на приемлемом поведении в этот оппозиционный период, осуществлять
позитивный  контакт  в  промежутках  между  неизбежными  столкновениями,  не
воспринимать  негативизм как личное оскорбление и не наказывать подростка за
то,  что  ему  хочется  начать  самостоятельную  жизнь.   Когда   восприятие
собственного "я" подростка станет более позитивным, улучшится и  ситуация  в
семье.

     26.СРЕДНИЙ ПЕРИОД
     ПЕРЕХОДНОГО
     ВОЗРАСТА
        "ПОЛНАЯ СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ НА СЕБЕ"
     Между  тринадцатью  и  шестнадцатью  годами обычно  проявляются  первые
признаки среднего  переходного возраста. Все  более занятый собой, подросток
все меньше обращает  внимания на семью. Социальная свобода для него  -- дело
первостепенной важности, поэтому, получив отказ, он тут же  бросается в бой.
Любая отсрочка удовольствия очень болезненна, потому что очень остро чувство
неотложности, невозможности терпеть. При невозможности получить желаемое так
скоро, как хочется, то есть сейчас, подросток впадает в отчаяние.
        "Использование свободы"
     В поведении все явственней проступает  некоторая  жестокость. Житейские
свободы слишком важны, чтобы кто-то смел их отрицать. Если родители  не дают
согласия  на то, чего жаждет подросток, он готов пренебречь  их авторитетом.
Это  возраст,  когда  подросток  действует   "очертя  голову",  не  думая  о
последствиях. Он  пообещает, что  пой-Дет  именно и только  туда,  куда  ему
разрешили,  для того  лишь, чтобы пойти в другое, строго запрещенное  место.
Два  подростка  могут сообщить своим  родителям, что  каж-Дьгй из  них будет
ночевать у другого, после чего примутся Услаждаться приобретенной с  помощью
лжи   свободой,   проводя   полную  приключений   ночь  в  вихре  "светских"
удовольствий. Это возраст игры в лазейки с родителями. Если
     родитель не запретил какие-то вольности буквально, подросток немедленно
воспринимает это как  молчаливое  разрешение, играя на формальностях. "А  ты
никогда не говорила, что нельзя!"  -- с невинным видом восклицает подросток.
"Потому что я и представить себе не могла, что это придет тебе в голову!" --
отвечает  родитель  и вводит запрет, которого раньше не было:  "Вот теперь я
говорю тебе: не смей трогать мою кредитную карточку".
     Разумеется, подросток и раньше это знал, но искушение пересилило.
     В этом возрасте ребенок предпочитает быть в обществе  сверстников любой
ценой.  Подросток  ждет  до  последней  секунды, чтобы спросить  разрешения.
Поддерживаемый   друзьями,   горящими   от  нетерпения  поскорее  уйти,   он
спрашивает: "Можно мне пойти на концерт?" Станет ли давление  общественности
в ситуации, когда не осталось времени взвесить все "за" и "против", причиной
того, что родитель, поддавшись импульсу, даст разрешение? Подросток очень на
это  рассчитывает.  Вместо этого  родитель  должен настоять  на том, что ему
необходимо  время подумать и поговорить  с подростком с глазу на глаз. "Если
ты  хочешь, чтобы  я  вообще как-то рассмотрела  твою просьбу, попроси своих
друзей подождать, пока мы в соседней комнате обсудим наши дела".
     Это  возраст,  когда  кажется, что  преступление стоит  наказания. Ведь
платить  за восторг  момента  придется потом, не скоро. Это  возраст,  когда
подросток пообещает  все  что угодно,  лишь  бы  получить свободу  сейчас, а
позже,  насладившись  свободой, отречься  от  своего  обещания. Это возраст,
когда  родителям  приходится  играть  в  сыщиков,  вторгаться   на   частную
территорию подростка для удовлетворения своей потребности  знать.  Подросток
постоянно  отвечает уклончиво, сооружая забор  вокруг  своей  частной жизни,
уверенный, что, чем меньше родителя знают, тем меньше они будут вмешиваться.
Это  возраст,   когда  подросток  просто  не   выносит,  если   удовольствие
откладывается, и в то же время обладает способностью бесконечно откладывать,
когда дело доходит до выполнения родительских требований.
     Отсрочка разрешения
     Быть  родителем-одиночкой  в  этот  период  жизни  ребенка  чрезвычайно
тяжело. Недостаток  обсуждения  может  очень  раздражать, а  риск,  которому
собирается  подвергнуть  себя  подросток,  пугает.  Например,  если  ребенок
достаточно  внимательный  и  ответственный,  можно ли  посадить его за  руль
машины?  Этот  вопрос  нужно задавать  и  отвечать  на него,  потому что и в
шестнадцать многие подростки все еще недостаточно взрослые.
     Если  родитель  отвечает:  "Нет,  мой  ребенок  слишком  импульсивен  и
невнимателен,  он   еще  не  готов",   значит,  нужно  отложить   разрешение
пользоваться машиной. Сам по себе факт, что подросток достиг возраста, когда
имеет право официально  получить права, не означает, что родители юридически
обязаны позволить ему водить машину.
     Позволить подростку сесть за руль -- все равно что приделать реактивный
двигатель к  их стремлению  вырваться на свободу. То же  самое  относится  к
разрешению ходить на  свидания и подрабатывать. "Если  у меня есть машина, я
могу отправиться, куда мне вздумается". "Если я хожу на свидания, значит,  я
уже достаточно взрослый, чтобы иметь право и другие вещи делать". "Если уж я
сам зарабатываю, значит, имею полное право принимать любые решения". Все эти
три вида деятельности чрезвычайно  усиливают  стремление вырваться  на волю.
Родители  должны  быть готовы  откладывать разрешение  до тех пор,  пока  не
убедятся:  их  подростки  в  состоянии справиться  с ответственностью.  Если
одинокий  родитель видит, что его чадо  не  справляется с работой по дому, в
школе и вообще с житейскими делами, --  значит,  время разрешить ему  водить
машину, ходить на свидания и подрабатывать еще не наступило.
     Родителю в этот период взаимных разочарований  кажется, что его ребенок
сосредоточен  только на себе. Вступив  в самый интенсивный  период развития,
подросток  не может думать  ни о  чем другом,  кроме  удовлетворения  своего
страстного  стремления все к большей  свободе и  новым экспериментам. Теперь
начинается  самый  неблагодарный  период  родительского  труда,  потому  что
родители вынуждены в интересах детей противостоять их самым дерзким порывам.
Естественно,   при   этом  им  приходится  сталкиваться   с  негодованием  и
сопротивлением детей. Почему подросток не выносит слова "нет"? Потому что не
бывает достаточных  резонов,  чтобы  оправдать  отказ. Так в награду за свою
героическую преданность родитель-одиночка получает гнев и ссору.
     Теперь   подросток  атакует,  а  родитель  сопротивляется  этой  атаке.
Напряжение и конфликт становятся частью ежедневной жизни. На некоторое время
отношения  превращаются в нелояльные. Родители и подросток любят друг друга,
но часто друг другу не нравятся.
     Чтобы  оградить драгоценную  свободу от  посягательств,  которые  могут
последовать из-за совершенных  ими проступков, подростки часто  прибегают ко
лжи,  ругаются, изворачиваются и отрицают события,  имевшие  место  на самом
деле.  Как  бы  ни  было трудно,  родители  должны  противостоять хитростям,
добиваясь  правды  и  налагая  наказания.  Пусть подросток  отработает  свою
провинность, чтобы научиться отвечать за ошибки и дурные поступки.
        "Высказываться и держаться твердо"
     Все дети растут  частично  внутри, а  частично вне  границ  приемлемого
поведения,  установленных родителями.  Ни  один  ребенок  не будет  говорить
родителям всю правду. Размышляя о сложностях воспитания, в первую очередь мы
имеем в виду этот период среднего переходного возраста. Он особенно  труден,
когда  матери  или  отцу  приходится  регулярно  сталкиваться  с  вызывающим
поведением,  ложью и  вечными  ссорами,  характерными  для  данного  периода
развития  подростка.   Родители-одиночки   должны   жестко  утверждать  свой
авторитет  и   настаивать   на   честности,   чтобы  защитить  подростка  от
неосторожных, необдуманных действий.
     Авторитет в  глазах детей в это время  не  имеет для родителей большого
значения.  Главное  -- это  безопасность  подростка.  Если у  вас  возникают
малейшие  сомнения  по  поводу  того,  что  говорит  или  собирается  делать
подросток,  остановитесь  и  подумайте, расспросите и узнайте,  проверьте  и
удостоверьтесь, ищите и делайте открытия, настаивайте на  том, что правильно
-- и  всегда чувствуйте себя вправе сказать  "нет". Очень  может  быть,  что
позже, когда  подросток вырастет и оглянется назад, он по достоинству оценит
преданность  своего  родителя,  который  мужественно  высказывался  и стойко
держался тогда, когда подросток только и знал что отталкивать его да рваться
на волю.





     ^

     27.ПОЗДНЕЕ ОТРОЧЕСТВО
        "НЕГОТОВНОСТЬ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ"
     началом   позднего   отрочества  --   где-то   между   шестнадцатью   и
девятнадцатью годами  -- подросток вступает  в  беспокойное  время.  Двойная
роскошь:  отсутствие  необходимости  думать  ни о  чем,  кроме  сиюминутного
удовольствия,   и  полная  родительская  поддержка  --  подходит  к   концу.
Заканчивая школу, юноши  и  девушки,  с  нетерпением  ожидая  независимости,
начинают впервые  серьезно задумываться  о будущем и о скором  расставании с
отчим домом.
     Вместе с  этими  заботами мучительные вопросы  закрадываются  в  головы
подростков:
     • "Готов ли я к независимости?"
     • "Каков мой следующий шаг?"
     • "Как мне распорядиться моей жизнью?"
     • "Как я справлюсь один?"
     • "Увижу ли я снова моих друзей?"
     • "Что случится, если я все испорчу?"
     Все эти  вопросы не  имеют ответов  и  наполняют  подростка сомнениями.
Когда родитель спрашивает дочь или сына о планах на будущее, те или пытаются
сменить тему или раздражаются. Если подросток  очевидно регрессирует в своем
социальном поведении, действуя несоответственно  возрасту,  игнорируя важные
приготовления,  такие,  как заполнение  заявлений  о приеме  на работу или в
колледж,  родители  на- ;  чинают беспокоиться,  подозревая, что их  ребенок
отказывается стать взрослым, что соответствует истине.
     Подросток   склонен   отвергать   пугающую   реальность   надвигающейся
самостоятельности.  Он  действует  так, словно  думает  --  ее можно  просто
прогнать. На самом-то деле он знает, что она никуда не денется.
     Чтобы уменьшить страх неподготовленности в  позднем исходном  возрасте,
родители  могут  по  мере приближения  момента  окончания  школы  постепенно
передавать  Одростку  бразды  правления  собственной   жизнью  и  финансовой
самостоятельностью. В течение примерно последнего  года жизни дома подросток
должен в полном  объеме освоить  привилегию  независимости, при этом от него
все еще ожидается участие  в  семейной жизни, он по-прежнему должен помогать
родителям и  информировать  их  о  своих делах.  Это  значит,  что  по  мере
приближения отъезда  молодых  людей из  дома  родители перестают следить  за
школьными   заданиями,   отменяют   некоторые    ограничения,   такие,   как
"комендантский час", и вообще все больше полагаются на них, рассчитывая, что
частично они  уже способны обеспечивать себя, зарабатывая карманные  деньги.
Если подросток вдруг спотыкается на какой-либо из этих ступеней, родители не
должны торопить и понукать  его. Вместо этого они позволяют сыну  или дочери
столкнуться с  последствиями,  а затем  оправиться  от них. Они обращаются с
подростком как с  вполне взрослым человеком, способным взять на  себя вполне
взрослую ответственность за свои решения. Эту способность они  хотят развить
до предела прежде, чем подросток расстанется с их заботой.
        "Амбивалентность"
     С  одной   стороны,  подросток  хочет  внимания,   с  другой  --   нет.
Амбивалентность чувств  по отношению к родителям  запутанна,  но откровенна:
"Оставьте в покое меня и мою жизнь, но будьте на  месте, когда я нуждаюсь  в
вас". Подросток чувствует, что запутался  в этом переходе к независимости. С
нетерпением  ожидая,  что  скоро  перестанет   быть  объектом  родительского
наблюдения и обретет свободу личного выбора, он тем  не  менее  сожалеет  об
уютном  родительском гнездышке, о  том, что отныне ему придется рассчитывать
только  на свои силы.  Цена, которую приходится платить за независимость, --
определенная доля одиночества и страха. Жалобы на избыток поддержки и защиты
сменяются теперь жалобами на отсутствие таковых.
     "А  вдруг у меня  сломается машина, а денег  на  ремонт не будет? Как я
доберусь до работы?"
     Когда  наступает время отделения, родители могут помочь  распланировать
следующие  шаги,  потому  что, обладая  большим  опытом, предвидят  ловушки,
незаметные юношескому взгляду. Начинается удивительный  процесс  превращения
родителей из людей, которые понятия ни о чем не имели, в людей, знающих чуть
ли не все на свете.
     В это время родители должны четко определить степень, продолжительность
и   условия  материальной  поддержки,  чтобы  подросток  знал,  на  что  ему
рассчитывать.  Очень важно,  чтобы родители-одиночки  сдерживали и ничем  не
выдавали беспокойства, поверяя его друзьям, но ни в коем случае не детям.
        "Непоколебимая вера"
     В  этот   период  беспокойство  родителей  воспринимается  детьми   как
недоверие, а это совершенно  лишнее. И без того у молодого человека по горло
сомнений.   Сейчас   он   хочет  от  родителей  как   раз  противоположного:
непоколебимой  веры в то, что у  него есть  все  необходимое, чтобы  сделать
следующий шаг  на  пути  к  независимости,  осуществить  правильный выбор  и
оправиться от возможных последствий выбора неверного.
     То,  что  юноша (или девушка) еще не  совсем готов к этому шагу,  -- не
проблема.  Этого и следовало  ожидать. Возможно, лучшая  подготовка, которую
могут  провести  родители,  обеспечивает  не  более  60  процентов  навыков,
понимания  и практического  опыта,  необходимых для  жизни в обществе.  Если
родители  отказываются  отпустить  свое  чадо на волю,  пока оно  не  совсем
готово, они никогда не смогут  с ним расстаться.  Юноша(или  девушка) в этом
возрасте должен стать на ноги  прежде, чем  будет готов к  этому  полностью.
Чтобы научиться остальному, этот почти взрослый ребенок должен остаться один
на  один с  Реальностью с  большой  буквы,  которая  завершает инструк-  таж
довольно жесткими методами, иногда весьма болезненными.
     И  совершенно неважно, как обучаются взрослые люди. Никто не может быть
полностью подготовлен ко всем выдвигаемым жизнью требованиям. Хитрость тут в
том,  чтобы  не  растеряться,  столкнувшись  с  трудностями.  Как и одиноких
родителей,  молодого  человека   в   этом   возрасте   поджидают   всяческие
неожиданности.

     28. ИСПЫТАНИЕ НЕЗАВИСИМОСТЬЮ
     ТРУДНОСТИ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ
     Если  родителю-одиночке  повезло,  его  отпрыск проведет последнюю фазу
юности (между восемнадцатью и двадцатью тремя годами)  вдали от отчего дома.
Снимая комнату, деля квартиру  с друзьями, живя в общежитии, молодой человек
впервые сталкивается с реальностью самостоятельной жизни и обычно ощущает ее
куда   более   проблематичной,  чем   он  рассчитывал.   В   частности,  она
предоставляет слишком много искусительной свободы.
     Это  возраст,  когда  хромают  и скользят.  Большинство  молодых  людей
хватаются  --  чтобы  потом  разорвать  --  за  одну или  несколько  цепочек
обязательств: договоры  об аренде, кредитные  соглашения, банковские  счета,
академические  программы,  требования на  работе, обещания,  данные  себе  и
другим. Попытки  собрать  все  воедино и  справляться с  этим обычно  терпят
неудачу. Так много всего нужно  сделать, а не хочется, -- и  так много всего
хочется попробовать.  Рано или  поздно  недостаток  ответственности, избыток
удовольствий  или и  то и другое  приводят молодого  человека или девушку  к
кризису. Что делать дальше?
     При  этом все  друзья вокруг тоже бьются в  поисках  собственной опоры;
каждый  вдруг  обнаруживает, что продуктивная независимость требует  жесткой
дисциплины и  самоограничения. Необходимо не только уметь обеспечивать  себя
материально,  но и  уметь жить  по  законам  общества.  Они-то  думали,  что
почувствуют себя наконец свободными, а нарвались на  противоположное. Теперь
им приходится самим добывать информацию об окружающем
     и следовать социальным  правилам и требованиям,  таким,  как  законы  и
налоги, которые прежде, живя под
     крылышком   родителей,   они  могли  попросту  игнорировать.  Испытание
независимостью  позволяет узнать,  сколько  труда  требуется вложить,  чтобы
полностью обслуживать самого себя.
     Усложняет  дело  тот  факт, что  на эти  три-пять  лет после  окончания
средней  школы  приходится   пик   употребления  наркотиков  и  алкоголя   и
сексуальной  активности. Сейчас это  необычайно приятное время  --  расплата
придет потом. Благо  для родителей --  оставаться  в неведении  относительно
приключений и  несчастий своих отпрысков  в этот дикий период,  пока наконец
страсти не улягутся и жизнь не войдет в берега.
     Некоторым молодым людям  удается поймать  ответственность за  хвост как
только они вступают  в стадию пробной  независимости,  но  большинству -- не
удается.  Спотыкаясь и падая, они тянутся к родителям  за поддержкой, просят
помочь  и  даже  принять  их  обратно. Если  такая  помощь  предоставляется,
родители  должны поставить жесткие условия: молодой человек  обязан взять на
себя  большую часть  ответственности  за  случившееся  и возместить  убытки.
Родители  готовы  помочь, но  они  не  спасательный  круг.  Если юноша  (или
девушка) возвращается домой, ему нужно четко дать понять, что его пребывание
здесь временно. Родитель дает ему возможность  все обдумать, извлечь уроки и
подготовиться  к  новой  попытке  вступить  в  мир,  основанный  на  законах
независимости.
     Нет  никакого  греха в  том,  что  во  время  испытания  независимостью
приходится  прибегать к  помощи, и в  том, что  с первого  раза попытка жить
независимо может провалиться. Родители должны выражать это понимание в своем
отношении к детям. Они должны не  впадать в панику, а демонстрировать  веру.
Они не  должны наказывать  -- они  должны  быть терпеливыми.  Они не  должны
критиковать -- они должны  советовать. Их задача-- помочь  молодому человеку
принять и понять сложности независимой жизни,  уважать сына или дочь  за  их
усилия в этой  тяжелой борьбе и всячески поощрять их желание попытаться  еще
раз побороться.

     Проблемы  совершенно реальны.  Даже сосед  по  комнате  является уроком
независимой  жизни.  Совместно  использовать  пространство,  сотрудничать  с
окружающими,  зависеть от  взаимных  договоренностей, мириться с различиями,
общаться, ссориться, жить с  тем, кто тебе не всегда симпатичен, и разрешать
конфликты  -- все это части неформального образования, которое происходит  в
период испытания независимостью.
     Со  временем молодой  человек  станет  меньше  скользить и спотыкаться,
обретет  более устойчивую опору и сможет установить  над собственной  жизнью
более жесткий  контроль.  В этот  момент начинается  вступление во  взрослую
жизнь,  позади  остаются детство  и  отрочество  и деятельность родителя  по
воспитанию ребенка.

     29. ДОСТИЖЕНИЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ, НО...
        "ВИДЕТЬ УСПЕХИ В ПЕРСПЕКТИВЕ"
     Без  сомнения,  достижения  в   учебе  очень  важны.  Они  поддерживают
уверенность в себе и облегчают будущую мобильность. Тем не  менее достижения
-- это всего лишь часть развития ребенка. Существует множество других важных
областей   роста:   социальная,   эмоциональная,   нравственная,   духовная,
физическая, творческая -- и это  еще  не все. Ребенок намного шире, чем  его
школьные  успехи.  В  конце концов он  человеческое  существо, а  не  просто
исполнитель.  Это  часто  забывается, особенно  в обществе, которое привыкло
оценивать  человека исходя из его  достижений,  превозносить  совершенство и
награждать  победителей.   Иногда  полезно  вспомнить  замечание  прези