уровне стресса появляется еще и опустошенность. "Мне все
равно".
     4. А на четвертом уровне стресса наступает полный упадок сил. "Я просто
не могу заставить себя".
     Человек, подверженный хроническому стрессу, не только быстро выходит из
строя,  последствия его могут  сказываться и на  окружающих.  Дети чувствуют
воздействие  стресса,  в  котором  пребывает  мать.  Утомление может сделать
одинокую  мать  слишком  критически  настроенной.  Боль зачастую  становится
причиной   повышенной   чувствительности   к   незначительным   проблемам  и
раздражительности.   Опустошенность   может   привести   к   равнодушию    и
безответственности.  А при  упадке  сил происходит потеря работоспособности,
мать  может  стать  недостижима для  общения.  Если мать  платит  по  счетам
постоянного  стресса, то же относится и к  детям.  Расстроенные родительским
недовольством, раздражительностью, безответственностью  или  недоступностью,
дети часто увеличивают свои требования к матери, подпитывая стресс.
     Но какой же выбор стоит перед одиноким родителем? Стресс, как  и прочие
сложные человеческие проблемы, не имеет легких решений. В данном случае есть
два решения:  сказать "да" или сказать  "нет". Эти два коротких  слова могут
помочь отрегулировать требования и восстановить растраченную энергию. Говоря
"нет" самим  себе,  одинокие родители могут  отказаться  от  привлекательных
возможностей. Иногда лучше не принять приглашение и воздержаться от какой-то
возможности, потому что перед одиноким  родителем стоит и без  того  слишком
много проблем.  Хотелось бы сделать  еще  больше, но он физически  не  может
позволить себе дополнительных энергетических затрат.
     Отказывать  другим,  может  быть, еще  тяжелее. Говоря "нет" в ответ на
требование  ребенка,  родитель  часто  сталкивается с  негативной  реакцией.
Расстроенный  сын  или  дочь  могут  выражать  разочарование,  спорить, даже
сердиться. "Ты никогда мне не разрешаешь!"  "У тебя нет настоящей причины!",
"Это нечестно!" ,"Ты меня не любишь!"
     Слыша такие  упреки,  родители  должны взвесить эмоциональную стоимость
отказа и  того  стресса,  который неминуемо  возникнет,  если они  пойдут на
уступки,  делая то, что выше  их физических сил. Быть родителем,  и особенно
одиноким, -- не значит пытаться выиграть конкурс
     популярности.  Случается, что  мать  или  отец в  целях  самосохранения
должны отвергнуть детские притязания,  несмотря на  неудовольствие сына  или
дочери. Говоря;  "нет", мы устанавливаем пределы  допустимых требований) для
себя  и  для  окружающих.  Не  иметь   пределов   или  позволить  другим  их
устанавливать -- значит, постоянно жить под страхом стресса.
     "Да",  сказанное самому  себе для удовлетворения важнейшей  потребности
или  желания,  звучит  довольно  эгоистично, оно  таковым  и  является.  Без
разумного эгоизма одинокие родители не  смогут должным образом заботиться  о
собственном здоровье  и благополучии. Например, может быть подвергнута риску
их  способность обеспечивать благосостояние детей. Пренебрежение к себе, что
бы ни  было его причиной -- самопожертвование  или чувство  вины, никому  не
приносит пользы.  Пренебрегая уходом за собой и восстановлением  собственной
энергии, мать  или  отец неминуемо истощат свои силы.  Чтобы должным образом
заботиться о детях,  позаботьтесь  в первую  очередь о себе. Напоминанием об
этом приоритете служит даже инструкция по безопасности полетов в гражданской
авиации:  "Прежде  чем  надеть кислородную маску на ребенка,  убедитесь, что
ваша  собственная уже закреплена" Есть еще  одно "да", о котором тоже  стоит
упомянуть,  -это  касается  общения  с  детьми.  "Да,  спасибо",  когда дети
предлагают свою помощь, и "да" в смысле утверждения своего требования, когда
они ему сопротивляются. В первом случае "да" производит сильное впечатление,
во втором --  служит  сигналом к  конфликту.  Но в обоих  случаях  результат
одинаков:  дети  должны  принимать  участие  в  домашних  делах  и  помогать
родителю.
     Мораль отсюда такова: если родители-одиночки не хотят позволить стрессу
управлять  своей  жизнью,  они  должны  научиться  ограничивать  требования,
привлекать помощь  себе детей и придавать большое значение уходу  за собой и
восстановлению сил.

     11.СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ
        "БУДЬТЕ ЗАБОТЛИВЫ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЗАБОТИТЬСЯ И О СЕБЕ"
     Войти  в  стрессовое  состояние можно  через  две  двери.  Одна --  это
завышенные требования,  вторая  --  пренебрежение к  себе. В  первом  случае
энергия растрачивается сверх меры, во втором она как бы "на голодном пайке".
Без обновления энергия сходит на нет, а без  нее  невозможно любое действие.
Таким   образом,   следить   за   собственными   запасами   сил   становится
первоочередной задачей родителя-одиночки.
     Как это делается? Рассмотрим два главных  канала энергетических затрат.
Во-первых, это  деятельность по  содержанию и уходу. Речь идет об усилиях по
удовлетворению  напчцных  жизненных  потребностей, которые обеспечивают  нас
полным  запасом  энергии,  атаюке  о  множестве  действий,  направленных  на
поддержание  жизни:  регулярное  качественное  питание,  сон,  зарабатывание
денег, соблюдение  гигиены, ведение  домашнего хозяйства,  отдых,  забота  о
семье  и многое другое.  Этих насущных занятий  так  много, что, если все их
перечислить,  то  выяснится:  около  90  процентов дел,  которые  необходимо
сделать за день, приходится именно на долю содержания и ухода. Если это так,
естественно было бы подумать, что большинство людей с пониманием относятся к
тому, как важно  обеспечивать достаточный энергетический запас, однако этого
не происходит.
     А все потому, что общество не поощряет людей, зани-
     мающихся собой. Содержание и уход воспринимаются как
     нечто само собой разумеющееся, нечто, что людям просто
     положено делать. Однажды, когда одинокую и очень
     занятую мать спросили, чем она занималась в выходные,
     пренебрежительно махнула рукой: "Да ничего особен-
     ного, просто  рутина  и быт".  Заботу  об  элементарных бытовых  нуждах
необходимо расценивать как  нечто  дейсвительно очень  важное. Особенно  это
касается неполной семьи и уж тем более, когда на одинокого  родителя ложатся
непосильные требования.
     Например, если срочная работа  и болезнь ребенка совпадают по  времени,
одинокая мать  может забыть о своих элементарных  потребностях.  Пренебрегая
нормальным питанием, экономя  на  отдыхе,  урезая  время  сна и  не  обращая
внимания  на  самое  насущное,  она  вскоре  оказывается   не   в  состоянии
поддерживать достаточный  запас  энергии именно в  то время, когда это более
всего необходимо.  В результате мать-одиночка вынуждена прибегать  к  помощи
стресса,  чтобы справиться  с  критическим  положением. Хотя бы  минимальный
ежедневный уход за  собой наиболее  важен в периоды  наибольшего напряжения.
Забота о себе необходима, чтобы выжить.
     Очень трудно  относиться  с должным уважением к повседневным  нуждам  в
обществе, у которого  совершенно другие  ценности.  Рассмотрим эти два  вида
ценностей.  Общество  придает особое  значение  тому, как  больше,  лучше  и
быстрее  сделать  что-то новое. Считается,  что, поддерживая  эти  ценности,
можно  достичь прогресса  и успеха.  Эта  точка  зрения  постоянно  подается
обществу  в невероятно убедительной форме  социального  общения в
виде коммерческой рекламы.
     Играя на  вечном  недовольстве  человека собой  и своей жизнью, реклама
предлагает  разнообразные  продукты,   услуги,  удобства  и  возможности  --
принципиально новые, которые помогут сделать больше, лучше и быстрее.
     По сравнению с этим, ценности удовлетворения повседневных нужд человека
куда  более  скромные  и  менее   эффективные,  поэтому  они  гораздо  менее
популярны. Они сосредоточены на повторении  старого, того же самого,  тем же
способом,  мало  и  медленно. Эти  ценности  ассоциируются  со смиренностью,
постоянством  и  довольством.  Излечиваясь   от  разрушительных  последствий
завышенных требований и недостаточной заботы о себе, пациенты часто получают
от врача следующие рекомендации: "Остановитесь, оглянитесь,
     постарайтесь делать меньше работы, найдите время для себя,
     постарайтесь  обеспечить себе восстанавливающий подход и, вместо  того,
чтобы постоянно рваться к лучшему, расслабьтесь. Будьте довольны  тем, что у
вас все получается как всегда".
     И уход за собой, и желание перемен важны для благополучия человека,  но
они  должны  находиться  в  разумной пропорции.  Если 90  процентов  энергии
расходуется  на "утину", значит, на долю нового  остается всего  лишь десять
процентов.  Такую  пропорцию удержать  очень трудно,  особенно  в  обществе,
которое  поощряет перемены, а  не личное  благополучие. Искушения переменами
могут быть очень сильны.
     Например, рассмотрим гипотетический случай  Роберта. Овдовев год назад,
он  остался с двумя  детьми, и только-только начал управляться  с  личными и
семейными заботами,  как вдруг получил предложение  повышения по службе. Его
немедленная реакция такова: "Я должен согласиться. Это новая позиция, больше
денег,  другая  ответственность,  лучшие  возможности,  и  я  быстрее сделаю
карьеру". Вознаграждение за перемены осязаемо и реально;  впрочем, такова же
и их цена.
     Приняв предложение,  он  должен будет  сосредоточиться на переменах  за
счет  ухода  за  собой.  Таким  образом,  он  рискует заработать  стресс. Он
вынужден  платить  переменам  дань:  сверхурочные,  работа,  взятая на  дом,
дополнительные   хлопоты,  меньше  времени  на  заботу  о  себе,  повышенная
раздражительность  по  отношению к детям. Когда  его  сын  и  дочь  начинают
тревожиться и выдвигают новые требования, стрессовая ситуация раскручивается
всерьез.
     Одинокому  родителю  приходится выбирать:  принять  ли  новое,  сулящее
перемены  к  лучшему, или отдать предпочтение стабильности жизни. Если выбор
все  же делается  в  пользу рывка вперед, к  переменам за счет  сложившегося
уклада жизни,  это  необходимо обсудить  с детьми. Родитель-одиночка  должен
описать  и  отдаленные  преимущества, и  цену,  которую  потребуется за  них
заплатить сейчас. Вместе с детьми ему нужно продумать, как сделать  эту цену
приемлемой, и не допустить опасный фактор стресса в свою повседневную жизнь.

     12. НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
        "СОЗДАНИЕ СООБЩЕСТВА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ"
     Два  заклятых  врага одинокого  родителя -- усталость и  изоляция,  а в
сочетании друг с другом они  усугубляют проблему. Чтобы снизить  вероятность
утомления, важно  установить границы требованиям к  себе обеспечить  уход за
собой. А уменьшение изоляции родителя-одиночки -- забота общества.
     То, что человек воспитывает детей один, вовсе не повод для одиночества,
хотя  многие родители-одиночки  из  ложной  гордости  далее  хвастают  своим
одиночеством как
     добродетелью.
     Одна из  первоочередных  задач  такого  родителя -- обрести  социальную
поддержку.   В   результате  развода,   например,  когда  полноценная  семья
распадается,  а  друзья  ассо-  циируются  с  бывшим  супругом,  эта  задача
становится  особенно  трудной, но не менее  важной.  Если одинокий  родитель
никогда прежде  не был  "членом  клубов",  то  присоединение к  церкви,  или
неофициальной  группе взаимопомощи, или  занятия общественной  деятельностью
могут  пугать, но  тем не менее  игра  стоит свеч. Чем  в  большер  изоляции
оказывается одинокий родитель, тем более уязвимым к стрессу он становится.
     Родителю-опекуну  необходимы   четыре  вида  поддер;  ки,  и  в  каждую
посильный вклад  могут  внести  дети: распределение  обязанностей, помощь  в
критической ситуации, общение и сочувственное выслушивание
     Частично  распределить  обязанности в семье можно, если приучить  детей
брать  на себя больше  личной ответствености. Родителю следует  задать  себе
вопрос: "Не делаю ли я изо дня в день чего-нибудь такого, что мои дети могли
бы научиться делать сами?"  И научите их этому, ведь знания --  подготовка к
независимости. Если, скажем, женщина разведена, но  бывший супруг продолжает
оставаться в пределах досягаемости,  то его  посещения обеспечивают механизм
распределения обязанностей. Хорошо, если и  вне  дома  есть люди, готовые  с
радостью  взять к себе ребенка: друзья, соседи или родственники. Это создает
ощущение безопасности  для  ребенка и  значительно облегчает жизнь одинокому
родителю.  Такая поддержка  позволяет  менять планы в  случае непредвиденных
обстоятельств. Если родитель окружен друзьями,  то дети  попадают в общество
взрослых,  которым они доверяют, и  такой социальный круг усиливает в  детях
чувство причастности и защищенности.
     Помощь в критической ситуации должна обсуждаться с детьми. Предположим,
у них что-то случилось, а родителя  нет дома. Кому они могут позвонить? Куда
пойти? И родитель, и дети должны точно  знать,  как поступать  в критической
ситуации. Повесьте  на  видном  месте  список имен с  адресами  и телефонами
/друзей, согласившихся прийти на помощь в трудную минуту, чтобы ребенок  мог
им воспользоваться при первой необходимости.
     Общение  с  детьми, даже  самое приятное,  не  может  родителю-одиночке
полностью заменить взрослую  компанию, в которой он абстрагируется от  своей
роли  родителя.  Кроме  того,  становясь  главным  другом  для  своих детей,
родитель может ограничить их стремление к общению со сверстниками. Показывая
пример собственной  социальной независимости,  родитель поощряет становление
социальной независимости в детях.
     Конечно, периоды  стресса неизбежны для  родителя-одиночки, пытающегося
свести концы с концами,  решить иогие проблемы и укрепить семью,  поэтому он
нуждается  в ком-то, кто выслушает его и поймет. И, хотя  очень важно, чтобы
дети понимали, когда и чем расстроен их родитель, они не должны выступать  в
роли   главного   доверенного  лица.  Если  это  происходит,   то  отношения
приобретают  нездоровый  перекос.  Стороны  меняются  ролями:  дети начинают
чувствовать   себя  ответственными   за   взрослых,  и  основная  забота  об
эмоциональном благополучии мамы или папы ложится на их плечи. Они становятся
"родителями" собственных родителей.
     Сочувственное выслушивание  вне  семейного  крута  особенно  важно  для
одинокого  родителя, потому что обсуждение проблем помогает смягчить стресс.
Родитель-одиночка нуждается в человеке, который готов прийти на помощь, если
его гнетет груз ответственности, если он сомневается в своей правоте или его
преследуют  личные неудачи.  Этот  внешний  помощник  не должен  решать  все
проблемы, важно, чтобы он был надежным  и заботливым и  умел слушать, чтобы,
не вынося оценочных суждений, дать возможность  одинокому родителю высказать
свои  затруднения,  обиды и  разочарования. Не имея рядом человека, которому
можно выговорить  свои горести, родитель-одиночка рискует замкнуться в себе.
Загнанные  вглубь  чувства и  накапливающиеся  обиды  могут  в конце  концов
выплеснуться наружу, причинив вред ребенку и вызвав запоздалое раскаяние.
     Поддержка  дает   возможность   родителю   выбраться  из  ограниченного
семейного круга и знать, что он  не одинок.  Это позволяет ему  находиться в
едином  эмоциональном  потоке  с  его окружением и  тем  самым  сокращает ва
роятность болезненных реакций на трудности.

     13.УМЕНИЕ ВИДЕТЬ ПЕРСПЕКТИВУ
        "НЕ ДОПУСКАЙТЕ ИЗЛИШНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ"
     Быть   родителем   --  значит   нести   огромную  ответственность.   По
собственному подобию,  руководствуясь собственным опытом,  родитель-одиночка
организует новую семью, формирует  собственного  ребенка. Авторитет,  модель
поведения, которую он  демонстрирует, уход, который он обеспечивает ребенку,
опыт, который он может передать, --  все это воздействует на ребенка.  Когда
родитель  воспитывает  детей  один, груз  ответственности  становится  очень
тяжелым.
     Таким образом, первоочередная задача, стоящая перед родителем-одиночкой
-- это расслабиться. Он  должен  осознать, что  далеко  не все возможное для
своего  ребенка  он в  состоянии  выполнить "на пять  с плюсом". Лучшее, что
можно сделать -- это честно  постараться, не забывая при этом, что результат
зависит  не  только  от  родителя.  Важное  значение имеют  врожденные черты
характера ребенка и внешние события, влияющие  на него, а также его выбор --
и над всем этим родитель не имеет непосредственного контроля. Быть родителем
не значит нести ответственность за все, что случится с ребенком, за все, что
он  вздумает  натворить.  Ни одна  мать или отец не  могут  реализовать  все
потенциальные  возможности  ребенка,  поскольку  ограничены  рамками   своей
личности, образования и прошлого опыта.
     Лучшее,  что родители могут дать своему ребенку, это сочетание качеств,
подобное тому,  какое сами они когда-то получили от своих  родителей: силы и
хрупкости, муд-
     рости и глупости, здоровья и болезненности, доброты и бесчувственности.
Все это  в  порядке вещей.  Быть  родителем -- значит  быть человеком, а  не
идеалом.  Единственный способ  стать  совершенным родителем -- это воспитать
совершенного ребенка, а кто захочет подвергать ребенка такому прессингу?
     Лучше всего позволить ребенку быть несовершенным, готовым  к  тому, что
он создает и будет  создавать проблемы  и сталкиваться  с ними, под влиянием
порыва совершать неправильный выбор и преодолевать непредвиденные трудности.
Если  родитель в  состоянии видеть  такую перспективу, он не станет  слишком
бурно  реагировать,  и,  соответственно,  не  затруднит разрешение неизбежно
возникающих проблем. Застраховаться от излишне эмоциональной реакции  можно,
если  научиться   не  бросать   в  лицо  ребенку   упреки,  которые   обычно
произносятся, когда родитель сталкивается с его нежелательным поведением.
     Родители, как правило, считают, что их самолюбие уязвлено, а потому то,
что слышит  ребенок, часто звучит как  обвинение. Тем самым к списку проблем
прибавляется  еще одна. Вот некоторые  из  наиболее распространенных излишне
эмоциональных реакций, которых следует избегать:
     1. "Ты никогда этому не научишься" Нет, ребенок просто еще не научился.
Приговор будущему ребенка не имеет никакого смысла.
     2.  "Это  одна  большая проблема, а не ребенок" Нет, ребенок бесконечно
больше, чем сумма его проблем, и если родитель этого не понимает, то ребенок
может с этим и согласиться.
     3.  "Ты  специально делаешь  это, чтобы  я  плохо  выглядела  в  глазах
окружаюгцих"   Нет,   ребенок   обычно  сосредоточен  на   себе   и  слишком
недальновиден  чтобы предугадывать, как его поведение отразится на репутации
родителя.
     4. "Ты  сводишь меня с  ума" Нет,  ребенок  не несет ответственности за
состояние  родительской психики.  Родитель сам сводит себя с  ума, обвиняя в
этом ребенка.
     5. "Ты разрушаешь семъю" Нет, нельзя осуждать ребенка за поведение всех
членов семьи. Если семья плохо  функционирует, то каждый  из ее членов несет
свою долю ответственности.
     Для  родителя-одиночки  бремя ответственности особенно  тяжело, когда у
ребенка  возникают проблемы. В  такие периоды огорчение родителя и осуждение
им  ребенка не  приносят пользы. Терпение и оптимизм -- вот то,  что  нужно.
Если ребенок  совершает неправильный  выбор, это совсем  не  значит,  что он
плохой или у него плохой родитель.
     Если появляются  проблемы -- а это неизбежно, -- родители должны крепко
верить  в себя и в своего ребенка,  повторяя без тени сомнения:  " У хороших
родителей  хорошие  дети,  которые  иногда  поступают  неверно". Затем нужно
сделать еще  один шаг вперед. Каждая проблема заключает в себе урок, который
учит  ребенка  чему-то новому по отношению к себе,  окружающим и к  жизни  в
целом. Таким образом,  после того, как проблема решена,  но прежде, чем  она
забылась, родитель должен спросить  ребенка: