сомнение  сам смысл  жизни,  ее цели и, соответственно,
свои  обязанности.  Раз  все  рано или  поздно кончается,  стоит  ли  вообще
заботиться о чем-либо?
     В ответ на эти естественные сомнения, порожденные смертью или разводом,
родителю-одиночке необходимо поговорить с подростком о  любви: и о возможном
риске, и о том прекрасном, что  она может  подарить. Родителю не обязательно
быть экспертом  в вопросах любви, нужно лишь  высказывать свою точку зрения.
Здесь нет  единственно правильных или легких ответов,  но обсуждение поможет
сыну или  дочери пересмотреть свои взгляды на  жизнь и любовь, обусловленные
случившейся утратой.
     7.ОЩУЩЕНИЕ ПЕРЕМЕНЫ В РОДИТЕЛЯХ
        "КАК ПРИВЫКНУТЬ К ТОМУ, ЧТО РОДИТЕЛЬ МЕНЯЕТСЯ"
     Жизнь многих  детей,  чьи  родители  овдовели, развелись  или оказались
брошенными,  становится иной.  Избавившись  от прежних  уз  и сталкиваясь  с
новыми  требованиями,  одинокие  родители  начинают  меняться  как личности.
Иногда эти перемены очень разительны.
     К примеру,  если брак воспринимался женщиной как  многолетнее  тюремное
заключение,   вырвавшись  на   свободу,   она  может  самозабвенно  заняться
собственным   личностным   ростом.   Женщина   чувствует,   что   обретенная
независимость предоставляет ей новые права: "Наконец я получила шанс  делать
то, о чем всегда мечтала,  но не имела возможности".  В  социальном плане, в
плане  образования,  эмоциональном, духовном,  интеллектуальном,  физическом
разведенная женщина начинает расширять устоявшееся за годы брака определение
собственной личности. Наблюдая происходящие перемены, сбитый с толку ребенок
может почувствовать раздражение. "Мама ведет себя так, словно ее подменили!"
     Сталкиваясь   с    непостижимыми   метаморфозами,   ребенок   проявляет
беспокойство. Чувствуя  себя  отодвинутым  на второй  план новым  отношением
матери к  жизни  и  ее  непривычным поведением, ребенок может  тосковать  по
прежним   семейным  связям  и   ощущать  одиночество.  Ребенок,  вынужденный
приспосабливаться  к новому поведению родителей и новым приоритетам, которые
ему не  нужны и не  приятны,  может чувствовать возмущение и гнев: "Почему я
должен менять свою жизнь из-за маминых прихотей?"
     Так нарастает напряжение, ведущее к конфликту между матерью и ребенком.
Неопределенность и  тревога  заставляют  ребенка  задавать вопросы,  которые
кажутся матери неуместными или назойливыми. "Я не обязана объяснять тебе все
свои  поступки!" Страдая  от одиночества, тоскуя  по прежней жизни  в полной
семье,  ребенок  может  вести  себя  так,  что  это   будет   расценено  как
посягательство на личную свободу. "Я имею право жить  по-своему --  и изволь
уважать  мой выбор!" Негодуя и гневаясь, не  желая принимать  произошедшую в
маме перемену, ребенок может выражать свое недовольство в оскорбительной, по
мнению матери, форме.
     Мать должна внимательнее относиться  к  тому, как изменения в  ее жизни
задевают ребенка. Иначе  будет нарушен контакт  с  ребенком и  его поведение
выйдет  из-под  контроля,  а  это  может  помешать  потребности  родителя  в
личностном росте. Чтобы не лишиться доверия ребенка, необходимо поговорить с
ним, задавая  определенные вопросы,  например:  "Что бы  ты  хотел узнать  о
переменах, которые, по-твоему,  со мной  происходят? О  чем мне  рас-сказать
тебе? Чего тебе  недостает  из  наших старых отно- шений?  Как  нам остаться
близкими друг другу? Какие из происходящих со мной перемен тебе не нравятся?
Как я могу помочь тебе легче перенести их?"
     Особенно остро нуждается в обсуждении  главная  пере-мена  в  родителе,
когда  он начинает ходить  на свидания, потому что это затрагивает  интересы
детей.  Доходчиво  объясните  маленьким  детям,  что  взрослым  очень  важно
видеться,   чтобы  общаться   друг  с  другом,  веселиться.  Если   свидания
перерастают в нечто действительно серьезное, удовлетворяя вашу потребность в
любви, детей нужно  поставить в известность, что теперь эти отношения ста ли
более  значимыми  для вас. Будьте  осторожны,  вовлекая в эти  встречи детей
(например, беря их с собой на свида ние в парк или ресторан), потому что они
могут воспринять ваши отношения более серьезно, чем это есть на самом  деле.
В случае, если дети привяжутся к новому "другу
     семьи", неожиданный разрыв принесет им новое разочарование.
     Особенно  сильно  увлечения  родителей  беспокоят  подростков.   Именно
теперь, когда они созрели  для сексуальной жизни и только начали встречаться
с  представителями противоположного пола, подростки вдруг  обнаруживают, что
их  мама  или папа ведут  себя точно так  же. Это может подорвать  авторитет
родителей в глазах ребенка: папа ведет  себя как мальчишка! Или: мама бегает
на свидания! Может возникнуть тревожность:  доверять ли человеку,  с которым
встречается родитель?
     Родитель-одиночка, который начал ходить на  свидания, должен  объяснить
маленьким детям разницу между дружескими  встречами и свиданиями.  Подростку
следует  рассказать об этих свиданиях, чтобы он  чувствовал себя  спокойно и
комфортно.

     8. АТАКА
        "КАК ОТСТАИВАТЬ ВЛАСТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ КОНТРОЛЬ"
     Потеря родителя, происшедшая в результате развода, смерти  или ухода из
семьи, ощущается  детьми,  как потеря влияния и контроля. Будь то судьба или
родительский выбор (во всяком случае, то, на что никак, нельзя повлиять), но
жизнь их радикально  меняется.  Реакция на эту  перемену --  желание  как-то
сбалансировать ситуацию, вернуть утраченный контроль, пытаясь восстав новить
его таким образом,  что, хоть иногда одинокий родитель и  идет им навстречу,
все же бывает вынужден оказывать сопротивление.
     Рассмотрим ситуацию развода. По обоюдному  согласию родители расторгают
свой брак в надежде, что раздельная жизнь принесет им меньше горя или больше
счастья, а может, и то, и другое. Развод -- проявление родительской  власти,
-- как правило, идет вразрез с  желанием ребенка  и никогда не  является его
выбором. Большинство  детей хотят, чтобы родители жили вместе. Теперь семья,
на которую, как предполагалось, ребенок всегда может опереться, распалась, и
каждый из родителей действует, исходя из собственных интересов, ставя личное
счастья на первое место и пренебрегая желаниями ребенка.
     Воспринимая  развод родителей  как проявление  эгоизма,  ребенок в свою
очередь тоже  все больше начинает углубляться  в  собственные  интересы. Это
особенно  заметно, если развод совпадает  с вступлением ребенка в переходный
возраст, обычно приходящийся на период между девятый  и тринадцатью  годами.
Развод  усугубляет сложности, изначально присущие  этому  периоду.  Он может
довести неторые тенденции нормального развития до крайности.

     Обостряются  чувство обиды, негативизм, сопротивление; усиливается тяга
к ранним  экспериментам, возрастает  озабоченность отношениями  с  друзьями,
стремление   к  свободе,  сокращается  общение  с  домашними.  В  это  время
формирование  образа   собственного   "я"  (отстаивание  собственного  "я"),
сопротивление  (проверка авторитетов  "на  прочность"  вплоть  до полного их
отрицания) и  эмансипация (поиски  социальной освобожден-ности от семьи)  --
ведущие тенденции в юношеском  развитии.  Родитель-одиночка  должен помнить,
что в связи с разводом они расцветут особенно пышно по сравнению с  тем, как
могли бы проявиться в счастливой полноценной семье.
     Всякое развитие есть расширение возможности влиять на окружение. Задача
родителей  -- помочь  детям  научиться реализовать  ее  должным  образом.  В
противном случае даже маленькие дети будут пытаться обыгрывать тему развода,
чтобы  увеличить  свою  значимость.  Например, использовать  к своей  выгоде
различия  между  распорядками  в  двух  домах.  Если  в  одном доме  ребенку
разрешают допоздна засиживаться перед телевизором,  почему бы и в другом  не
потребовать  того  же?  Ребенок  может  делать  попытки  перенести  свободы,
дозволенные в одном доме, в другой. Одинокий родитель должен уметь правильно
реагировать на такие  уловки и  объяснить  ребенку, что ему придется жить по
двум системам  семейных  правил,  а не  по  одной, и к разнице  нужно  будет
потихоньку привыкать. В гостях одни правила, дома -- другие.
     Обычно дети разведенных  родителей стремятся показать свою  власть там,
где  они  чувствуют, что родитель легко внушаем  или неуверен  в себе. Чтобы
добиться своего, они могут  лгать, а  чтобы заставить родителей отступить от
своих  требований,  прибегают  к  эмоциональному  вымогателъству.  Например,
ребенок,  чтобы   сломить  твердость  родителя,  может   играть  на  чувстве
привязанности и любви. Что ни говори,  очень  трудно отказать ребенку, когда
он  сама любовь  и  нежность.  Порой  ребенок  может  испольвать гнев,  если
чувствует, что родитель боится ему отказать. Выраженный молчаливо или вслух,
детский  гнев  часто  заставляет  родителя  идти на  уступки,  только  чтобы
избавиться от тревоги.
     Вообще  существует  масса  способов  заставить  родителя отказаться  от
установленного порядка и добиться своего:
     •  Если родитель легко  поддается чувству жалости,  ребенок  может
выражать беспомощность.
     •  Если  родитель страдает комплексом вины, ребенок может выражать
страдание.
     • Если родитель  боится отказа ребенка  от  обучения,  бенок может
напустить на себя безразличие.
     •  Если  родителя  пугает  физическая  травма ребенка,  тот  может
использовать жестокость.
     • Если одинокая мать (или отец)  горюет о потере супруга,  сын или
дочь могут угрожать уходом к другому родителю.
     Все эти  манипуляции  чувствами -- не слишком желательные средства  для
самоутверждения,  и родитель  должен  уметь  им противостоять. Эмоциональное
вымогатель ство разрушает  доверие, отбивает  охоту  к  разумной дискуссии и
вызывает  негодование. Оно рассчитано на  уязвимость и ранимость родителя и,
что хуже всего, может исказить восприятие истинных чувств. Когда в очередной
раз ребенок, приучивший родителя к своим манипуляциям, разразится настоящими
слезами, родитель, вместо того,  чтобы посочувствовать, цинично спросит: "Ну
ладно, что тебе на этот раз понадобилось?"
     Чтобы   пресечь  подобные   манипуляции,   одинокий   родитель   должен
сформулировать  свои потребности, попра сив, в свою очередь,  того нее и  от
ребенка. Если  родители  твердо противостоит эмоциональному  вымогательству,
ребенку становится неинтересно играть в эти игры.
     И наконец, родитель может  помочь ребенку восстану  вить  поколебленное
чувство власти. Предложите ему поучаствовать в таких домашних делах, которые
придутся ему по вкусу.
     Попросите его поделиться своими  мыслями по повол нового уклада жизни в
вашей семье. Когда это  представляется возможным, позволяйте ребенку сделать
выбор  из  нескольких вариантов, определенных  вами.  Чем  больше позитивных
способов может придумать  родитель, чтобы укрепить в  ребенке  уверенность в
собственном  авторитете,  тем  меньше  он   будет  склонен  самоутверждаться
различными негативными способами.


     9. ПЕРЕСТРОЙКА
        "НЕ ЗАВЫШАЙТЕ СТАРТОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ"
     Существует  ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особенно
тех,  кто недавно  развелся.  Имя  этой  ловушке --  свобода.  Только-только
освободившись  от уз  брака, в котором  так не хватало счастья и приходилось
выносить  слишком много трудностей,    они  могут  решить,  что пришло время
наверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо  них, они
торопятся  компенсировать  их  в  настоящем. Поступая так, одинокие родители
сильно рискуют.  Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желаний
никогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что было
упущено  или  в   чем  им  было  отказано,  они  проявляют  неумеренность  и
поспешность, хотят получить все и сейчас.
     Добившись независимости, некоторые  родители  стремятся  к интенсивному
общению,   чтобы  компенсировать  все  годы   изоляции.  Они   хотят   много
путешествовать,  чтобы наградить  себя  за годы затворнической  жизни; могут
активно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумели
реализовать   в  браке.   Конечно,   подобная  активность   может  приносить
положительный  эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновение
с основными интересами семьи.
     Семейных  обязанностей  прибавилось  уже потому,  что  дома стало одним
родителем  меньше.  Если,  несмотря  на  коренные перемены  в  жизни  семьи,
родитель, на чьем попечении остались дети, с головой уходит в удовлетворение
собственных  потребностей, он рискует быстро выдохнуться, и тогда  неминуемо
возникнет стрессовая ситуация.
     Тому, кто  долго голодал, трудно умерить аппетит.  Тем не  менее только
умеренность поможет родителю, который, как ему кажется, вырвался на свободу,
обрести устойчивость.  Требуются  значительные усилия, чтобы сдержать себя и
преодолеть искушение новыми возможностями.
     Скорость  жизни родителя-одиночки может быть приблизительно  вычислена,
если  прибегнуть к  формуле,  которую  он или  она наверняка  учили в школе:
скорость = расстояние/ время. Замените расстояние на запросы, и скорость,  с
которой  живет  одинокий  родитель,  можно  будет  оценить сравнением  числа
запросов, подлежащих  удовлетворению,  с  количеством  имеющегося  в наличии
реального  времени. Чем больше запросов и меньше времени, тем сильнее должен
подстегивать себя  одинокий родитель,  торопясь все  успеть.  Чтобы  снизить
скорость --  или сократите запросы, или прибавьте себе времени, или и то,  и
другое. То есть,  чтобы регулировать  свою скорость жизни, родитель-одиночка
должен  научиться управлять  тремя очень важными рычагами:  цели, стандарты,
пределы.
     Цели тесно  связаны с  достижением. Чего  хочет достичь и как скоро она
хочет все закончить?  Если  за год после развода она  поставила  себе  целью
сильно  похудеть,  завязать   значимую   интимную   связь,   профессионально
усовершенствоваться, посещая занятия несколько  вечеров  в неделю,  и  найти
лучшую  работу, значит,  она взяла слишком  высокий темп. Нужно  очень много
всего успеть за короткое время. Завышенные амбиции могут породить завышенный
темп жизни.
     Стандарты диктуют стремление  к идеалу. Насколько хорошо одинокая  мать
намерена справляться с делами? Если она решила быть совершенной во  всем, за
что  берется:  дома ли,  с  детьми,  или на  работе  --  недостижимый  идеал
становится единственным критерием.
     Непоследовательность, ошибки или даже ординарные  юступки  недопустимы.
Все,   что  не   выполнено  совершенно,  рассматривается   ею   как  провал.
Совершенство   --  это  придуманный   человеком   стандарт,   который  может
немилосердно угнетать тех,  кто решил служить ему.  Таким людям  нужно очень
торопиться, чтобы оправдать собствен-
     ные  ожидания  и достичь тех высоких стандартов, которыми  они  связали
себя по рукам и ногам.
     Пределы определяются выносливостью. С чем может одновременно справиться
мать-одиночка? Стремясь  удовлетворить любое требование детей, чтобы сделать
их счастливыми, она, скорее всего,  добьется  того, что они станут еще более
требовательными.   Выполняя   каждое  желание  ребенка,   мы  поощряем   все
последующие. Чем больше получает ребенок, тем большего он ждет. Чем большего
он ждет, тем большего хочет. Чем большего хочет, тем большего требует. И чем
ревностнее  пытается мать выполнить  эти требования,  тем  сильнее  истощает
себя. Если детям позволено устанавливать  пределы родительских возможностей,
то жизнь может превратиться в сущий кошмар.
     Матери, начинающей строить новую, неполную семью, можно посоветовать не
торопиться. Приучите себя просчитывать, сколько реального  времени  отпущено
на вы--  полнение  тех  или иных требований. Весьма  полезно  составить  три
списка:
     1. Во-первых, определите максимальное число целей, стандарты и пределы,
с которыми вам было бы комфортно жить.
     2. Во-вторых, детализируйте минимальные цели, стандарты  и пределы, без
которых просто невозможно обойтись.
     3. В-третьих, составьте список умеренных целей,  стандартов и пределов,
которые можно реализовать в полной мере, не впадая в крайности.
     Вместо того,  чтобы  загонять себя,  мы  рекомендуем  родителю-одиночке
двигаться  неторопливо,  так, чтобы можно  было  довольствоваться  немногим,
несовершенство пе казалось  крахом, а  неизбежные неудачи  не становились бы
трагедией.

     10. КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРЕССОМ
        "НЕ ДОБИВАЙТЕСЬ НИЧЕГО СЛИШКОМ ДОРОГОЙ ЦЕНОЙ"
     Преувеличенные     требования     --    постоянная     проблема     для
родителей-одиночек. Им всегда кажется, что нужно сделать гораздо больше, чем
им это под силу. Стремясь делать больше и лучше, они  рискуют истощить  свою
энергию до такой степени, что неизбежным результатом становится стресс.
     Стресс может быть и  полезен и опасен. Его положительная сторона в том,
что он может служить спасительной реакцией, позволяя людям справиться с тем,
с чем  в  обычных  условиях  справиться было бы невозможно. Отрицательная же
сторона стресса заключается в том, что он может  угрожать здоровью человека,
вынудив его помимо воли действовать разрушительно  по отношению к окружающим
и   самому  себе.   Родители-одиночки  должны  уметь   использовать   стресс
избирательно, защищая от его отрицательных последствий себя и детей.
     Рассмотрим, как возникает  стресс.  Для  выполнения каждого требования,
которое предъявляет к человеку окружающий  мир и он сам, он тратит некоторое
количество  энергии.  Энергия  --  потенциал  человеческой  деятельности,  и
потенциал этот  ограничен.  Люди  не обладают бесконечным количеством  этого
бесценного жизненного ресурса.
     Если требования, стоящие  перед родителями-одиночками, соответствуют их
энергетическому  запасу, они  чувствуют  себя  в норме. Если  же  требования
завышены,  их состояние резко ухудшается.  Возможность возникновения стресса
увеличивается, когда человек пытается ответить
     на  два  угрожающих  вопроса:  "Могу  ли  я  выполнить  это  чрезмерное
требование? А если нет, что случится?"
     В результате родитель сталкивается  с "личным энергетическим кризисом".
Стремясь   удовлетворить   чрезмерные   требования,   он   заставляет   себя
вырабатывать аварийную энергию. Мобилизуя силу воли, а  также в  большинстве
случаев  прибегая  к помощи  химии (сахар, кофеин  или другие  стимуляторы),
чтобы  принудить  себя  к  действию. он  решает  подвергнуть свою  жизненную
систему  стрессу.  Например,  вернувшись  домой  и  столкнувшись с  внезапно
возникшей у ребенка острой нуждой в  чем-то, усталая мать не позволяет  себе
расслабиться.  Вместо  отдыха, подстегиваемая  чувством долга,  возбужденная
решимостью,  она стимулирует себя чашкой кофе и сладкой конфетой и бросается
на  поиски по всему городу какого-нибудь учебника,  о котором ребенок только
что вспомнил и который завтра потребуется на уроке.  Так долгий рабочий день
перетекает в долгий вечер наблюдения за выполнением домашнего задания.
     Полагаясь  на  стресс лишь время  от времени,  вы  платите  немного. На
следующее утро в офисе эта мама столкнется с новым заданием, и это потребует
от нее новой -- двойной -- порции энергии, потому что она уже чувствует себя
измученной после  предыдущей ночи. Но что произойдет, если стресс становится
постоянным,  а не случайным? Тогда, скорее всего,  и расплата станет гораздо
более серьезной.  Со временем  цена будет возрастать, потому что последствия
затянувшегося стресса накапливаются, один уровень сменяется другим.
     1.  Стресс на  первом  уровне  ощущается  как утомление.  "Я  постоянно
чувствую себя старой развалиной".
     2. На  втором уровне к утомлению прибавляется боль. "У меня болит то-то
и то-то, я чувствую себя
     неважно".
     3. На  третьем