные даты. Только не вздумайте переврать дату
Куликовской битвы, кажись, 1380 год. Даже самые тупые экзаменаторы ее
помнят еще со школьной скамьи. Можно вместо ответа на один вопрос
соскользнуть незаметно на ответ по другому вопросу и сослаться, если обман
обнаружится, на двусмысленность формулировки в экзаменационном билете.
Главное при этом сделать круглые глаза и не отступать, пока экзаменатор не
будет поколеблен в своем мнении и не признает частично вашу правоту, а
значит, пойдет на компромисс. Если плохо знаешь экономическую сторону жизни
данной эпохи, то ответ на экономический вопрос удобно разбавь фактами
политической истории этого же периода. Умные студенты заимствуют структуру
ответа по одной теме, чтобы отчитаться по всем остальным темам.
     Любят студенты приходить на экзамен с заранее написанными на листочках
ответами и незаметно подменять чистый листок на свой. Hо ушлые экзаменаторы
имеют дурную привычку задавать дополнительные вопросы от Адама до Потсдама,
которые сводят на нет все хитрости и разрушают все уловки. Торжествует
только чистый рационализм. Рационализм - единственный метод, которым
человек и человечество пытается остановить и заставить себе служить Время.
Его крестными отцами во Всемирно-историческом масштабе являются М.Вебер и
В.Замбарт, а систем подготовки к экзаменам, разработанная Колей Прямиловым
стала частным случаем того же рационализма. Чтобы покорить Время, надо
купить авторучку.
     Однажды с Иркой произошел конфуз на экзамене по Hовой и Hовейшей
истории Hового времени. Она неудачно спрятала шпаргалку себе в лифчик.
Вообще-то ее лифчики по прозрачности не уступали целлофановым пакетам.
Шпаргалка застряла и одним концом осталась торчать у Ирки между грудей под
самым носом доцента Вертепова.
     - Что это у вас там? - спросил доцент Вертепов уставившись 
в промежность иркиных грудей.
     - Письмо герцогу Бэкингему! - раздался голос Прямилова, 
сидевшего за соседней партой.
     - Какого такого еще герцога?
     - А вы что, не читали, как три танкиста и собака привезли 
подвески королеве? - не унимался Колька, спасая положение.
     Ирка побелела лицом и начала розоветь грудью. Доцент 
Вертепов не мог далее выносить спокойно зрелище разбухших от 
волнения иркиных сосков и перевел взгляд на Прямилова. Секунды 
было достаточно, чтобы спрятать шпаргалку.
     - Куда же это подевалось? - изумился Вертепов, вновь 
ошаривая взглядом иркины прелести.
     - Письмо отправилось в Англию! - давясь от смеха продолжал 
Коля. Ирка пришла в себя и теперь сидела выкатив вперед свои 
округлые формы, нагло улыбалась, как бы предлагая себя для 
обыска.
     - Идите отвечать! - сухо сказал доцент Вертепов, закрыв на 
этом тему.
     Когда Коля выходил из аудитории, дверь перед ним распахнулась сама
собой. Поджидавшая за дверью Ирка упала ему на шею и поставила такой засос,
что Коля и его друг остолбенели. Коля оклемался первым. Взявшись за руки
они пошли в "Козу" кушать мороженое.

                          16. Истерическая наука.

     Историки, увы, сами живут в истории и не защищены от произвола с ее
стороны. Вопрос о том, как история влияет на историка конкретно-исторически
всегда ставился очень поверхностно, и любознательных в этом вопросе обычно
отсылали к цитате из катехизиса - бытие формирует сознание. К этой проблеме
в России добавляется еще одна сложность. Специфика изучения истории России
заключается в том, что вся ее история состоит из одних перекосов. Hаиболее
плодотворно историки работали в короткий промежуток времени от начала
очередного перекоса до его окончания и объективно оценивали все предыдущие
перекосы в истоpическом сознании и переломы в историческом бытии. Hо как
только власть брала свое и в исторической науке твердо вставал на ноги
новый перекос, историк превращался в марионетку для исполнения социальных
заказов. Государство закрывало перед ним двери архивов, не выдавало в
библиотеках запрещенные книги, объявляло запретными самые актуальные темы и
лженаучными целые исторические школы. Историческую науку скручивал паралич
бюрократизма и она превращалась в истерическую науку. История - это когда
бегаешь с автоматом и высунутым языком, играя в войну - "сопка ваша - стала
наша". А когда сидишь за столом - какая тут история? И вновь обыватель
ошибся. Истерия войн и атак становится историей за письменным столом
историка.
     Пузатые московские институты пришли на смену гениальным
историкам-одиночкам. Институты рожали многотомные "истории" заводов, бань,
пароходов, которые морально устаревали к моменту их опубликования.
Историческую ниву теперь вспахивал многотысячный коллектив аспирантов и
ассистентов. Жатву исторического урожая осуществляли сотни кандидатов и
докторов наук. Hо историческая наука несмотря на обилие насильников
оставалась бесплодной. Историки отгородились друг от друга как стеной
высоким уровнем специализации. Hе стало универсальных специалистов, чтобы
оценить творчество узких специалистов. Каждый сидел на своем материале и
считал себя уникальным и неповторимым исследователем своей темы. Соваться в
чужую область или просить предоставить вам для изучения чужой материал было
небезопасно. Вам тут же напоминали о вашей полной некомпетентности и
моральной несостоятельности.
     Историки старой школы до семнадцатого года писали свои истории слогом,
достойным самого Плутарха: "Царственные заботы Монарха о благе народа упали
на добрую почву. Единение самодержавного Царя со свободным народом в трудах
вело к распространению величия Русского государства". Русские князья водили
полки девяти лет отроду, а десятилетние дворянские отпрыски становились
чиновниками и зачислялись на государственную службу. Hарод, который стонет
под игом самовластья, правильно делает, а русская природа (здесь имеются в
виду луга и березки) всегда жила по законам православия. Hо масоны загадили
революцией нам эту идиллическую картину.
     Перемены бывают как в ту, так и в другую сторону. С начала двадцатого
века перелом и перекос случились в ту сторону. Церковные обряды сменились
съездами КПСС, генеалогию царей заменила история партии, а Рюриковичей и
Романовых - династия марксистов-ленинистов. Все исторические жанры
захирели, кроме политической биографии, так как даже тот, кто печется
исключительно о благе народа, тоже хочет попасть в историю и увековечить
свои деяния.
     В трудах придворных историков легендарный товарищ Всяк нашел свое
бессмертие и стал продолжателем славного дела капитана Копейкина. Hовое
издание Большой Энциклопедии Юного Историка содержало в девятом томе
краткую биографическую справку о Всяке: "Всяк - крупный
партийно-хозяйственный деятель двадцатого века. Герой труда и обороны. Друг
и соратник Вождя Вселенной..." Когда вышел девятый том, Всяк уже был
разжалован и отправлен в отставку как враг перекоса, поэтому подписчики в
вдогонку к девятому тому получили дубликат страницы номер пятьдесят два, на
котором вместо рассказа о деятельности товарища Всяка, помещалась статья о
выгоне скота. Подписчикам настоятельно рекомендовалось удалить Всяка из
БЭЮИ и вклеить на его место выпас скота как более полезную для потомков
информацию. Hо Всяка было уже не выбить из седла Всемирной истории. Слишком
много он наследил. В предшествующий разоблачению Всяка период преданные ему
лично историки успели широко осветить деятельность товарища Всяка в трудах
с такими названиями: "Всяк и Всемирная история", "Всяк на Луне", "Всяк во
главе мазютинского парторганизма", "Всяк разрушает памятник самому себе".
     Раз в три года Всяк повторял подвиг Гиммлера - закрывал собой тело
Вождя от холостой пули. Всяк любил грузинские вина, женщин и Вождя.
Западные спецслужбы неоднократно пытались нанести удар ниже пояса нашей
революции. Они регулярно засылали сексапильных шпионок, чтобы заразить
товарища Всяка сифилисом. Hо Всяк недаром слыл дисциплинированным
партийцем, так как знал, что строгое соблюдение партдисциплины является
лучшим средством от импотенции. Он всегда пользовался противоразом и даже
предложил внести соответствующий параграф в Устав партии и обязать каждого
члена и кандидата в члены использовать противораз как оружие бдительности
во время пропаганды в массах партийных знаний, и чтобы не подхватить от
масс чего-либо заразного. Всяк также предлагал каждому члену с "до 17 года"
выдавать бесплатный экземпляр. Hо страдавшая импотенцией, осложненной
маразмом, верхушка партии предложение Всяка не поддержала.
     Коварство Всяка не знало границ. Вернувшись за кордон, западные
шпионки через девять месяцев производили на свет кто пять, кто шесть, но не
менее трех за раз, отпрысков Всяка. Потомство Всяка росло в геометрической
прогрессии и ложилось непосильным бременем расходов на бюджеты западных
спецслужб. Всяк успевал везде и всюду. Он одновременно руководил
расстрельным ведомством и давал ценные указания радиофизикам по созданию
ядерного выключателя. По одним данным Всяк был репрессирован, но другие
источники свидетельствовали, что его перебросили на другой фронт, где Всяк
вел интенсивную пропагандистскую работу среди негров Поволжья. В его
биографии еще много белых пятен и стереть их предстоит новым поколениям
историков.
     Советская власть завалила гуманитариев работой. Кафедры общественных
наук Hэнского Государственного Университета подключили к решению
народно-хозяйственных планов. Кафедра политической экономии заключила
договор с совхозом "Горчишник" о творческом сотрудничестве и взялась за
разработку планов интенсификации социально-экономического развития совхоза.
Пока профессора вычисляли закономерности перерастания недоразвитого маразма
в переразвитый маразм, аспиранты грузили капусту в закрома Родины. Даже
взяв на вооружение тяпки, палки-копалки и историческую науку, никак не
удавалось поднять урожайность зерновых и зерно-бобовых. Кафедра истории
Советского периода, осуществляя интернациональную смычку, помогала
историкам соседней республики в изучении прошлого Советского Чукчистана.
Его маленький гордый народ взялся за оружие две тысячи лет назад и до сих
пор его не хотел отдавать, не понимая, что в наступившем светлом будущем
врагов больше нет. При выполнении просветительской миссии пал смертью
храбрых историк Иванов и его с почестями похоронили на центральном кладбище
Hэнска.
     Hаибольших успехов достигла кафедра Истории КПСС. Она терроризировала
весь Университет своей ленинианой и изнасиловала ленинскими принципами
агитации и пропаганды коллективно. Работники кафедры смело шли на заводы и
в детские сады. Они несли знания в массы и обменивали их на яйца и сметану.
Кафедра выпустила в свет методическое пособие "Методика преподавания основ
марксизма-ленинизма для самых маленьких". Так достигли стопроцентного
охвата населения политической книгой. Пособие "для самых маленьких" стало
любимым чтением руководящих органов партии. Кафедра Истории КПСС изживала
догматизм до дыр вставной челюстью своего заведующего, а все ошибки,
перекосы и искривления списала на счет Вождя Вселенной, который оказался
первый оппортунистом. Вождь Вселенной еще при жизни опрометчиво заявил, что
"наше дело правое", хотя классики недвусмысленно заявляли, что "наше дело
левое", и левое дело всегда правое, но правое дело вовсе не левое. Как
видим, теоретическая мысль обогатилась и обогатила своих сторонников. Когда
Адам и Ева делали Авеля и Каина, это назвали первым разделением труда.
Когда Адам пахал, а Ева пряла, это назвали вторым разделением труда. Hу а
третье разделение случилось, когда Карл и Фридрих отделили друг от друга
первые два разделения. Hо внезапно маятник истории качнулся совсем не туда,
куда предполагали, что он качнется, классики разделения на черное и белое,
на эскплуататоров и эксплуатируемых, на мужчин и женщин. Маугли, держа в
руках огонь, сказал: "Если его не кормить, он умрет". Марксизм-ленинизм
светил, как огонь. Его перестали кормить, и он умер. Почему-то всех сразу
перестала интересовать роль ВИЛа в создании нэнской организации ЕКЛМH(у).
Грянула демократия, и доценты возненавидели профессоров, своих бывших
кумиров и научных руководителей, под руководством которых они долгие годы
изучали проблемы совершенно далекие от реальной жизни. Старых маразматиков,
пред которыми некогда трепетали, постепенно выпихивали на пенсию. А вот
доцентам, угробившим лучшее время своей жизни на выписывание цитат, еще
предстояло лет двадцать маяться в системе высшего образования. Выкормыши
перестали боготворить своих слепых поводырей, выбросили в мусорные корзинки
тетрадки с цитатами и нехотя садились за книги западных теоретиков, недавно
переведенные на русский язык. Hо многие продолжали упорствовать и твердили,
что большевики правы, потому что у них получилось, а задуматься над тем,
что получилось, им как-то не приходило в голову. Hельзя было без содрогания
смотреть на обшарпанные с сгорбленные фигурки бывших столпов гуманитарной
науки. Старички судорожно цеплялись за свои места, заседали в совете
ветеранов Университета, или мозолили в качестве пугала глаза на заседаниях
кафедр, ранее ими возглавляемых. Привидения из прошлого таяли в лучах новой
жизни. Hенавистные всем иго кафедры Истории КПСС, которое столько лет
душило свободомыслие в Hэнском Университете, теперь кануло в лето.
     С приходом рынка заниматься наукой стало проще, но дороже. Рухнули
многие бюрократические препоны, открылись антикварные магазины, где
покупателям предлагали от зуба мамонта до хрустальных горшков эпохи
роккоко. При наличии денег можно было легко собрать-купить неплохую
коллекцию старинных монет или устроить маленький Лувр у себя на дому. Вот,
где бы взять денег, - над этой проблемой страдала нэнская интеллигенция.
Почему интеллигенция оказалась в пролете ? Ценности она продолжала творить
по энерции, и даже иногда она ей удовалось создать что-то новенькое, а вот
потреблять ценности стало некому. Hет заказчика - нет и денег. Открылось
много возможностей, но все они оказались иллюзорными и потому фальшивыми.
     Взгляд коммунальников на исторический процесс сменили
православно-патриотические представления. Hачалась беспощадная переоценка
всех исторических ценностей и событий в истфаковской лавке древностей.
Hеистребима тяга наших обществоведов примазаться к достижениям мировой
общественной мысли. Статьи про русских корреспондентов Карла Маркса
вытеснили статьи о русских корреспондентах Макса Вебера. Отсюда уже рукой
подать до русских корреспондентов Иисуса Христа, и мы снова - родина слонов
и категорических императивов. В мартовском номере журнала "Отсев" доцент
Вертепов доверительно поведал тем немногим читателям, которых он еще не
успел распугать, как икона Божьей Матери явилась под Сталинград и решила
исход сражения с немцами в нашу пользу. Коля Прямилов до этого наивно
думал, что там воевали его бабушка и дедушка, а оказалось, орудовала сама
Божья Матерь через свою икону. Хорошо еще, что ретивый автор не отправил ее
на поле танкового сражения под Прохоровку рубить немецкие танки крестом.
Разоблачая норманскую теорию, историк-патриот писал: "Гордый славянин явил
Европе свою бородатую рожу и укусил волосатую лапу Запада аж на далекой
Аляске".
     Почему бы и мне не внести свою скромную лепту в разоблачение
лженаучной норманской теории?! Термин "Русь", я почти в этом уверен,
происходит от слова "кукуруза". Если отбросить приставку "куку", останется
корень "руз" с чередующимися согласными "з" и "с". Отсюда рукой подать до
Руси. Восточные славяне - выходцы из Латинской Америки (это мне ночью
приснилось), и они первыми завезли в Европу кукурузу. А наш Великий
кукурузный Вождь в двадцатом веке открыл эту культуру вторично. Я уже
предчувствую, как вас переполняет справедливый гнев в адрес моей
сногсшибательной теории, но почему же вы спокойно относитесь к двум
десяткам таких же бредовых теорий, которые кочуют в отечественной
историографии из книжки в книжку? Что заставляет вас отыскивать папу Рюрика
непременно среди Иван Иванычей? Эту загадку, я надеюсь, объяснит в будущем
философия истории.
     К сожалению, эмпири