сти.
     Нужно твердо помнить: нуждаться не стыдно,  и рассчитывать на поддержку
государства --  это законное  право. На всех  уровнях наша  страна  является
обществом  благотворительным:  в  особых  случаях снижаются  или  отменяются
налоги,  фермеры  получают  субсидии,  банкроты  берутся на  поруки,  жертвы
стихийных бедствий получают  пособия, социальная  поддержка оказывается тем,
кто борется с бедностью за выживание.
     Тот факт,  что  женщина осталась с ребенком, не  значит, что она должна
нести полную  ответственность, а  мужчина  -- никакой.  Отцовство может быть
официально зарегистрировано. Если мужчина отрицает свое отцовство, его можно
подтвердить с  помощью теста. Выполнять  обязательства по поддержке  ребенка
можно потребовать.  Устанавливая  "режим ожидания поддержки", мать дает отцу
знать, что он, как и она сама, продолжает нести ответственность.
     Его  поддержка  полагается ей по закону, и, ознакомившись с законами, с
помощью органов, уполномоченных  проводить  их в жизнь, она может предъявить
иск и потребовать алиментов, на которые она и ее ребенок име-
     ют  право.  Чтобы наложить  арест на  зарплату  отца и  вычесть из  нее
алименты, могут предприниматься официальные шаги.
     Что  касается отношений  с другими  мужчинами, брошенная  одинокая мать
должна  быть  очень осторожна.  Ее  стремление к прочным надежным отношениям
может быть использовано мужчинами: они с легкостью дают обещания, которые не
собираются   выполнять.  Кроме  того,  половые  отношения  следует  серьезно
планировать,  чтобы  обеспечить  защиту  от нежелательной  беременности  или
угрожающих жизни болезней.


     43.ТАК ДЕРЖАТЬ!
        "ДВИЖУЩИЕ СИЛЫ"
     Чуть  повзрослев,  брошенные матери обнаруживают, что  природа семейной
безопасности  чрезвычайно  хрупка, если  постоянное  экономическое  давление
становится фактом повседневной жизни. Когда одна опора выживания сотрясается
лишь на мгновение, может рухнуть и вся структура  целиком. Срывается  приход
няни,  болезнь ребенка приковывает  вас к  его  постели  --  и  вы  рискуете
потерять работу, где не делают скидок  на  неотложные  случаи  и слышать  не
хотят об отгулах и прогулах. Даже перемены к  лучшему могут даваться дорогой
ценой. Переезд в новый, более дешевый дом означает, что детям придется опять
идти  в  новую школу и  там начинать все сначала. Одна сложность  немедленно
порождает  другую.  В   жизни  может  наступить  кризис,   когда  постоянные
перемещения вызывают  непреходящий  стресс. Как  покинутой матери  заставить
себя  в  таких обстоятельствах  найти силы для движения вперед? Может  быть,
полезно задать себе три вопроса:
     1. "Чего я сегодня добилась?"
     2. "О каких внутренних силах и возможностях говорит мое достижение?"
     3. "Что я делаю, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь детей?"
     Кажется, что первый вопрос -- "Чего я сегодня добилась?" вовсе не стоит
задавать, если ответ на него и так ясен: "Ничего, просто  пережила очередной
день".
     Такой ответ  пораженческий и неверный.  Пережить -- значит, не сдаться.
Это значит, она сделала над собой усилие.  Это  значит, что  она преуспела в
своих стараниях  удержать на плаву неблагополучную  семью. И  это усилие,  и
этот
     результат должны быть осознаны и вознаграждены. То, что она сделала, --
совсем  не "ничего".  Она сделала  очень  много.  И засвидетельствовать  это
достижение можно, если  перечислить некоторые  из шагов, которые ей пришлось
совершить,   чтобы  провести  свою  семью  через  очередной  трудный   день.
Оставаться самой  собой под гнетом  неубывающих трудностей--уже  достижение.
Покинутая мать должна отдавать должное собственным заслугам.
     Второй  вопрос   требует  некоторых  размышлений.   Что   нужно,  чтобы
продолжать "так держать"? Понадобятся многие качества,  чтобы  противостоять
ежедневным  трудностям, и среди них  -- обязательность, стойкость, упорство,
находчивость,  решительность. В  первую  очередь, дети  учатся  у  родителей
ощущать себя как личность -- поэтому именно эти замечательные качества будут
моделировать  внутренние  силы,  которые  дети приобретут,  глядя на  пример
матери.  Эти  особенности  и  характер, который формируется  с  их  помощью,
становятся теми дарами,  на которые каждый имеет право и обязан требовать  у
судьбы. Обладать ими -- значит быть достойными уважения.
     Третий вопрос  накрепко привязывает мать к будущему, за  которое  стоит
бороться.  Наметьте себе цели --  и  возможности  появятся. Используйте  эти
возможности -- и  вы добьетесь  успеха. Добейтесь успеха -- и надежда подаст
голос,  заглушающий  уныние  ежедневной   борьбы.  Трудно  чувствовать  себя
беспомощной и подавленной, когда активно добиваешься намеченной цели.
     Ответственность  за  будущее   детей   может   заставить  мать   больше
сосредоточиться  на себе, потому что то, что случится с ними, сильно зависит
от того, что  случится  с ней.  "Если я  хочу добиться лучшего  будущего для
своих детей, я должна улучшить и свою жизнь".
     Если  ей  удастся  улучшить собственное  положение  с  эмоциональной  и
профессиональной  точек зрения,  она увеличит и вероятность улучшения судьбы
детей.
     Поддерживать себя и  свои силы  необходимо  не  только из экономических
соображений. Покинутая одинокая мать  должна сохранять уверенность в себе  и
энергию  движения вперед  в то  время,  когда  тяготы  повседневной  жизни и
общественное предубеждение толкают ее назад.

     44. ВНИМАТЕЛЬНО
     СЛЕДИТЕ ЗА ОБРАЗОВАНИЕМ

        "КАК СДЕЛАТЬ ШКОЛЬНЫЙ ОПЫТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ"

     Наконец,  в  придачу  ко  всем  проблемам,  с  которыми  ей  приходится
сталкиваться, брошенная мать  обнаруживает, что у ребенка возникли трудности
в  школе.  Если  недовольство  учителя  поведением  ребенка растет,  ребенку
приходится ежедневно испытывать воздействие этого  неудовольствия. Результат
обычно весьма печальный.
     Отношение  к  детям  в  школе  может  оказать  сильное  влияние  на  их
самооценку.  Если  учитель  постоянно  недоволен  ими,  они  приходят  домой
недовольные   собой.  Заметив  такое  недовольство,   мать  должна   принять
соответствующие меры.
     Чем дольше такой ребенок представляет проблему для  одного учителя, тем
выше  вероятность, что в дальнейшем и другие  учителя будут воспринимать его
тоже как  проблему. Почему?  Потому  что отношения с одним  учителем  обычно
влияют   на  отношения  со  следующим,  ведь  первый  учитель  предупреждает
остальных,  что  им  следует  обратить  внимание  на  определенного трудного
ребенка, если  он попадет  в их класс.  Дети не  вольны  устанавливать  свою
репутацию заново в очередном  классе, потому что их прежняя репутация всегда
приходит  первой.  Клевета  порождает  негативные  ожидания,  предубеждения,
которые могут осуществиться, спровоцировав негативную реакцию ребенка.
     Когда  у  ребенка  начинаются  проблемы  со  школьным  учителем,  перед
одинокими матерями встают три задачи:
     1. Понять, почему некоторым детям труднее приспосабливаться к школе.
     2. Поговорить с учителем и уточнить сущность проблем ребенка.
     3. Помочь ребенку изменить поведение учителя на положительное.
     На учителе лежит ответственность за весь класс, т. е. за  группу детей,
а  потому он не в  состоянии уделять слишком много внимания  одному ребенку.
Каждый ученик должен сам  уметь  приспособиться  к  тому, как осуществляется
руководство классом. Другого пути  нет -- школа не будет пересматривать свои
требования исходя из особенностей каждого конкретного ребенка.
     Безболезненность  адаптации  для  ребенка во  многом  зависит от  того,
насколько    школьный    опыт   напоминает    домашний.    Обычно    ребенок
приспосабливается с легкостью, если выполняются следующие факторы:
     •  Нормы поведения,  устанавливаемые  учителем,  похожи  на  те, к
которым ребенок привык дома.
     • Навыки, необходимые для  адекватных  поступков, были уже освоены
ребенком дома.
     •  Содержание  учебного материала немного знакомо ребенку,  потому
что об этом говорили дома.
     Такой ребенок спокойно реагирует на требования учителя, учитель доволен
реакциями ребенка, и их отношения прекрасно развиваются. Такой ребенок имеет
при поступлении в школу преимущество.
     И наоборот,  если нормы  и ожидания  учителя,  учебный план  и  методы,
правила и требования совершенно незнакомы ребенку, он с трудом осваивается в
новых условиях.
     Не  сразу  оправдав  ожидания, не сразу подчинившись правилам,  ребенок
испытывает  учительское  терпение.  Упорно не  вписываясь, не следуя в одном
потоке со всеми и не понимая, чего от него хотят, он подвергается осуждению.
Если  к осуждению добавляется  наказание,  ребенок  все  более  отрицательно
относится  к школе  и ведет себя  так,  что  учитель начинает оценивать  его
негативно. Создается  порочный круг, разорвать который нелегко. Чем  сложнее
учителю учить  ребенка, тем сильнее он на него  давит, и тем сильнее ребенок
сопротивляется этому дав- лению.
     И  все же этот круг можно разорвать.  Для начала  выясните,  что именно
мешает  ребенку  освоиться.  Расспросите  его  о  том,  к  чему  ему  трудно
привыкнуть  в школе  в целом  и в классе в частности. "Я  сижу  на последней
парте  и не могу сосредоточиться на том, что говорит учительница, потому что
все  ученики  передо  мной  занимаются  разной  ерундой.  Тогда  учительница
наказывает  меня  за невнимательность".  Выслушивая подобную  информацию, вы
даете  ребенку возможность высказать, какие разочарования  сопровождают  эти
трудности. Так вы способствуете выражению чувств, которые иначе держались бы
внутри, накапливались и наконец выплескивались в школе.
     Вооружившись информацией, вы можете встретиться  с учительницей,  чтобы
разобраться,  какие   трудности  испытывает  она  с  вашим   ребенком.  Если
учительница  высказывает  жалобы   в  общих   словах,  говоря,  что  ребенок
"невежливый", "неуправляемый" и "не работает на  уроке", вы должны уточнить,
что  она имеет  в виду. Что именно делает или не  делает ребенок,  заставляя
учительницу называть его "невежливым"?  Учительница  объясняет: если  ученик
берет что-то без разрешения и прерывает  ее, не дожидаясь, пока его спросят,
она считает  эти действия  "невежливыми".  Теперь  вы  знаете, какие  детали
поведения ребенка вы будете с ним обсуждать.
     Попытайтесь   объяснить   учителю,   почему  ребенку  особенно   трудно
адаптироваться к школе,  сообщите ребенку,  какие  особенности его поведения
неприемлемы для учителя. Вы хотите  построить  фундамент для взаимопонимания
между ними.  Вы стремитесь освободить  эти напряженные отношения  от оценок,
чтобы каждая сторона могла сосредоточиться на конкретных переменах и учитель
и ученик лучше ладили друг с другом.
     И наконец, вы  можете вместе с ребенком попытаться улучшить отношения с
учителем. Убедите ребенка, что в  его власти превратить учителя из "злого" в
"доброго". Как
     осуществить это волшебное превращение? Скажите  ребенку,  что если он в
течение  трех  дней   будет  точно  выполнять  мамины  указания,  в  учителе
произойдет перемена.
     Расскажите  ребенку о  трех основных желаниях любого учителя. Он хочет,
чтобы  ученики его любили, слушались, а он  мог бы  чувствовать, что успешно
справляется с работой. Удовлетворишь эти желания --  и учитель полюбит тебя,
не оправдаешь -- и он не будет тебя любить.
     •  Как может ребенок изобразить,  что  любит  учителя? Может быть,
приветствуя его, может быть, улыбаясь, может быть, предлагая свою помощь.
     • Как может действовать ребенок, чтобы учитель чувствовал, что его
слушаются? Может быть, изменяя  свое  поведение,  как говорит учитель. Может
быть, не выкрикивая с места, пока он не вызовет. Или, может быть, помня, что
он просил не бегать по коридору.
     • Как ребенок может помочь учителю почувствовать, что  тот успешно
справляется  с работой?  Может  быть, выполняя классные и  домашние  задания
вовремя,  может  быть,  внимательно  следуя наставлениям,  может быть, прося
помочь, если материал непонятен.
     Дайте  учителю три дня, когда "проблемный" ученик  начнет выполнять его
основные желания, и в большинстве случаев его отношение станет гораздо более
положительным.
     Как только учитель почувствует в ученике перемену к лучшему, он  начнет
к нему лучше относиться. Когда ученик видит,  что с ним лучше обращаются, он
обретает уверенность в себе и, чувствуя одобрение, продолжает в  ответ вести
себя все лучше  и лучше. Видя эти улучшения, сердце одинокой матери радуется
успехам ребенка в школе.

     ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
     Следует ли мне  настаивать на выполнении  ребенком работы по  дому  или
просто самой все за него делать?
     У  всех  членов  семьи  должны  быть какие-то  обязанности. От  каждого
ребенка  ожидается, что  он  помогает родителям, принимая участие в  ведении
хозяйства. Чем раньше начинается  обучение  этому (лучше начинать лет с двух
-- с  уборки,  собирания разбросанных  игрушек  и  минимальной  помощи), тем
меньше споров будет возникать по поводу  домашних дел в переходном возрасте,
когда  растет сопротивление  всему и требуется намного больше настойчивости,
чтобы  добиться выполнения требований  родителей.  Не сдавайтесь, не делайте
работу  за своего ребенка, потому что так  вы только поощрите  его нежелание
сотрудничать с вами. Вы будете испытывать возмущение, потому что взвалите на
себя дополнительную нагрузку, с которой дети  прекрасно могли  бы справиться
сами. Родителям-одиночкам и без  того хватает работы, чтобы  освобождать  от
нее детей.
     Следует ли мне настаивать на том, чтобы мои дети-подростки убирали свою
комнату?
     Безусловно,  иначе  они  используют  этот  нарочитый  беспорядок,   как
предлог,  чтобы оправдать  более  серьезные проявления непокорности, которые
будет намного сложнее обуздать. В них будет поддерживаться  убеждение в том,
что,  если они могут жить  в  своей комнате так, как им хочется, значит, всю
жизнь они  тоже смогут прожить по собственным правилам. Это не  так. Поэтому
сейчас нужно регулярно требовать, чтобы дети убирали свою комнату. Настаивая
хотя  бы на минимальной степени содержания ее в чистоте, вы символически, но
конкретно устанавливаете свою власть над жизнью детей.
     Таким образом, объявите  детям:  "  Я определю минимальные  требования,
которые  буду  предъявлять к порядку. У вас в комнате  такой развал, что мне
противно туда заходить.  А этого я  не допущу. Я буду стучаться, прежде, чем
войти,  но  буду  постоянно контролировать  вас. Ваша  комната  будет  чисто
убрана, и  мой дом  не  будет похож  на  трущобу". Одинокие  родители должны
утвердить свое право жить в окружении, отвечающем их требованиям порядка.
     Как  мне  точно  узнать,  готов   ли  мой  ребенок  к  большей  степени
независимости?
     Никак.  Поощрение   независимости   всегда   подобно   рулетке.  Каждое
послабление  создает дополнительный риск. Как  далеко от дома гложет ребенок
играть? Как поздно  может возвращаться домой? Когда садиться за  руль? Когда
ходить на свидания? Когда начинать работать? Измерить готовность к следующей
ступени   независимости   можно    одним    способом:    оценив   проявления
ответственности.   Если  ребенок  демонстрирует  способность  справляться  с
домашними обязанностями, ответственно относиться к  школьным  делам и своему
поведению, только тогда родитель может взять на  себя смелость  и  разрешить
какую-то привилегию независимости. Родители-одиночки хотят, чтобы их ребенок
научился  независимости  как  можно  скорее  - как только  у  него  появится
достаточно ответственности для этого.
     Мой ребенок постоянно "висит на  телефоне". Как мне узнать, не  слишком
ли это?
     Слишком --  это когда  телефон не  дает детям  вовремя  ложиться спать,
мешает им делать работу по дому  и уроки, нарушает их контакт  с  родителями
или  если   телефон  всегда   занят   и  другие  члены  семьи  не  могут  им
воспользоваться.  В  прочих  же  случаях,  особенно  в переходном  возрасте,
относитесь к телефону  как к другу. Он как бы соединяет подростков с внешним
миром,  держа их  при этом под присмотром  родителей. Пусть  ребенок подолгу
разговаривает  по  телефону  --  по  крайней  мере  он не совершит  никакого
правонарушения, не попадет в  автомобильную аварию, удержится от  проявлений
сексуальной актив-
     ности, не попадется на крючок  наркотиков и алкоголя. Родители-одиночки
должны  относиться  к  телефону  как к  союзнику,  который  позволяет  детям
поддерживать связь с друзьями, в то время как они дома, в безопасности.

     Я  бы хотела, чтобы мои дети  более ответственно относились  к деньгам.
Получив  деньги,  они тут же тратят  их. Почему  они  не могут обращаться  с
деньгами благоразумнее?
     Наверное,  потому,  что их никто  этому не научил. Лучше всего учить на
собственном примере. Предупредив  детей, что информация чисто  семейная и ее
нельзя никому передавать, раскройте перед ними специфику  своего обращения с
деньгами. Объясните, сколько денег вы тратите ежемесячно.
     Расскажите, откуда  они берутся и на что  уходят. Покажите детям список
расходов, расскажите, как  вы составляете  бюджет и  как  решаете, что нужно
оплатить в  первую  очередь  и  что  может  подождать.  Расскажите,  как  вы
экономите и зачем делаете это. Объясните, почему покупаете в кредит, получая
сразу  то, за что заплатите  позже.  Решения, связанные  с  деньгами, всегда
нелегко принимать,  потому что редко когда их  хватает на все, чего хочется.
Некоторые удовольствия  приходится  откладывать, от  некоторых  отказываться
вовсе. Вокруг всегда найдутся люди куда более обеспеченные.
     Если дети заработали или им подарили деньги, разделите их на две части:
ту, которая тратится немедленно, и ту, которая кладется в копилку. Пусть они
подумают о преимуществах каждого  из этих  способов. Когда они повзрослеют и
станут  сами  немножко  зарабатывать,  заставьте их оплачивать  часть  своих
расходов.  Удовлетворение  приносит  покупка  чего-либо  ценного  на  честно
заработанные деньги.
     Если  возникает   необходимость,  попросите   детей  вложить  часть  их
заработка в семейную  казну. Это очень  нужный и важный урок: иногда  трудно
содержать семью на одну зарплату. Тратить деньги по  собственному усмотрению
тоже  бывает  полезно.  Таким  образом  дети  постигают,  как  быстро  можно
потратить то, что так долго пришлось зарабатывать.
     Родители-одиночки,  сами  приученные  жить  на  ограниченные  средства,
находятся  в очень выгодной позиции,  обучая детей  правильно  распоряжаться
деньгами.
        "Что мне сказать детям относительно алкоголя и наркотиков?"
     Во-первых,   если  вы  сами  употребляете   алкоголь,  будьте  образцом
умеренности, чтобы  дети  могли  использовать  эту  модель без  принуждения,
крайностей или вредного воздействия.
     Во-вторых, если  в семье  были  эпизоды,  связанные с  зависимостью  от
наркотиков или  злоупотреблением  алкоголем, подробно расскажите  о них  и о
последствиях. Объясните, как наследственность повышает риск подобного рода у
детей. Расскажите им, что они запросто могут попасться  просто за компанию с
другими, кто употребляет наркотики.
     В-третьих, защитите  детей  своим запретом:  вы  не хотите,  чтобы  они
занимались этим, еще рано. Когда они еще  не чувствуют себя совсем взрослыми
(лет  в  15--16),  то  могут   прикрываться   вашим  запретом,   потому  что
самостоятельно сказать "нет" им слишком  трудно. Они могут переложить на вас
всю ответственность за  это, впрочем, так они  сделают  и в том случае, если
все-таки  попробуют  и попадут в беду.  В-четвертых, в определенном возрасте
подростки склонны экспериментировать,  поэтому  скажите им:  "Употребляя все
это,  ты  играешь  с огнем.  Да,  ты  чувствуешь  себя  на высоте,  но  твое
настроение